авторів

1427
 

події

194062
Реєстрація Забули пароль?
Мемуарист » Авторы » lana1950 » Тетрадь любви - 17. В разлуке

Тетрадь любви - 17. В разлуке

15.01.1949
Хемниц, Германия, Германия

15 января 1949 года.

Инночка, здравствуй!
Ну вот, еще совсем недавно мы могли говорить по телефону и слышать друг друга почти рядом. Сейчас я даже и этого не могу сделать. Сижу в гостинице  этого небольшого городка и пишу тебе это письмо.
Сегодня суббота, ты обещала в этот день быть у меня. Сейчас я знаю, да и доволен, что ты не смогла приехать. А то была бы одна, а я бы здесь еще больше  мучился.   Но,  вот сейчас мне еще раз приходится проверить себя и хочется сказать  тебе, что нет, теперь уже никогда не отвыкнуть от наших счастливых  встреч, и даже здесь, где трудно даже представить  нас обоих вместе, мне хочется все же сделать это.  Всегда хочется рядом посадить тебя и посмотреть, как это будет выглядеть…
… Передал ли «квадрат» тебе мои пожелания и мою телефонограмму, что я оставил у них вчера в 8.00?
Ты не беспокойся, Инночка, я и здесь все равно с тобой. Со мной мои письма от тебя и мои постоянные спутники в любой дороге – альбомы с нашими фотографиями.  Хочется верить,  что эти альбомы мы всегда будем смотреть с любовью вместе во всей нашей длинной и интересной жизненной дороге. Хочется верить, что все, начавшееся с этих скромных фотографий, закончится достойно, хорошо и счастливо. От этих мыслей всегда становится приятно, грусть несколько развевается и расстояния, разделяющие нас, как бы невидимо сокращаются.
А все-таки хочется быстрее возвратиться домой – там мы гораздо ближе друг к другу.  Мы всегда будем с любовью вспоминать этот хороший городок, который нас познакомил, сдружил и сделал такими. Я всегда, когда оставляю его хоть на несколько дней, переживаю это расставание, как будто расстаюсь с тобой. Так много в нем нашего общего и родного.
Завтра, хоть и выходной день, мне предстоит работа. Хочется возвратиться домой  к вечеру в понедельник, чтобы успеть в университет. Не знаю, как мне удастся это сделать.
А еще больше хочется быстрее поговорить с тобой. Отсюда никак нельзя дозвониться, даже с Потсдамом связи нет.
Ну ладно, Инночка! До свидания. Привет и самые хорошие пожелания твоим родителям. А Георгия Георгиевича я опять не смог встретить.
Да, признаться, мне кажется неудобным, и я всегда немного чувствую себя стесненным, когда встречаюсь с ним даже при тебе, а без тебя – и тем более. Ну, ничего! 
Крепко обнимаю тебя, желаю успехов во всем, счастья и благополучия. 
С искренним уважением и самыми хорошими мыслями о тебе и нашей дружбе.
                                               Борис.
                                                           
                                                                     16 января 1949 года.
Инночка! Здравствуй!
Прошел выходной день. Для меня он уже давно-давно не был таким. Для меня он мучителен не потому, что мне пришлось работать, а потому что ужасно мучительно сознание невозможности поговорить сейчас с тобой!
Мне уже думается, что с тобой что-то случилось, или ты рассердилась на меня, или еще что. Не знаю, нужно ли говорить об этом, Но считаю, что друзьям можно и нужно говорить обо всем, тогда радость будет вдвойне большей,  а горе – меньшим.  И поэтому сейчас мне больше всего хочется, чтобы ты слышала меня.
Не пойму сам: или это просто скука, или что-то такое, что нельзя ни определить, ни назвать… Руки сами тянутся к листу бумаги, мысли блуждают кругом, но,  ни на шаг не уходят дальше тебя, и не хотят, даже если это хочу сделать  я.
Пытался сегодня дозвониться до Потсдама. Ничего не получилось. 
Мое желание попасть в понедельник в Университет, наверное, не осуществится, т.к.завтра я еще не успею закончить все дела, а  если и успею, то поздно к вечеру.
Сейчас думаю о том, что в клубе идут танцы, а что делаешь ты? Знаешь ли, что я сижу здесь и пишу тебе обо всем этом, или, может быть, танцуешь и  не вспоминаешь обо мне? Не чувствуешь, как я скучаю?
Раньше мне с книгой никогда не было скучно. Но вот сидел, читал, а о чем – не помню. И все ты виновница, и не думай возражать!
Твоих писем тоже давно не получал, и ничего-ничего не знаю о тебе.
Доволен только тем, что каждое новое послание не ослабляет, а  еще больше укрепляет мою уверенность в том, что есть между нами – не простое увлечение, а настоящее, большое и глубокое чувство.
От этого мне всегда становится приятно, и я убеждаюсь, что все сделанное нами для укрепления наших отношений, сделано правильно и хорошо. Мы никогда не будем жалеть о нашей встрече на танцплощадке 23 июня 1948 года.
Ложусь спать с самыми хорошими мыслями о тебе. Хочу крепко обнять тебя на прощание,  пожелать спокойного сна. Будь здорова, кукла. До свидания. 
                                                               Борис.
                                      ---------------------------------------------

                                                      18 января 1949 года.

Здравствуй, Инна!
Я рад, ч то снова дома, в своей обычной обстановке.
Возвратился в 19.00. Сейчас уже второй раз был на «квадрате». Мне передали, что ты ушла в кино, и что мне, собственно, звонить бесполезно.
Ну, что ж? Мне думалось, что ты тоже ждала  меня, и тебе так же, как и мне,  хотелось услышать мой голос и последние новости. Прости! Я не могу быть причиной того, чтобы ты нарушала свои обещания перед другими из-за  меня. Смотри кино, веселись и хорошо проведи вечер.
Я постараюсь подогнать материал, который мне не пришлось слушать в университете. Так быстрее и легче пройдет мой сегодняшний, первый после этой дороги, вечер.
До свидания. Будь здорова, весела и счастлива. С искренним уважением.
                                                      Борис.
                              --------------------------------------------

                                                                     27 января1949 года.

Боренька,  здравствуй!
Сегодня нам едва ли удастся поговорить по телефону, т.к. я могу говорить только шепотом (" по секрету"). Сегодня в 12 час. дня пришла с работы, т.к . очень плохо чувствовала себя, и сегодня целый день сижу дома. Стала читать, но мысли не в книге, а у тебя. 
Вчера долго ждала твоего звонка, но так и не дождалась. Сама вчера не звонила, т.к. уже хрипела и решила подождать тебя, чтобы не напрягать горло.  Даже не знаю, где я так простудилась.
Вчера получила твое письмо за 18 января, которое хоть и поздно, но обидело меня.  Ну,  когда ты уже выбросишь из головы ненужные мысли? Когда ты уже не будешь думать о том, чего не было, нет, да и не может быть?
К чему эти иронические пожелания, которые идут не только не от души, но даже не от разума! С какой горечью написаны они! Я не хочу сказать, что тебе было легко и хорошо, но ведь нельзя  быть настолько эгоистичным, чтобы обижаться на то, что я могла поговорить с тобой не в 8 часов, а двумя часами позже. И из-за этого ты обиделся на меня.
Ты не хочешь, чтобы я нарушала обязательства перед ДРУГИМИ. Я знаю, кого ты имеешь в виду под этим словом.  Но неужели до сих пор тебе не ясно, с кем я могу быть, с кем ходить, кому обещать? Наша последняя встреча, по-моему, вполне разрешила эти вопросы, но это запоздалое письмо еще раз разбудило во мне все, о чем мы уже давно договорились, и что теперь даже во сне не может сниться! Понял? Может, мне не стоило повторяться, но только тогда, когда люди всегда верят друг другу, ничего не скрывают друг от друга, тогда  они могут дружить и быть счастливыми. Правда?
За последнее время я привыкла почти каждую неделю видеть тебя, и теперь еще тяжелее переношу разлуку. Каждое твое письмо приносит мне счастье, каждое твое слово, сказанное по телефону, прибавляет мне силы и уверенности в самое хорошее и счастливое будущее. Ведь за последнее время мы так привыкли друг к другу, стали так дороги друг другу, что я просто не представляю, как мы будем, если в дальнейшем не будет такой возможности встречаться , как было в январе.
Вот сижу сейчас и с тревогой думаю, что горло болит все больше, и я не смогу поговорить с тобой по телефону. Ну, как получится, я постараюсь произнести что-нибудь членораздельное, а потом буду слушать тебя.
Что-то я сегодня расписалась, пора кончать. Жду! 
С уважением и сердечным приветом.
                                                                          
                                                                                  Инна.
                                         

Дата публікації 13.03.2017 в 16:38

Присоединяйтесь к нам в соцсетях
anticopiright
. - , . , . , , .
© 2011-2024, Memuarist.com
Юридична інформація
Умови розміщення реклами
Ми в соцмережах: