авторів

1427
 

події

194041
Реєстрація Забули пароль?
Мемуарист » Авторы » lana1950 » Тетрадь любви - 16. Мумия

Тетрадь любви - 16. Мумия

13.01.1949
Хемниц, Германия, Германия

13 января 1949 года.

- Хорошо думать о том, что
доставляет радость не только 
содержанием мыслей, но и 
возможностью осуществлять
воплощение этих мыслей в жизнь! –

Инночка! Здравствуй!
Знаю, что ты обиделась на меня за мой быстрый уход с «квадрата». Ты, конечно, будешь расценивать это и думать, что разговор с тобой я предпочел своему товарищу и ушел с ним.
Но я же просил тебя не обижаться и не выдумывать всевозможных ненужных мыслей. Да, по-моему, и сама ты не сторонница того,  чтобы нарушать свои обещания, кому бы они ни были даны.
Сейчас он уже ушел от меня, и я сел написать тебе это первое   после вчерашнего твоего отъезда письмо.
Мне вспоминается наша последняя встреча. Она была продолжением нашей новогодней. Я уже очень привык встречать тебя,  и когда ты уезжаешь, мне всегда хочется думать, что ты уезжаешь совсем ненадолго, и что скоро мы опять будем вместе. Ведь на самом деле бывает как раз напротив.
Инна! Раньше я никогда не видел тебя в простой домашней обстановке, и не знал, какой ты можешь быть. Сейчас я знаю об этом, и можешь радоваться, что ты ничего не теряешь из того, что я успел узнать о тебе.
Твой ответ на мой самый большой и самый важный вопрос дополняет мое счастье, и от этого лично сама ты еще и еще раз во многом выигрываешь. 
После этого ты уже не можешь говорить мне, что ты такая же, как и все другие.
Помнишь нашу беседу на скамеечке нашего маленького парка и твое «наоборот», о котором мы почему-то тогда заговорили. Я напомнил тебе, что был бы рад, если это «наоборот» было таким в самом важном вопросе по сравнению со всеми другими.
Теперь мне ясно, что и это мое желание оказалось реальностью, и тем доставило мне ту желаемую радость, о которой я говорил тогда.
Ты спросила меня в последний раз, что сделал бы я, если бы ты не смогла положительно ответить на мой вопрос. Я ответил, и еще раз хочу сказать тебе, , что, во-первых, я был бы до глубины души оскорблен. А ты прекрасно понимаешь, что нельзя любить, когда оскорблено самолюбие.
Поэтому не хочу утверждать, что мне было бы легко исправить свою ошибку,  но я не смог бы оставить ее в таком состоянии, потому что она всегда напоминала бы мне об ошибке в жизни. И разве не всплывает сейчас, после этого вопроса, еще ярче мое утверждение, что «Дружба любит равенство», и разве не есть самое большое равенство в том, что мы  можем одинаково утвердительно ответить  на такой для обоих важный вопрос?
Мне хочется, чтобы ты знала, что после всего этого я смотрю на тебя более проницательными глазами, а мои мысли о тебе становятся еще более радостными и оптимистическими.

Знай, что наша дружба с тобой  доставляет мне не только счастье, но и дает право гордиться тобой и  с самым большим уважением носить всегда в сердце твое имя с гордостью и достоинством.
Мне легче с этим именем побеждать трудности, преодолевать  плохое, думать о хорошем – побеждать, бороться и творить!
Я доволен тем, что и ты не поддалась мыслям  других обо мне:  не шла за плохими и не следовала слепо за хорошими;  что ты упорно, медленно, но настойчиво  сама изучала меня,  и я рад, что ты знаешь меня значительно больше, чем раньше.
Ты спрашивала, а всегда ли будет так, что мы будем стремиться друг к другу? Хочу сказать, что у нас есть время проверить на себе наши чувства и мысли, и наше счастье в том, что у нас есть даже условия, чтобы провести эту проверку.
Важно и нужно, чтобы не только наши мысли друг о друге, но сама жизнь дала положительный ответ на этот вопрос, и тогда мы можем идти смело и бесповоротно. Нужно помнить, что ничто не делает дружбу такой прочной, как проверенное жизнью взаимное согласие  в основных вопросах и готовность решать их в любых условиях, при любых трудностях, в самой тяжелой борьбе.
Чувство долга друг перед другом должно быть выше любых будничных жизненных требований, и сохранение этого долга, прежде всего, должно быть главным всегда и во всем без всяких исключений.
Инночка! Прости, я опять увлекся в глубокие рассуждения. Я всегда делаю это, когда остаюсь один, и если бы ты слышала и знала их все, сколько у меня их в мыслях, ты никогда не задавала бы мне вопросов, о чем я думаю.
Я так привык один в тишине думать о жизни, что часто, находясь даже с тобой, погружаюсь по привычке в эти свои мысли, и мне от этого становится вполне хорошо. А ты считаешь меня молчуном, а твои советчики тем хуже – «мумией».
Конечно,  кое о чем можно разговаривать с каждой, но потому,  что с тобой мне не хочется говорить «кое о чем», а хочется – о самом большом и глубоком,  поэтому я часто замолкаю, и тебе, обычно, это не нравится.
Привыкни же, наконец, к этому, пока я не привыкну свои мысли в твоем присутствии излагать вслух.  И, надеюсь, ты поймешь тогда, что я далеко не тот, с которым не о чем поговорить девушке.
Еще раз прости. Вот ты уже спишь, моя хорошая кукла! Ну и спи. Спокойной ночи. Будь счастлива. Желаю успехов и здоровья всей вашей семье. С искренним уважением и горячим приветом.
                                                                                                   Борис.
                                                                        19 января 1949 года.

Боренька, здравствуй!  

Если бы ты знал, как я возмущена сегодняшним поведением нашего коммутатора!  Ведь надо же быть настолько низкими, говорить, что мой номер занят, а сами держали меня на линии, а я не имела возможности набрать  номер другой станции, так как звонили вы ко мне. Я сидела и скрипела зубами от раздражения! Целый час я держала трубку около уха, чтобы услышать, когда он разъединит меня и, не теряя ни минуты позвонить тебе, но я получила эту возможность только через час (а он знал, что ты не можешь час сидеть у телефона). Но даже и тогда мне не удалось  сразу дозвониться, т.к.  Берлин был занят, а через другие станции ничего не было слышно.
Я  не знаю, чего  они думают этим  добиться? И сколько это будет продолжаться? Но только я могу с уверенностью сказать, что напрасны эти попытки. Ведь не телефонные провода связывают нас! Но не могу отрицать того, что когда говоришь  по телефону, даже о самых несущественных мелочах, то я чувствую себя ближе,, и мне так хочется долго-долго говорить с тобой, чтобы чувствовать эту близость всегда.
Я не знаю почему, но когда я не слышу тебя, мне кажется, что я что-то потеряла, и нахожу тогда когда слышу твой голос, правда – не совсем, но хоть временно, пока говорю. Вот сегодня так хотелось поговорить – и пожалуйста! Если бы ты видел меня сейчас – ты бы рассмеялся. Ну и пусть! Я считаю свое возмущение вполне законным.
Боря, родной, прости за такое письмо! Я чувствую, что оно больше похоже на бред сумасшедшего, чем на мысли нормального человека, но я не могу! Обида душит меня! Ведь это – не единичный  случай, а продолжается все время. Говоришь и каждую минуту ждешь, что тебя сейчас разъединят. Никакого терпенья уже не хватает!
Уж и так это расстояние в 250 км давит как стопудовый камень. А тут еще добавляют со всех сторон: то письма пропадают, то разъединяют, то еще что-нибудь!
 Прости,  но ничего путного я сегодня уже написать не смогу. Мысли сошлись в одной точке. Поэтому – до свидания (надеюсь – до скорого!),
 Не сердись за скучное письмо. С уважением и горячим приветом.
                                                                           Инна.                                                           
                              

Дата публікації 13.03.2017 в 16:37

Присоединяйтесь к нам в соцсетях
anticopiright
. - , . , . , , .
© 2011-2024, Memuarist.com
Юридична інформація
Умови розміщення реклами
Ми в соцмережах: