А я переключаюсь на ходу. Я бегу, бегу, скороговоркой: бегу, бегу, бегу, бегу.
Кадр: Геночка-пропойца, его каморка, он сантехник и автоклавирует. Сейчас - на полу: лежит, храпит, хрипит, и лужа бензина под ним, ногой бутылку перевернул. Бензин откуда?
- Сестра-хозяйка попросила свинячую ногу обсмолить, из дома ее приволокла. Дура старая, окаянная: бензин пьяницам!
Я Геночку - ногой в бок резко, он просыпается, лыка не вяжет. Пары бензина, вонь острая. Лужу затереть? Стоп! Еще бутылка, быстро ее отсюда. Туда - сюда, возвращаюсь.
Геночка в луже, но уже не лежит, а сидит, качается и... Прикуривает!!!
А еще электроплитку включил! Спираль красная! Искорки бегают!
И... еще одна бутыль с бензином целая, не заметил я! Рядом стоит. Ы-Ы-ЫХ! Руки мои - стальные, чудовища, они сами... ЫХ! ЫХ! Многоточие... (Само цензура!)
Мы с Геночкой уже на лестнице. Я в перевязочную его тащу, он идет хорошо, почти добровольно, и ботинки снимает сам, а на стол не хочет ложиться.
ЫХ! Он уже на столе. Я ему зонд резиновый через нос в желудок, он кашляет, плюет, из пасти его брызги, зловоние, но не обычное, а с выкрутасом каким-то. Ах, не вино он жрал и не водку, но мудреное что-то.
Наш учитель физкультуры
Выпил малость денатуры,
И поехал на Кавказ,
Узнавать, который час.
Еще ему нашатырь - двадцать капель на воде. Так. Трезвеет.
Теперь - ногой его в зад, и башкой он вперед на улицу. А двери на замок. Задыхаюсь я, не по возрасту мне, сердце стучит, перестукивает. Назад иду, улыбаюсь-усмехаюсь, однако сторонних своих наблюдателей-критиков изнутри слышу: знакомо оно, законно.
-Зачем алкоголиков держишь?
-Гнать их отсюда!
-Принципиально!
-Алкашей в больнице развел! Позор!!!
И ладошкой праведно воздух рубят, и бровку наверх изломом ведут. А я им изжогой из нутра своего:
-Идите вы... идите... Мне алкашей трогать нельзя.
-Это почему? Этта зачем?
-Ых, вы, блаженные... Да мне их заменить некем, у них ставка семьдесят два с полтиной - полторы ставки - сто пять. А им нужно в резиновых сапогах в люк нырять, в дерьмо живое - канализацию чистить руками это.
-А второй, электрик-сантехник Вася, по прозвищу Народная мудрость, где он?
-В психиатричке: алкогольный делирий у него.
-Двести десять эти двое получают. Одного трезвого бы за такую сумму.
-Так я бы и рад, но три ставки одному нельзя: ревизор сожрет!
-А за меньше?
-За меньше трезвый в дерьмо не прыгает.
-Но алкаш - это пожар, это же взрыв, это серьезно!
-И дерьмо - серьезно... И ревизор...
Перестуком, быстро, скороговорочкой:
Алкаш, дерьмо, ревизор...
Алкаш, дерьмо, ревизор...
Новым ритмом стучат виски, не вырваться мне - порочный круг. Или это классический треугольник? - Алкаш, Дерьмо, Ревизор.
Свободное копирование
