Случилась один раз со мной в поезде Минск-Москва пренеприятнейшая, но очень забавная история.
Много я общался в людьми, частенько ездивших поездами, но ничего подобного ни от кого не слышал. Видимо, мне повезло больше всех. А начиналось все с сытного обеда в минской заводской столовой. (Если вы читали то, что я написал раньше, то вас не удивит сочетание слов «сытный обед» и «заводская столовая». Потом, уже в вагоне, этот обед был сдобрен половиной бутылки водки, которая, помимо придания радужного настроения, способствовала скорейшему перевариванию пищи. А качание вагона усиливало перистальтику кишечника. В общем, часа через полтора-два после отъезда, я захотел «по большому делу».
Отмечу, что пользоваться туалетом в поездах я не любил. Ни по «малому», ни по «большому», а по «большому» уж тем более. Не та обстановка в гремящем, трясущемся, качающемся вагоне. Но, как говорится, против силы не попрешь и приходилось идти в туалет.
Так и в этот раз ─ чертыхнувшись, сквозь зубы, помянув мать, я пошел в дальний конец вагона, где помещался туалет. Держась за стенки, чтобы не упасть. Да-да ─ действовала выпитая водка, да и поезд шел с достаточно высокой скоростью ─ Минское направление было тогда самым скоростным в стране. Даже в Ленинград поезда ходили медленнее. На Варшавском поезде мы доезжали из Минска за шесть (!) часов. Но у этого была и обратная сторона ─ болтанка вагона, иногда напоминающая шторм на море.
А теперь пара слов о том, как был устроен унитаз в вагонах того времени. Он изготавливался обычно из нержавейки в форме овального ведра, донышко которого было откидным и приводилось в действие ножной педалью. Когда пассажир нажимал педаль, дно откидывалось вниз и экскременты, через недлинную трубу вываливались прямо на рельсы. Примитивно просто, но, как говорится, иная простота ─ хуже воровства.
Не могу понять, что стало причиной происшедшего со мной казуса ─ либо был испорчен вагон, в котором я ехал, или же сочетание направлений ветра и движения поезда стали тому причиной. Не знаю! И не хочу знать!
Короче ─ как только я нажал на педаль и услышал звон открывающегося донышка, то снизу, из трубы, на меня дунул сильный ветер. Я не успел сообразить, что произошло, как этот ветер превратился в ураган, выбросивший мое «большое дело» из трубы назад, то есть вверх. Ветер был такой силы, что нечистоты хлопнулись о потолок и стену вагона, прилипнув к ним. Ну и конечно попачкали меня.
Я отпустил педаль и ветер сразу же прекратился. «Ой, бля»,─ подумал я, глянув на приклеенное к потолку дерьмо ─ «вот так перепой!» Я испугался, что снаружи, кто-нибудь уже ждет своей очереди в туалет. Если он войдет, то примет меня за сумасшедшего, который мажет гавном стены. Поэтому я, с быстротой молнии кинулся в тамбур. Уф! Слава богу! Там никого!
Теперь ситуация мне показалась даже забавной. Никаких доказательств моего участия в загрязнении туалета не было, значит можно было и посмеяться.
«Серега… Серега…» ─ позвал я, немного приотодвинув дверь купе,─ «Чего тебе» ─- ответствовал Сергей Иванович, удобно развалившийся на нижней полке. После полбутылки выпитого, ему совершенно не хотелось вставать. «Я, перебрал…» ─ трагическим шепотом произнес я, ─ Ну и ложись ─ ответил Сергей Иванович, тембром голоса выражая одновременно возмущение и приказ. ─ Поди сюда, не пожалеешь ─ заканючил я. ─ Такого ты в жизни никогда не видел.
Нехотя, Сергей Иванович встал и пошел за мной с лицом полным недовольства и безразличия. Он всем видом пытался показать мне насколько подло я поступаю, поднимая старшего товарища с удобной лежанки.
Но насколько же изменилось его лицо, когда он увидел, что творилось в туалете. «Как это ты на потолок насрал?» ─ спросил он меня, сквозь хохот. «Ты что ─- головой в толчок упал, а жопу кверху поднял» ─ добавил он и заржал на всю катушку. Я сбивчиво и вкратце попытался объяснить ему как это все случилось и даже нажал на педаль унитаза, но порыва ветра оттуда не было. Серега смял сортирную газетку, кинул ее в толчок и нажал педаль. О Боги! Бумажка провалилась вниз без помех. «Нет ну ты точно головою в парашу свалился и срал жопой вверх» ─ засмеялся Сергей Иванович, выходя из сортира
Вернувшись в купе он продолжал время от времени похихикивать. Но самый дикий хохот его разобрал, когда мы услышали голоса проводниц в тамбуре. Сквозь вопли и ругань можно было разобрать слова «звери, гады, идиоты…» и что-то вроде того. Видимо они оценили ситуацию, но по-своему, по-проводничьему.
Свободное копирование
