Рецидив. Запись 30. О любви

В городе жара. Невыносимые 35 градусов превращают мою квартиру после обеда в хорошо прогретую сковороду. Заканчиваю принимать преднизолон - пью уже по одной таблеточке три раза в день. Сегодня температура 37.1 - еще ничего страшного, но уже тревожный звоночек...Как же мне не хочется, чтобы снова поднималась температура. Из раза в раз одно и то же - не приятно. Пока еще чувствую себя более менее, голова побаливает скорее от жары, чем от тридцатисеимииодного. Как же хочется мороженого и холодного пива, хочется но нельзя. А еще на озеро или речку - хоть я и не умею плавать. Вечный повод для насмешек.Второй день подряд валяюсь на диване и смотрю фильмы - один за другим, торрент не перестает молотить, записывая мегабайты на жесткий диск. Начинающие вот вот вылазить волосы, снова осыпались маленькими черными иголочками...

Может быть жара, а может быть от скуки - я предаюсь воспоминаниями под музыку ac/dc и the smiths. Недавно выкинул 3 пакета открыток, писем, фотографий, и каких то милых вещиц, оставшихся и доставшихся от когда-то горячо мной любимых девушек. Большинство из них было от первой (если считать тех кто любил меня и кого любил я). Поскольку она активно ведет жж, и может быть даже читает мои записи, я не буду называть ее имени - буду называть просто "девушка". Выкинул я всё это безо всякого сожаления, поскольку книга с той историей уже давно прочитана, закрыта и поставлена на полку с другими интересными воспоминаниями.

О любви.
Как в песне Чижа :)

Это была чудесная история - можно даже сказать Пушкинская, потому что всё началось ранней осенью - теплой, сухой, с шуршащими золотыми листьями, которые было так приятно разгребать ногами во время ходьбы. Возможно то, что случилось тогда - это самые прекрасные дни и недели в моей жизни. Я тогда думал, что мне очень крупно повезло, и на тот момент это было именно так. Мне повезло - я встретил девушку и влюбился. Сейчас, конечно многое кажется смешным, неправильным, нелепым, ошибочным, но тогда - я был счастлив просто невероятно. В те дни мир был особенно красивым и вкус жизни особенно сладок.

С чего же всё началось. - Это была осень 2007-го, время развития пиринговых сетей в нашем регионе. Всем было в диковинку скачивать файлы с приличной скоростью не выходя из дома (раньше все бегали друг к другу с винтами). А для общения использовался irc-сервер, на котором мой хороший друг Вова создал канал для общения. В не так большие сроки канал стал очень популярен среди молодых парней и девушек и его уже использовали больше для общения и дружеской болтовни, чем для поиска и обмена информацией, касающейся пиринговой сети (у нас был сервер emule). Так вот, однажды мне удалось скачать огромную коллекцию музыки и редких видеозаписей моей любимой группы Nirvana, - многие файлы были настолько раритетны, что даже сейчас на ютубе их невозможно найти. Делится этой замечательной коллекцией я не очень то и хотел, поскольку досталась она мне с большим трудом и пришлось затратить немало усилий и заплатить неплохую сумму за интернет - поскольку безлимитных тарифов тогда еще не было (безлимит существовал только внутри нашей маленькой региональной сети). Как-то на канале зашла речь о музыке и я "похвастал", что у меня есть редкая коллекция Нирваны и одна девушка попросила ее безвозмездно переписать. Я возмутился, мол: "как же так, я трачу деньги и качаю, а кто-то просто за "красивые глазки" может получить тоже самое." - С этой девушкой у нас произошел небольшой конфликт на эту тему. Через некоторое время всё забылось и жизнь пошла своим ходом. Я сидел в интернете, проходил лечение в стационаре, потихоньку готовился к поступлению на юрфак. В сентябре, как раз после очередного курса пхт мой друг Вова, к тому времени уже живущий в Москве подал идею провести встречу канала, но сам на нее приехать не смог, поэтому организацией занимались Сергей и Дима - замечательные ребята, тоже немало сделавшие для развития сетки. Мое лечение приближалось к 12 курсу, поэтому чувствовал я себя на тот момент замечательно - немножко располневший, с шикарными волосами, доброжелательной улыбкой и блеском в глазах я буквально пил солнечный сок прямо с неба и светился от счастья. Ах, как тогда было здорово. Все было таким новым и прекрасным - не выразить словами.

Всё и началось с той самой встречи. Это была не первая встреча на которой я был, но несомненно самая запоминающаяся. Потому что я там встретил ее. Несложно догадаться, что она - это та самая девушка, которой я "пожадничал" свою коллекцию Нирваны. Всю встречу я смотрел на нее, как она располагает к себе людей, как тянутся к ней другие парни и втайне думал о том, что она чертовски привлекательна. Она была невысокая, в необычных джинсах и куртке - не как у всех, у нее была интересная прическа, которая заставляла задержать взгляд и восхитится. Вообщем девушка мне понравилась, но из-за моей излишней природной скромности пообщаться и как-то заинтересовать ее мне тогда не удалось. Встреча шла своим ходом, я - не пил, шашлыка тогда поесть тоже не удалось, зато фотографий было сделано много и сейчас, спустя 4 года есть что вспомнить.

На следующий день Вова, поинтересовавшись как прошла встреча, неожиданно открыл для себя и для нас с той девушкой взаимную симпатию, которую мы так и не сумели выразить накануне. Мы с ней договорились о встрече. Тогда уже началась моя первая сессия на юрфаке, а она подрабатывала в магазине оптики после учебы и мы договорились, что я встречу ее с работы и провожу до дома. Я хорошо помню тот вечер. Еще не решаясь на что-то большее я держал ее за руку, лихорадочно перебирал в голове темы для разговора и молчал. Должно быть я выглядел как полный кретин, но ощущение ее маленькой ладошки в моей заставляло сердце радостно вздрагивать при каждом вдохе. Мы выглядели наверное очень комично - двухметровый парень и полутораметровая девушка (на самом деле я немножко утрирую, я - 190, а она почти 160), но нам было все равно, когда говорят о искре и влюбленности имеют ввиду как раз то, что было тогда между нами.

Затем мы встречались каждый вечер, через некоторое время, когда мы ехали домой, мы поцеловались первый раз на заднем сидении такси и через некоторое время уже не могли оторваться друг от друга. Писали смс каждую минуту, жались друг к другу, как замерзшие птички...Я познакомился с ее мамой, которая приняла меня очень радушно, дедушкой и бабушкой. Всё закрутилось в бешеном водовороте влюбленности. Нам не хватало друг друга каждую минуту. Однажды я забыл дома телефон, и, придя домой только вечером нашел его почти полностью разряженным от пропущенных звонков и смс. Мы купили какие-то странные одинаковые медальоны-монетки и носили их представляя, что это что-то вроде помолвки. Кино, кафе, парки, прогулки, - всю осень, всю чудесную теплую осень мы не могли оторваться друг от друга. Я лег в больницу на 12 курс и она приходила ко мне каждый день и приносила письмо, где писала, о том что меня любит, а я в свою очередь отдавал ей такое-же. И мне было очень легко пройти этот последний курс. И я, с надеждой на то, что у меня есть будущее и оно с этой девушкой легко все перенес и выписался получив рекомендации прийти на прием через 3 (!) месяца - это был самый большой перерыв за всё время лечения. (уже потом через 3 месяца я отказался от дальнейшего лечения, о чем я уже писал). Выписавшись, я все чаще и чаще стал проводить время у нее дома, мылся, оставался ночевать и постепенно стал неотъемлемой частью ее жизни. И это была чудесная осень - осень любви и надежд.
Но осень закончилась и наступила зима. Влюбленность перешла в любовь - какую-то сумасшедшую и странную любовь. Еще мало было конфликтов и недоверия, мы привыкли друг к другу и нам уже скорее нравилось, что мы "парень и девушка" и все это знают. Оставаясь на ночь, когда ее мама была на работе, мы предпринимали робкие попытки первого секса и у нас долго ничего не получалось (ну у кого всё получается в первый раз?), а когда наконец получилось, обретя новую забаву снова не могли оторваться друг от друга. Все больше и больше нас тянуло друг к другу, я хотел порадовать ее подарками, на которые тратил все свои деньги, она писала свои нежные письма и открытки. Мы придумали друг другу смешные прозвища и далее никак по другому не назывались. Игра затянулась. Постепенно привычка друг к другу открыла нам скрытые стороны характеров и начались конфликты. Милые и забавные вещи, которые раньше вызывали улыбку - сейчас стали точкой кипения и эпицентром конфликтов... Ругались всё чаще и чаще, но боялись потерять друг друга, привыкнув и не представляя своей жизни по-другому. Помните как у Пушкина? "Привычка свыше нам дана - замена счастию она"...

Весной я съехал от родителей, в квартиру, где раньше жил мой брат, в надежде на то, что мы сможем вместе пожить. Мой друг Миха - помог мне перетащить вещи и кое-какую мебель... Тогда у меня уже начинала болеть нога, я помню как мы тащили диван и боль в бедре усиливалась с каждым шагом. Но мне было всё равно, я так любил свою девушку, что в надежде на то, что у нас что-то получится из этой затеи готов был терпеть...
Ничего не получилось, ей не понравилось в этой квартире - "ужасный дом, ужасные условия, не хватает для комфорта того и того"...а еще я не работал - вот лишь малая часть причин, по которым она не захотела со мной жить. Она иногда приходила ночевать, но с явной неохотой. (дзинь - первый тревожный звоночек). Так прошла весна...

Летом мы поехали на озеро и жили там 10 дней и это снова сблизило нас. Был июнь и солнце еще не разогрелось, часто шел дождь и всё, чем мы занимались - это валялись в своей комнате и занимались сексом. Все 10 дней. А потом мы приехали и город поглотил нас - жарой и пылью, превращая любовь в привычку...
Стало не хватать денег, незаметно отношения стали требовать больше, чем подарочки в виде открыток, когда человек уже не интересует другого сам по себе - начинаются траты на постоянные развлечения. Зашла речь о поиске работы. Родители сначала дали мне денег на курсы оператора 1С, затем на автошколу... И к осени, закончив всё предварительное обучение, я наконец устроился специалистом техподдержки к одному местному провайдеру. Работа не принесла ничего хорошего в наши отношения. Конфликты стали случаться чаще и чаще. И еще чаще. Я отчаянно цеплялся за воспоминания о любви, которыми мы оба жили. Но "расставаний" каждую неделю избегать не удавалось. Мы расставались, потом я брал на себя всю вину, бегал, извинялся и мы мирились... и так снова. Я не горжусь этим. Мужик не должен так себя вести. Но я чертовски хотел сохранить эту любовь. Несмотря ни на что. Но не сумел. Возможно всё дело в том, что я любил ее намного дольше, чем она меня. Я не могу уловить момента, когда она меня разлюбила и я остался позади. Но я точно помню момент, когда я превратился в тряпку, которой вытирают дерьмо. И за это я ненавижу себя сейчас.

Прошла осень. Зимой состояние моего сустава ухудшилось. Временами боль становилась невыносимой, но в больницу я идти не решался, из-за работы и возможно из-за отношений, которые ухудшались с каждым днем. Пытаясь сохранить еще хоть что-то, из чувства вины и прекрасных воспоминаний о том как все начиналось мы переживали вновь и вновь мучительные ссоры, в которых, раздражаемый ее мучительным спокойствием, я вел себя как полный мудак. По настоянию своей мамы я всё же добрался до врача. Снимки суставов показали коксартроз 3ст. на левой ноге и 2ст. на правой. Моя девушка переживала, но особой искренности в ее переживании уже не было, или мне так казалось. Зимой у нее было день рождения - и большего разочарования в человеке я никогда не испытывал. Прекрасные, дорогие подарки, которые ей подарили вызвали у нее волну "капризов" и весь день моя девушка портила настроение всем окружающим. Тогда я понял, что от того человека, которого я полюбил остался лишь скелет из воспоминаний и несбывшихся надежд.
Сейчас, когда я всё это пишу, я не хочу обидеть чем-то человека и рассказать какой я положительный, скорее наоборот я в то время вел себя гораздо хуже и некрасивее - не бывает так, чтобы виноват был один человек. Просто я не знаю, что было сильнее боль в моей ноге или в моем сердце. На моих глазах разрушался целый мир, который я придумал, который мы пытались построить вместе с моей девушкой.Мы тянули наши отношения до весны. Это было похоже на самоистязание. Я пытался зацепиться за остатки нашей любви, разрушая свою жизнь нервными срывами, устраивая сцены ревности, словно не веря что всё уже давно позади, не веря своим чувствам. Как можно верить себе, если не веришь своим чувствам? Вот так я и обманывал сам себя до самой весны.

Весной я лег в травматологию. Врачи-травматологи вместе с гематологами не могли придумать, какое лечение применить к моим суставам и поэтому какой либо квалифицированной помощи я тогда не получил. Мне сделали кучу снимков всего скелета, давали хондропротекторы от которых уже не было толку. Лежа 2 недели в больнице от скуки я писал смс своей девушке каждый день. В один из таких дней она мне сказала, что больше не хочет тянуть наши отношения. Лежа в больнице я ничего не мог с этим сделать и звонил, звонил и звонил ей, пытаясь что-то изменить. Должно быть это выглядело очень жалко. Она в конце концов сдалась и дала нашим отношениям еще один шанс - последний. За 3 недели она так ниразу и не приехала ко мне в больницу, вместо этого гуляя с сомнительными "друзьями"-парнями и проводила интеллектуальные творческие вечера у них в гостях. Я старался закрыть на это глаза всё еще надеясь, что нам удастся исправить всё и вернуть на прежние места. Я выписался и мы отпраздновали моё день рождение в кафе. Это был чудесный день и я даже на какое-то время поверил, что всё у нас снова будет хорошо...
Но хорошо уже не было. Весна прошла, наступило лето - последнее лето нашей любви.
Она уехала на море с мамой, я остался в городе. Начал отвыкать от нее, полностью погрузившись в работу. Боль в ноге поутихла, как будто всё уже выболело, осталась хромота и нога стала немного короче. За 3 недели, что ее не было я учился жить заново, заменяя любовь и любимого человека работой и алкоголем. Только я немного успокоился и пришел в себя, как она, вернувшись с моря разрушила мое спокойствие. Надо сказать после отдыха она выглядела чудесно - как во время нашей первой встречи, вся такая свежая радостная, с какой то безумной прической, в смешном комбинезоне, с яркими горящими глазами. мы встретились, но не для того чтобы быть снова вместе (как думал я), а для того чтобы расставить все точки. Она показала свои фотографии с отдыха, рассказала о чудесных людях, которых там встретила и заново влюбила меня в себя с беспечной легкостью.
Два дня после нашей встречи я не мог думать ни ком и ни о чем, кроме нее. Мои звонки, делали лишь хуже. Для нее все было кончено и она говорила о какой-то дружбе, которая должна остаться между нами, я заверял ее в своих глубоких чувствах и натыкался на стену непонимания... И всё закончилось.

Вот так закончилось... Я еще долго хранил в своем сердце теплые чувства, пытаясь иногда то снова наладить общение, то забыть, то заменить ее другим человеком...но так и смирился. Любовь со временем утихла, затем стала забываться, затем сменилась ненавистью, затем безразличием...Сейчас она - воспоминание. Я иногда натыкаюсь в своей квартире на какие то милые вещи, которые когда-то что-то значили для меня. Большая деревянная собака, которая стоит рядом с телевизором, американский флажок в карандашнице, футболки на которых она рисовала...Это были чудесные отношения, которые закончились, которые изменили меня наверное сильнее всего, сделали меня рассудительнее и мудрее. Сейчас, иногда натыкаясь на упоминание о своей первой девушке в интернете, в разговорах со знакомыми, я улыбаюсь скорее с насмешкой - воспринимая всё произошедшее как очередную совершенную мной ошибку, стыдясь своей безумной любви и собачьей преданности. Стараюсь выглядеть лучше, признавая все те вещи, которые когда-то просто не замечал. И, если бы всё случилось сейчас...сейчас бы уже ничего не случилось, - я просто вырос и повзрослел. Я рад, что всё это закончилось - это так измотало меня.

К чему я все это пишу - не знаю. Это просто очередная история, которая уже давно не имеет никакого значения. Очередной урок, за который я получил двойку. Очередной отрезок пути, который сделал меня тем, кто я есть. Возможно в этих отношениях я не чувствовал себя одиноким, но в конце я получил пустоту - глубокую, черную и пустую дыру в своей душе, которая в конечном итоге и стала причиной моего рецидива. Я потерял счастье, я перестал мечтать, я утратил надежду, я заболел, я начал лечиться, я лечусь.

Но. Всё это сделало меня немножко сильнее. Я конечно еще не достиг той точки, после которой уныние сменится неутомимой тягой к жизни, однако почерпнул немножко опыта, стал мудрее, а самое главное я могу сказать, что однажды я по-настоящему любил, был любимым и был счастлив (хотя всё это и закончилось не очень хорошо). Но это не имеет уже абсолютно никакого значения.

Лечимся. Ищем новые цели, идем к ним, не оглядываясь назад. Всё обязательно будет хорошо.