Рецидив. Запись 29. пустота, как причина болезни

Если однажды мне скажут, что я не правильно отношусь к себе, не правильно принимаю свою болезнь, я, скорее всего, не послушаю этого человека. У самых позитивных людей из тех кого я знаю рано или поздно случаются приступы депрессии - меланхоличного или панического отчаяния, к которым приводит химиотерапия. Я начинаю замечать, как люди которые еще 3 месяца назад активно интересовавшиеся моим самочувствием приняли меня таким. Они свыклись с мыслью, что есть я - и я болею, с этим ничего нельзя сделать, помочь они уже ничем не могут... И всё вернулось на свои круги. Да что там люди... Я сам принял себя больным.
Месяц назад я перестал напоминать о себе людям. А те, с кем я общался, еще делая последние попытки вернуть меня к жизни и как-то поддержать, в конце концов оставили их.
В общем, теперь это больше похоже на одиночество.

Что делает меня счастливым? Да теперь пожалуй уже ничего. Нет ничего, что могло бы наполнить смыслом мои "онкобудни". Я начинаю скучать по работе, по учебе, по друзьям и просто по людям, с которыми я общался. Маленькие смыслы обычной жизни обычного человека, начинают приобретать всё больший вес и иметь всё большее значение. Постоянно живя воспоминаниями, очень трудно думать о будущем. Постоянно напоминая о себе очень трудно приобрести дружбу или нечто большее. Постоянно проходя лечение - курс за курсом, очень трудно удержать рядом с собой людей.
Когда я был маленький, я очень часто (возможно гораздо чаще, чем обычный ребенок) играл один. У меня был конструктор, сделанный из деревянных брусочков и я раскладывал его на полу, строил города, дома, даже корабли - представляя, что пол это море. И так, создавая свой маленький мир вокруг себя я постепенно привыкал быть один. Годы шли, конструктор заменила игровая приставка (которую мы делили с братом, хотя предпочитал играть я один, в игры "на одного"), приставку заменил компьютер... Конечно у меня всегда были друзья, - Миха, с которым мы играли в футбол - такой же одиночка как я...возможно поэтому мы до сих пор лучшие друзья...во дворе всегда была масса приятелей, но всем я предпочитал одиночество...

В группе ЛГМщиков в одной соц сети я поднял тему про одиночество и лимфогранулематоз, так вот, действительно большинство людей прежде чем заболеть долгое время чувствовали одиночество, какую то пустоту, недоделанность, незавершенность. В связи с этим у меня есть теория, что долго оставаясь один, становясь замкнутым в себе, человек помимо скромности и застенчивости приобретает болезнь...конечно никаких исследований на эту тему я не проводил и вряд ли кто-то их вообще проводил, но внутренне я чувствую, что это именно так - человек начинает "гнить" изнутри, - когда позитивных и радостных моментов не так уж много, поиск друзей и девушки представляет трудности - человек начинает "хиреть"...

Почему у меня всегда возникали трудности в коммуникативном плане - друзья, длительные отношения, тусовки - это именно потому что, я настолько привык быть один, что начинал внутренне "требовать" от людей заполнить пустоту, которую не мог заполнить сам, которая образовалась и начинала расти во мне с самого детства, в которой потом поселилась болезнь, в которой умещался мой собственный мир, построенный из несуществующей материи - воображения. Какое-то время пустоту заполняли книжки, фильмы, компьютер, интернет, временные отношения, случайные вечеринки, алкоголь, работа, - но по-настоящему ее заполнить ничто не может. Отсюда все претензии со стороны любящих меня людей. Все девушки, которые несомненно меня любили. Не вызывает сомнений, что вначале, когда они еще заполняли эту пустоту внутри меня - меня было возможно и было приятно любить, но черная яма становилась все больше и больше, и они просто не смогли закрывать ее собой. Этого и не требовалось. Через некоторое время я становился грустным, отношения больше не приносили мне радости и другой человек не мог бороться с моим одиночеством.Потом мы расставались. Так было один раз, затем другой, затем третий - и это превратилось постепенно в грустную тенденцию, приносящую разочарование и обижающую моих любимых девушек. Их поглощала пустота, всё растущая и растущая внутри меня - поглощала с беспощадностью и постоянством, как черная дыра, которая поглотила до них все мои интересы и мечты.
Я бы очень хотел извиниться перед всеми моими любимыми, которых я таким образом разочаровал, обидел, которым "недодал" любви, внимания, нежности и ласки.

Я не знаю откуда взялась эта самая пустота, черная дыра внутри меня, но я считаю, что она и следующее за ней, как привязанное одиночество - именно они причина моей болезни. Первый раз. И Второй раз. Также она причина моих неудач с девушками. Пустота, как вирус от которого нет лекарства, неотвратимо раскинувший свою паутину внутри моей головы, сковавший все нервные окончания, живет внутри меня уже очень давно. Я не думаю, что кто-то из людей может мне помочь справиться с ней. Есть лишь временные решения, но, на текущий момент я не верю, что "лекарство от пустоты" существует (индивидуально для меня). Что я хочу всем этим сказать. - Кажется я разобрался в причине возникновения своей болезни. Добавлю, что я не разобрался в причине и предпосылках, возникновения самой причины. Это очень сложно объяснить и понять.

Но все же я благодарен людям, которые, несмотря ни на что были со мной, помогали мне...Не их вина, что пустота поглотила их. Я благодарен людям, которые есть сейчас, и которых вот уже скоро не будет, потому что пустота поглощает и их. Все, кто сейчас пытаются скрасить мое одиночество, может быть из чувства ответственности или жалости, постепенно останутся кирпичиками воспоминаний, за исключением родных и двух-трех людей. - Это факт и обижаться не на что и не на кого. Это не пессимизм - это опыт и грустная реальность. Как же мне бороться с пустотой и одиночеством я, к сожалению, не знаю - я нахожу временные решения и как мудак переживаю за их успешность. Это, скорее всего, не правильно - но это ненадолго помогает. Я как наркоман (ну или сидящий на гормонах), зависим от временных решений, иначе пустота расползается внутри меня всё быстрее. Если химиотерапия способна бороться с лимфогранулематозом, мой сустав может спасти эндопротезирование, печень - здоровый образ жизни и поддерживающие препараты, то вылечить сидящую внутри меня "ту самую пустоту" не способно ничего (пока я не вижу такого лекарства, либо такого лечения).

Спасибо всем людям, которые поддерживают меня несмотря ни на что. Спасибо всем, кто помогает заполнить пустоту, хотя бы на время. Спасибо друзьям и семье за поддержку.

P..S. Вчера посмотрели последнего Гарри Поттера - снято очень даже неплохо и красочно...Но я ожидал немного большего от финала...В книге всё было как-то интереснее и красивее... Завтра еще успеем посмотреть с Мариной трансформеров! - надеюсь они не подведут!

Ничего страшного - лечимся! Все проходят через трудности и унывать не стоит. Нужно быть немножко сильнее и не зацикливаться и всё обязательно будет хорошо!