Из жизни.
Я тут задумался - о чем я пишу? Основная тема этого дневника - моя болезнь и больница. Мой десяток "болячек" и нытьё на тему их лечения. Уже набралось 27 записей в которых я пытался подбодрить себя, настроится на лучшее, что-то рассказать, что-то донести. Вокруг этого жж сформировалась небольшая аудитория знакомых и нет, которые его читают, переживают, сочувствуют, подбадривают. Я хочу сказать спасибо - этим людям. Иногда мне хочется пожаловаться кому-то, рассказать о проблемах, переживаниях, ну и просто вылить всё накопившееся куда-нибудь, для этой цели я использую этот дневник. Становиться приятно знать, что кому-то эти записи не бесполезны, что кого-то они настраивают и поддерживают, ну и приятно само ощущение, что я не один со своей болезнью, что кто-то может быть даже пытается вникнуть в саму атмосферу "такой жизни", которой я сейчас живу. А жизнь протекает по схеме больница-дом-больница и маленькие действия превращаются в "большие события" прямо в голове. Вот на днях заказал новые очки в оптике и это событие вызвало какое-то ощущение детского восторга, как новая игрушка для маленького ребенка. Не так уж много "значительных" вещей происходит теперь в моей жизни. Поэтому я решил немного предаться воспоминаниям.
Моё лечение подходило к концу. Было лето 2007. Позади было уже около 10 курсов химии. После всего пройденного лечения и двукратного выпадения волос у меня выросли шикарные кудрявые волосы (говорили, что я похож на своего отца в молодости). Лето было жаркое - я помню лежал в 4й палате и готовился к поступлению на юрфак. с журналистику я решил бросить, поскольку мне там не нравилось изучение национального языка и в принципе в специальности я разочаровался - творческий подход на факультете прививать даже не думали. Поэтому послушав советы мамы и друга (который уже 2,5 года учился на юрфаке) я решил попробовать. Я решал какие-то странные тесты ЕГЭ, где все ответы похожи один на другой и уловить разницу в интерпретации порой бывает достаточно сложно. В 2007 у меня не было возможности сидеть в интернете из больницы и настоящее удовольствие от этого процесса я получал только дома. Поэтому от учебы меня ни что не отвлекало. Утром приносили капельницы, после обеда я гулял рядом с больницей, сидел на скамеечке и грыз фисташки. Вот такое воспоминание о моем лечении. И если меня попросят что-нибудь рассказать о том, как я лечился в те годы, что я переживал, что я помню - я расскажу именно это, как я гулял в жаркие солнечные дни рядом с больницей, а потом лежал и готовился к экзаменам. И еще шикарные кудрявые волосы.
Надо сказать, что проходя химиотерапию и лучевое лечение (с 2006 по конец 2007 года) - я абсолютно не интересовался схемами лечения, результатами своих анализов, своим самочувствием - я не зацикливался на своем здоровье - меня интересовали только компьютеры, интернет, поиск людей для общения, девушки...Обычные интересы обычного молодого человека. С тех пор прошло почти 4 года, но я себя помню как человека, у которого в глазах светился интерес к жизни и вера в будущее. А еще я был мечтателем. Мы с моим другом в то время иногда сидели на окраине города на бетонных плитах, подготовленных к стройке смотрели на звезды и пили водку. И небо было такое бескрайнее и глядя на него было понятно, что все обязательно будет хорошо, всё наладится, жизнь станет лучше и все мечты исполнятся... Хорошее было время. Время, когда все мы были мечтателями.
Наверное я скучаю по "тому себе" по себе из 2007, до того как "вылечился", до того как по-настоящему влюбился, до того как погряз в "жизни нормального человека - такого как все". Не правильно говорить, что я жалею себя по этому поводу. Правильнее будет сказать, что я скучаю по тем временам. Даже если 1 в 1 смоделировать ситуации того времени, то ничего не изменится, я уже стал другим.
Сейчас же всё по-другому, - меня интересует мое здоровье, я принимаю лечение и все происходящее "близко к сердцу", зацикливаюсь на каких-то ситуациях, волнуюсь, переживаю. Моя вера в будущее не имеет той определенности, которая была 4 года назад. Я больше не мечтаю о том, как классно будет жить, когда я вылечусь. В моей голове засела тревожная и волнительная мысль "а что если..." Сейчас, когда мои друзья погрязли в заботах, "выросли" из наших общих интересов, или я отстранился от них, именно сейчас я впал в кому под названием "ожидание". Причем чего я жду, от кого и с какой целью мне непонятно даже самому. Я проживаю день за днем дни - лишенные смысла. Единственная цель - пожить еще немного подольше, вдруг что-нибудь произойдет или как-нибудь наладится. Прилагаю все свои усилия, чтобы мой день был более насыщенным и наполненным каким-нибудь действием. Ни для чего. Просто чтобы он не прошел "зря" вкладываю маленькие смыслы в обычные действия - в каждое движение зубной щеткой мысль о важности личной гигиены, в каждую чашку кофе мысль о его тонизирующем влиянии... Вот примерно так сейчас выглядит моя скучная жизнь. Я тут кричал о важности найти интерес и не загонять себя в угол, но постепенно свыкся с мыслью, что сейчас я больше овощ и бравада мне не поможет. Плохо конечно, что нет рядом человека, способного расшевелить и в то же время заполнить пустоту в душе, образовавшуюся после того как отвернулся от меня любимый человек (и не один). Плохо, но наплевать - и совершенно ничего с этим не хочется делать. Я сижу и жду. В своем уголке, сплетенном из принятых фактов, воспоминаний и сожаления. Если перечитать всё, что я писал тут раньше, то невооруженным глазом становится понятно, что шок страх и первые психологические проявления, связанные с установкой диагноза "Рецидив" - остались далеко позади. Я успокоился, всё принял и всё простил себе и всем. И "про себя" я тихонько чувствую, что становлюсь всё дальше от тех проблем. Придумывая себе маленькие бытовые трудности вместо них.
Некоторые меня спрашивают, а "как ты теперь относишься к девушкам?", "хочется ли тебе секса?", "любишь ли ты кого-нибудь?". Мне нисколько не стыдно ответить на эти вопросы - К девушкам в плане отношений, секса и любви я совершенно никак не отношусь, мне не хочется ни того ни другого ни третьего. Мне приятно общаться с ними - я частенько болтаю с постовыми медсестрами в больнице, или молодыми пациентками, но только потому что это весело - мне нравится когда девушки смеются и улыбаются. Но девушек я сейчас воспринимаю исключительно, как несуществующих друзей-девушек. Химия отбивает всякую потребность в сексе, а моральная усталость заставляет мозги держаться подальше от сомнительных отношений и надежд. Тем более с приемом гормонов моё природное обаяние ушло глубоко под слой жировых складок и опухшего с преднизолона лица))) А моё моджо - волосы сменились на нелицеприятную лысину. А самое интересное, что уже наплевать на всё это. На всё.
Подводя итоги, скажу что болезнь, меняет меня всё сильнее и сильнее. Причем 4 года назад она меня меняла в лучшую сторону, а сейчас скорее наоборот. Меланхолия и безразличие всё глубже затягивают меня и убаюкивают, отбирая последние капли "тяги к жизни". Пытаясь двигаться вперед - не по своей воле делаю полтора шага назад. Как-то так.
Ну и чем я сейчас занят. Придумываю себе "действия". Купил роутер, сделал себе дома wi-fi, новые очки, продаю ненужные железки от компьютера, укладываю провода в плинтуса, чтобы не болтались по всей квартире. Пытаюсь выбираться из дома в магазины, за продуктами, которые мне не особо нужны, чтобы хоть куда-то двигаться. Мучает одышка, стараюсь больше ходить...потею, буквально обливаюсь потом после 10 минутной прогулки... Странное совпадение - вчера возникли сразу 2 проблемы с "картами" - сначала сбербанк - не смог найти выпущенную дебетовую карту, которую я у них заказывал и два дня я ругался с ними по телефону. В итоге карту нашли - позвонили и извинились за то что отпраивли ее не в тот офис. Не плохо психологически разгрузился и наобещал пожаловаться куда только можно пожаловаться. Затем в магазине Евроспар моя скидочная карта вдруг отказалась недействительной по непонятной причине, снова пришлось ругаться - сначала в магазине, затем по телефону. Обещали разобраться. Вот такие действия я себе придумываю. Создаю "маленькие трудности" сам для себя и пытаюсь их решить... Более значимых действий я пока для себя не придумал. Приехал Вова - сходим вот на Гарри Поттера, затем я еще не посмотрел трансформеров - сходим с Мариной... Еще хотел встретится с одноклассницей, у котрой ничего не получилось в Питере...
Ну, постараюсь больше шевелиться...лишь бы одышка эта прошла. Очень устал от нее.
Всё будет хорошо. Сейчас главное не киснуть. А бояться - я уже не боюсь. Это не страшно.
Будьте все здоровы. И пусть всё будет хорошо.
P.S. Я давно не употреблял слово "счастье" - я начинаю забывать, что оно значит...
|
|
Опубликовано 04.11.2013 в 22:26
|
Свободное копирование
