Ещё немного про любовь - 5

 В скором времени, Оля должна была уехать к родственникам в другую область. Ольга была в отпуске и решила в очередной раз проведать свою родню. И перед её отъездом я узнал, что в том городе куда она едет, есть человек, который ей не безразличен. И я понял, что для меня всё потеряно. Оля уедет туда и останется с ним навсегда! Я очень сильно переживал. За день до отъезда Оли, я позвонил ей по телефону, пожелав хорошего пути. Во время этого разговора я сказал Оле о том, что у меня такое предчувствие, что она в том городе куда едет, обязательно встретит любовь всей своей жизни. Не знаю, почему я сказал так. Наверное, мне перед ней очень хотелось показаться каким-то особенным. В данном случае, человеком, предсказывающим её судьбу. В ответ на моё "предсказание", Оля страшно обрадовалась и радостным голосом сказала: "Да!? Так это очень хорошо!" Через пару минут мы с ней попрощались, и на следующий день моя любовь уехала, оставив мне целых три недели ожиданий и раздумий. Каких? Я понимал, что Оля вряд ли когда-нибудь полюбит меня. Но снова, по своей наивности, мне показалось, что за время своего отъезда Оля всё очень хорошо обдумает и осознает и, в итоге примет мою любовь. Глупо? Но я в это искренне верил. Я не хотел сдаваться просто так.
 Как же долго тянулись эти три недели! Каждый день я составлял торжественную речь, которую я должен был сказать Оле в момент своего признания в любви. Как сильно я жалел о том, что не сказал слов любви Оле тогда, когда она ещё была дома. "Что теперь делать? Как же тяжело будет дождаться её! А вдруг она останется с тем парнем?!" Мысли в моей голове путались, я не знал, что делать и куда бежать. Сердце моё разрывалось от ожидания Оли. Все мои мысли были только о ней. Не забывал я о ней ни утром, ни днём, ни вечером. И даже во сне я видел только Олю. Её прекрасный стан всегда был перед моими глазами. Всё это побуждало меня к какому-то активному действию, к геройским поступкам. Тогда, летом, для того, чтобы убежать от себя, для того, чтобы забыться, я выезжал на ночные прогулки. Я ехал на электроколяске, а мои собаки: Джек и Лоли, бегали рядом. Обычно, я гулял с ними недалеко от дома. Но в то время, мне очень хотелось уехать далеко от дома. Мой дом находиться на окраине посёлка. А через дорогу от нас располагается лесопосадка. И для того, чтобы отвлечься от всего, я стал ездить в лесопосадку. Бывало, что я на полтора километра заезжал вглубь посадки. Хотя, с моей стороны, это было крайне глупо. Ведь эти мои поездки происходили после полуночи, да и посадка, естественно, не освещается. Да и коляска, если станет, то всё, придётся и ночевать в посадке. Ведь я никому не говорил о своих поездках. То чувство любви, которое вызывала у меня Ольга, было настолько сильным, что я начал делать то, о чём и подумать даже боялся. То есть, ездил сам по лесопосадке поздно ночью. Но, как бы я не убегал от себя и от своей любви, у меня всё равно возникало постоянное желание думать об Оле. А как было замечательно думать о ней. Вдали от всех, вдали от всего. Особенно приятно было придаваться своим грёзам в хорошую августовскую погоду, когда небо было ясным и светила полная луна. В лесопосадке было очень приятно: тихий шум деревьев, шелест листьев и травы, приятный запах зелени. Естественно, что в наше время находиться в лесопосадке довольно опасно, даже для здорового человека. Но, в те дни, чувство любви сделало меня бесстрашным человеком. А может не чувство любви, а безысходности? Я испытывал огромную любовь к Оле, но также знал и о том, что в этой своей любви я обречён. Обречён на неудачу, которая столько раз встречалась на моём жизненном пути. Поэтому, лесопосадка стала для меня неким убежищем. Здесь я давал волю своим раздумьям, здесь я боролся со своими старыми страхами и здесь я чувствовал себя обреченным. Во мне боролись различные чувства. Но всё же, чувство любви превозмогало всё. Очень трудно было ожидать часа приезда своей возлюбленной. Я буквально считал часы. Я посчитал сколько часов в трёх неделях и с истечением каждого часа, я ощущал приближение какого-то чуда, нечто такого, что перевернёт всю мою жизнь. Когда проходил час, я отнимал его от общего числа часов, которое было в трёх неделях. Хоть физически я чувствовал себя и не очень хорошо, но дух мой был крепок. Крепок потому, что я любил, очень сильно любил, любил по-настоящему. Вы скажете: как может быть дух крепким, если есть состояние обречённости? Состояние обречённости было, но я знал, что наступит оно только лишь после того, как Оля окончательно отвергнет мою любовь. Я был почти уверен в том, что именно так и будет. А пока, у меня было прекрасное ощущение любви, которым я хотел в полной мере насладиться. Если впереди и будет что-то плохое, то оно будет потом. А пока я люблю, и чувство моё окончательно ещё не отвергнуто, я просто очень счастлив, счастлив так, как никогда до этого прекрасного момента. Но как бы я не предсказывал наперёд бесславное окончание своей любви, где-то далеко, в глубине души, я всё же наделся, что Оля, в итоге, примет мою любовь и мы обязательно будем счастливы с ней. Навсегда. Во время своих ночных прогулок, под светом далёких, как она звёзд, я пел песни и сочинял стихи, которые были посвящены моему любимому человеку, моей любимой и желанной женщине.