Ещё немного про любовь - 6

 И вот, тридцать первого мая Оля вернулась из поездки. Я ожидал было, что она обязательно встретиться со мной, по крайней мере, позвонит. Но этого не произошло, и все ожидания оказались тщетными. Но, в скором времени, я позвонил ей сам. Когда я услышал голос Оли, то очень обрадовался. Как долго я мечтал о том, чтобы услышать голос Оли, увидеть её саму. И вот, я слышу её голос. Как же прекрасен и приятен голос любимого человека после долгой разлуки. Хорошо, конечно, если такие приятные ощущения обоюдны. Но тогда, когда я позвонил Оле по телефону, она разговаривала со мной очень вяло, как бы с опаской. Было такое ощущение, что она разговаривала со мной через силу. Разговор наш длился совсем недолго и закончился ничем.
 Когда я был на церковных собраниях, вернее до и после них, то Оля старалась избегать меня. Увидеть Олю я мог только на собраниях. Это была единственная возможность для общения с ней. И поэтому, после окончания собраний мне очень хотелось пообщаться с Олей. Но сразу же после окончания служения, она с поспешностью уходила домой. Со временем, Ольга даже перестала приветствоваться со мной. Я был в недоумении и думал о том, что же на самом деле произошло. Может быть, что ей кто-то чего-то наговорил. Хотя, что тут думать. Я – инвалид. И этим всё сказано. Скорее всего, что всё было бы по-другому, если бы я был здоровым человеком. И этот факт расстраивал меня больше всего. Ведь, инвалид ли я или здоровый, но, по сути – всё равно тот же самый человек. Да, я очень сильно ошибся в Оле. Опять ошибся. Опять всё не так. В какой уже раз?! Хотелось как лучше, а получилось всё равно плохо. Я очень обиделся на Олю, хотя и пытался понять её. Я решил, что позвоню ей и скажу всё, что о ней думаю. Ведь с самого начала я говорил Ольге о том, что с ней я постараюсь быть искренним до конца. Быть искренним до конца – лучший способ высказать свою обиду. В то время у меня возникла ещё одна не очень приятная ситуация. Служители церкви сказали мне о том, что если я не избавлюсь от телевизора, то меня не только лишат слова, но также и исключат из церкви. Я очень расстроился и чувствовал себя подавленным. В тот день, когда я ехал от церкви домой, мне встретилась одна верующая сестра по имени Лена, которая шла вместе со своей дочерью Женей. С ними была и Оля. Они шли в гости к Оле, а значит и по направлению к моему дому. И так как нам было по дороге, то мы пошли вместе. По дороге я поделился с ними своей проблемой (по поводу того, что меня хотят исключить из церкви). Они были очень удивлены и даже немного расстроились. Сёстры сказали, что завтра придут ко мне в гости, чтобы поддержать меня и морально и духовно. Так и произошло. На следующий день ко мне в гости пришли: сестра Лена с дочерью Женей, их родственница вместе со своей внучкой. Оля тоже пришла. В тот день мы хорошо общались, обговаривали разные проблемы, задумывались над многими серьёзными вопросами. Моя мама угощала их чаем. Я был очень удивлён тому, что Оля, которая до недавнего времени явно меня избегала, пришла ко мне в гости. Правда, не одна. Мне кажется, что Ольга пришла ко мне лишь потому, что она дружила с сестрами В. и её дочерью А. И поэтому, при них она старалась вести себя естественно. Я практически на сто процентов был уверен, что Оля абсолютно никому не рассказывала о том, что я люблю её, о том, что делал ей признание. Ведь, по сути, она была человеком замкнутым и самоуверенным. А когда мои гости пошли домой, я поехал их провожать. Мы дошли вместе почти до дома Оли. А там мы стали прощаться. Сёстры пожелали мне всего наилучшего и сказали, чтобы я не расстраивался и не падал духом. А когда мы распрощались, сёстры пошли в свою сторону, а я поехал обратно домой. Звонить Оле я передумал.
 Я думал, что наши взаимоотношения с Ольгой немного наладятся. В смысле того, что, общаясь со мной, Оля не будет делать это через силу и у неё не возникнет по этому поводу никаких опасений. Но я опять ошибся. Оля продолжала меня игнорировать. И я снова решил позвонить ей и сказать: " Оля, почему ты избегаешь меня?! Что опять я не так сделал?!" Но позвонить я всё-таки не решился. Со временем, Оля стала меня очень сильно раздражать. И не только тем, что игнорировала меня. Когда с меня сошла некая ослеплённость от любви, и я стал более здраво смотреть на вещи, я увидел Олю такой, какой она была на самом деле. Нет лучшего средства избавления от любви, как поиск в некогда любимом, но отвергшем тебя человеке, различных недостатков. Таких недостатков, которые оправдают якобы твой отказ от любимого человека. Итак, о каких же недостатках Ольги я узнал? Я узнал, что Оля, на самом деле, не такая искренняя и открытая, как это казалось мне раньше. Оказалось, что Оля хочет очень хорошо жить в материальном плане. Хотя, кто этого не хочет? И это абсолютно нормально. Но всё дело в том, что для Оли хорошее материальное положение являлось главной основой для создания серьёзных личностных отношений. А потом я узнал, что Оля сама безответно любит одного парня по имени М. М.– черноволосый, красивый парень довольно высокого роста. М. обладал ещё одним качеством, которое для Ольги являлось одним из главных фактов для создания серьёзных отношений. И этим качеством для неё являлось высшее образование. Но самым главным качеством для Оли, как я уже убедился на своём опыте, было физическое здоровье. Но, опять-таки, это очень и очень нормально. Но тогда мне ещё было очень трудно с этим согласиться. А с М., которого любила Ольга, мне доводилось несколько раз общаться. Вообще М. очень хороший человек. После нескольких общений мы с ним хорошо сдружились. Оказалось, что М., мягко говоря, не в восторге от Оли. Когда я узнал, что Оля безответно любит М., то обиделся на неё. Ведь я понял, что общаясь со мной, называя меня своим другом, Ольга не была со мной до конца искренней и открытой. Хотя, если бы даже я и узнал, что Оля любит кого-то, то меня это всё равно бы не остановило. Такой уж я вредный человек. А М. так и не «дождавшись» Оли, женился и сейчас у него маленькая дочь.
 Я узнал об Оле столько всего, что у меня просто уже терпения не хватало, чтобы не высказать ей всего того, что я о ней думаю. И вот, я звоню Оле. Нет, она не бросила трубку. Она стала со мной разговаривать. На мой вопрос о том, почему Ольга меня избегает, она мне ответила: "Я не знаю, о чём ты говоришь?" Я не выдержал и сказал ей: "Знаешь, Оля, а ведь ты мне правду говорила о том, что я тебя ещё не знаю. Помнишь, я говорил тебе о том, что всегда буду искренним с тобой?" В тот момент у меня перед глазами быстро промелькнула одна ситуация, возникшая ранее. Я вспомнил о том, как на вопрос некогда любимой мной Людой: "Ведь ты меня любишь?!" я ответил: "Нет", чем привёл Люду в полное недоумение. А через какое-то время я рассказал ту историю Ольге, и она сказала мне: "Саша! А ты молодец, что ответил тогда на наглый вопрос Люды "нет". Ты правильно сделал!" И вот, спустя время, продолжая свой телефонный разговор с Ольгой, я сказал: "Знаешь, Оля, а ты мне разонравилась". Я решил, что скажу ей об этом прямо. Наверняка это было грубо, тем более, что я не очень правильно выразился. "Ну, знаешь! – в порыве гнева сказала Оля, – от тебя я такого не ожидала! Ты меня очень сильно обидел. Женщину никогда нельзя спрашивать о её возрасте и никогда нельзя говорить о том, что она тебе не нравится. Ты должен попросить у меня прощения". Меня очень задело то, что она именно требовала извинения. Помолчав секунд десять, я ничего ей не ответил, а Оля сказала мне: "Ладно. Я сейчас очень занята... Мне надо идти помогать маме". После сказанных слов, она бросила трубку. Честно говоря, в тот момент, я чувствовал себя абсолютно правым. Но на душе, почему-то, было не совсем приятно. Я поделился со своими близкими друзьями тем, что произошло во время того телефонного разговора. И друзья сказали мне, что я правильно сделал, что позвонил Ольге и сказал ей о том, что разлюбил. Мне было очень приятно, что мои друзья меня в этом поддержали. Но я всё никак не мог избавиться от нарастающего беспокойства по поводу сказанных мною слов Оле. Я думал про себя: "Ну, хорошо. Пусть Оля вела себя в чём-то неправильно, пусть даже она не оказалась такой искренней и открытой, как я полагал, и как она говорила мне сама. Но, чтобы там ни было, я не имел права её обижать. Каждый человек такой, какой он есть. И какой бы он не вёл образ жизни, это его жизнь. А правильно он живёт или не правильно, это также только его личное дело. Каждый человек всё воспринимает по-своему, смотрит на разные вещи своим собственным взглядом. И всё это говорит о том, что я не должен осуждать Ольгу. Я просто не имею права говорить человеку о том, какой он: плохой или хороший. Он такой, какой должен быть и это замечательно. И, в крайнем случае, если даже человек и обидел меня, то я не должен опускаться до его уровня и обижать взаимно. В общем, я не прав и должен попросить у Оли прощения. Но сделать это я должен не потому, что она этого настоятельно требовала, а потому, что до этого я дошёл сам, я пережил это и осознал. Решено. Я извинюсь перед Олей" Как же несложно обидеть человека и как тяжело попросить у него прощения. А если Оля не захочет меня слушать, не простит вообще? Что тогда делать? Груз её обиды я всё сильнее и сильнее стал ощущать в своём сердце. Хотя, на самом деле, не её был это груз, а только мой. Как тяжело. Раньше мне казалось, что очень тяжело быть обиженным, но и не подозревал, что роль обидчика намного тягостнее. Так вот значит, что могут ощущать люди, которые обижают других. Конечно, не все чувствуют на себе груз от нанесённой обиды. Но если человек осознаёт неправомерность своих действий, то ему приходится очень нелегко. И нередко так происходит в жизни, что обидчикам достаётся даже больше, чем обиженным. Если задуматься, то, на самом деле, можно сказать: как тяжело быть обидчиком, какая бесславная участь.