Шло время. Но я всё не переставал искать ответы на особо волнующие меня ответы. Прежде всего, эти поиски были связаны с проблемой моих личных взаимоотношений с противоположным полом. И эту проблему я называл "брачным вопросом". После того, как я понял, что верующие молодые девушки (сёстры) относятся ко мне именно как к инвалиду и только, то написал такой короткий стих:
Спросил я у сестры:
А что, за Христа ты и страдать готова?
Конечно! – ответила сестра, –
И на смерть пойду!
А быть со мною до конца, готова?
Нет уж, извини!
А что такое?
Слишком тяжело...
Когда на улице я встречал молодых девушек, то мне было очень тяжело не обращать на них внимания. Христос говорил о том, что всякий, смотрящий на женщину с вожделением (со страстным желанием) уже прелюбодействовал (вступил в интимную связь) с нею в сердце своём (Евангелие от Матфея, гл.5:28). Честно говоря, даже будучи верующим человеком, у меня не получалось смотреть на молодых и красивых девушек без вожделения. Я понимал, что это плохо, что это грех. Но как обыкновенный молодой человек я ничего не мог с собой поделать. Когда я ехал на коляске по улице, то мне очень хотелось, чтобы какая-нибудь из тех молодых и красивых девушек подошла ко мне, просто заговорила со мной. В часы отчаянья, когда я считал себя никчемным и ненужным, а более всего одиноким, у меня возникало огромное желание "согрешить" с первой встречной девушкой. Я понимал, что вряд ли кто "со мной" добровольно согласиться. Но в часы отчаянья это самое "это" я готов был, унизившись, просто выпросить. Все верующие люди говорили мне о том, что таких грешных мыслей в голове у христианина вообще не должно существовать. Конечно, говорить и при этом лгать легко, но часто у меня появлялось такое впечатление, что лично для меня справиться с подобными "греховными" мыслями является неосуществимой задачей. А мучили меня "эти" мысли, прежде всего, по той причине, что я одновременно был и "за" и "против". Одна часть моего естества говорила "да". Неужели произойдёт что-то страшное, если я хотя бы раз согрешу. Ведь мысли об "этом" "добивают" меня ещё больше. Будет намного меньше греха, если я один раз согрешу, чем постоянно буду думать о сексе. Но другая часть моего естества ещё с большей настойчивостью твердила мне снова и снова: "Нет! Ни в коем случае. Это грех. Христос умер за мои грехи. Я просто не имею права не только грешить, но даже не допускать в своё сознание греховных мыслей. Господи, прошу тебя, очисти от греховных мыслей, не дай согрешить! Господи только не дай согрешить, не допусти! Прошу тебя, Господи, не оставляй меня!" Но впоследствии, всё моё "святое воздержание" вновь и вновь приводило к тому, что я претыкался и "грех юности" снова брал верх. Но была ещё одна вещь, которая очень сильно меня удручала. Когда я на коляске ездил по улицам родного посёлка, то чувствовал вокруг себя невидимую непробиваемую стену непонимания и недоумения со стороны своих земляков. Ведь для них меня как-будто не существовало вообще. Неужели я такой плохой и отвратительный?! А о девушках вообще говорить не приходится. Какие бы вожделенные взгляды я не бросал на красивых девушек, даже порой встречаясь "этими" взглядами с их глазами, то они – эти девушки, смотрели как-бы сквозь меня, абсолютно не обращая на "человека невидимку" никакого внимания. Просто "невидимка" Герберта Уэльса имел особые физические свойства, а у меня, как у "невидимки-инвалида" были свои особые социальные и человекоотталкивающие свойства. И кто из этих двух невидимок был более невидим это ещё вопрос. Но мне кажется, что дело не только в том, что я инвалид. Есть много ребят на колясках, но, тем не менее, девушки на них своё внимание обращают, общаются с ними и не только. Дело другое, какие это девушки? В основном, они не только пьющие и курящие, но и "гуляющие". Но ведь, даже и такие не обращают на меня внимания. Хотя, с другой стороны, я и сам отдаю предпочтение только тем девушкам, которые не курят, не пьют и ведут при этом, целомудренный образ жизни. Многие возмутятся: "Ну ты сказанул! Где же ты таких видел! Может в кино или в сказке? Уже пора смотреть на мир по-взрослому". Может быть, что и на самом деле я был слишком наивен. Мне очень хотелось "быть" с девушкой, но, при этом, по отношению к девушке у меня была масса стандартов и требований. Бывает так, что видишь перед собой ну просто очень красивую девушку. Отношение к ней немного меняется после того, как она закурит сигарету. Ну ладно, это ещё пол беды. Но только она заговорит... Такой неприятный сленг да плюс ещё отборный мат. И мне тогда сразу же становится очень противно даже общаться не только с такой девушкой, но и с таким человеком вообще. Я не хочу сказать, что та девушка плохой человек. Ни в коем случае. Просто она так воспитана, просто она мало что знает о тех по-настоящему ценностях, которые присущи девушке, женщине, будущей матери. В моём понимании молодая, по-настоящему красивая девушка это что-то чистое, лёгкое, приятное. Мне очень часто думалось: "Ну, неужели не осталось, на самом деле, хороших девчонок, у которых на первом месте идут доброта и ум. Нет, мне не верится, не может быть! Где-то же должна она, та единственная моя любимая девушка, моё счастье земное? Чем я хуже других? Ведь сами же девушки говорят, что в своём парне они, прежде всего, хотят видеть понимание, готовность придти на помощь в любое мгновение. Многие девушки говорят, что в своём парне они хотят видеть много любви и доброты, чтобы у него было хорошее чувство юмора. Но ведь это же я! Это мой портрет! Но всё дело в том, что девушки говорить-то говорят, но при этом, для них остаются непоколебимыми две вещи: здоровье и деньги. А вот именно этого у меня-то и нет. Временами мне настолько надоедали все эти рассуждения, что просто хотелось «быть» с девушкой и всё тут. Слава Господу, что Он избавлял меня от случайных связей. Хотя их не было не только случайных, но и вообще никаких. Иногда, мне хотелось сказать моему другу-инвалиду, у которого был опыт во взаимоотношениях с девушками, чтобы он помог найти мне какую-нибудь из них. Правда, в последний момент Господь останавливал меня, давал мне силы, чтобы сдержаться, промолчать. Иногда мне так и хотелось сделать непристойное предложение тем женщинам, которые по-дружески относились ко мне очень хорошо.
Свободное копирование
