Но Бог давал мне силы справляться и с такими мыслями. Конечно, мысли возникали постоянно, просто я не давал им ходу. Как же порой тяжело бывало, когда рядом со мной сидела молодая и красивая женщина и мне, при этом, приходилось вести себя как ни в чём не бывало и не проявлять каких-то особых знаков внимания. Одна из тех женщин, которым я хотел сделать непристойное предложение была замужем и, наверное, именно это больше всего меня и останавливало. Хотя, многие скажут, что с моей стороны это всего-навсего отговорка. Была и другая, но у её были дети и новый жених. Я думал про себя: "А вдруг, я сделаю кому-нибудь непристойное предложение и тот (она, конечно) согласится? И что я тогда буду делать? Готов ли я к этому? Но, допустим, что "всё" у нас с ней произошло. Но что дальше? Я бы согрешил, пал духовно. Ну и какой же после этого я был бы христианин? А со временем та женщина рассказала бы кому-то. И перед Богом и людьми я стану просто грешником. Представляю, люди скажут: "Вот это верующий, да ещё инвалид!" Так или иначе, но моё время непристойных предложений прошло. Я не настолько низко пал, чтобы выпрашивать это, давить на жалость. Всё же, как это мерзко (лично для меня). Жалость! Вот ещё слово, которое я временами просто ненавижу. Почему? Да потому что от всех людей вокруг я только и слышал, что если здоровая девушка и полюбит инвалида, то только из жалости к нему. Именно эту жалость я и ненавижу. Я не пустое место, я настоящий мужчина и как положено должен завоёвывать женщину не жалостью ко мне, а самой настоящей и искренней любовью. Понятно, что во всём и даже в любви, кому-то от кого-то что-нибудь да нужно. Все вокруг только и твердили мне, что не бывает в этом мире чистой искренней любви между мужчиной и женщиной, что это просто нереально. Но для себя я решил, что в такие суждения я никогда не поверю и никогда их не приму. Пусть я очень глуп, но всё же я очень верю в то, что есть она, эта самая чистая и искренняя любовь. Она есть и всё тут! И никто в этом меня не переубедит. Разве что только сама жизнь..."
Близкие мои друзья также говорили мне, что нет такой настоящей любви и тем более для меня это вообще нереально. Друзья говорили мне, что всем нужны только деньги. Они говорили мне: "Женщину нужно обеспечивать материально. А что ты можешь ей дать? А если она, например, захочет купить красивое и не менее дорогое платье? Что тогда?" Чтобы не разругаться со своими друзьями я пытался себя сдерживать. Для этого я пытался с ними соглашаться, хотя в душе всё кипело. Внешнее спокойствие давалось мне с очень большим трудом. Во время того разговора я чуть было не возненавидел своих лучших друзей. Но Слава Господу, который дал мне разум и вложил в моё сердце огромную любовь к своим друзьям, к своим очень близким людям. И гнев мой утих. Во время этого разговора мы шли с друзьями, прогуливаясь по улице. Во время нашего разговора возникло несколько моментов, когда я хотел очень сильно обидеться на своих друзей, развернуться и уехать домой. Но Бог давал мне силы сдерживать себя. И, Слава Богу, что в конце нашей прогулки не осталось никаких взаимных обид. И мы с друзьями несказанно радовались этому факту. Мы очень радовались тому, что мы есть друг у друга. А когда мы возвращались домой нас застал ливень. Гремел гром, сверкала молния, но было почему-то очень комфортно и приятно. И, несмотря на не очень хорошую погоду мы были просто счастливы, что Христос наш Господь и что мы друзья.
А накануне нашей прогулки, точнее сказать за день до того, я поссорился с мамой. По какой причине? Да всё по той же самой. Я сказал маме, что, не много не мало, но я хочу жениться. Мама меня не поняла, сказав, что всё это глупости. Но я настаивал на своём, говоря, что для меня это вполне нормально. И так получилось, что слово за слово, споря не меньше получаса, мы с мамой и поругались. И наговорили мы при этом друг другу массу оскорбительных слов. В любом случае, я был не прав. Ни в коем случае, никогда нельзя обижать своего самого лучшего и главного человека на земле. Да, я имею в виду именно маму. Очень сильно ранили меня последствия нашего с мамой скандала, тем более, что во время самого скандала, у меня была масса возможностей для того, чтобы остановиться и перестать трепать нервы как маме, так и себе. Дорогая, милая, родная Мама – ты единственный человек на земле, который обижаясь на меня, никогда не обижался. который, обижаясь на меня, никогда не переставал любить своё чадо больше всей своей жизни. Родная моя, ты всегда прощала своего недостойного сына. И я, я просто не могу выразить словами свою благодарность тебе. Слава Тебе Господи, что ты дал мне такую Маму! И не только маму, но и таких замечательных родителей вообще!
А в тот день, после того, как мы с друзьями вернулись с той прогулки, во время которой мы чуть было не поссорились, я искренне попросил у них прощения за то, что спорил с ними и что был несдержан. Кроме того, всё осознав и оценив, я раскаялся перед мамой, которая в свою очередь, попросила прощения у меня. О, тебе ли, просить у меня прощения, моя многострадальная и всепрощающая Мама?! Прости меня, я больше так не буду! Я постараюсь больше никогда не расстраивать и не обижать тебя! Что мог я ещё сказать ей! Но, любимая Мама и до этих сказанных слов уже меня простила. Мама сказала, что она очень сильно переживает за меня и желает оградить меня от всего плохого. Мама сказала мне, что никто, ни одна девушка или женщина просто не сможет любить и оберегать меня так, как она – самый родной человек на свете. А я, в свою очередь, сказал Маме, что тоже очень сильно её люблю. Но только добавил ещё, что я тоже человек и поэтому хочу жить полноценной жизнью. И мы с Мамой помирились. А поздно вечером, в горячей молитве, я просил у Бога прощения за все свои неправильные мысли, слова, поступки.
Для себя я решил, что постараюсь больше никогда не делиться своими сокровенными чувствами с родными людьми. То есть, теми чувствами, которые могут причинить боль дорогим мне людям. И по этой причине, вопрос о браке я глубоко закопал в своём сердце. Но, желание разобраться в этом сложном вопросе всё же осталось.
Свободное копирование
