24 августа
Сегодня виделась с Абрамом. Он, кажется, вырос и возмужал. Мы с ним говорили очень долго — вернее, больше говорила я, а он глубокомысленно молчал. В техникум не поступает, т.к. поступил на завод. И умно сделал! Проработает года два, а там поступит в ВУЗ. Только что-то он бледный, грустен. Не нравится ему завод с его однообразием и надоедливой работой. Абрам в сущности очень несчастен. Не от счастья же думает он отправиться на тот свет. Разбитая молодость. И я ведь тоже своей жесткой эгоистичной натурой когда-то немало причинила ему боли. Я же нему теперь отношусь лучше, чем ко многим, во всяком случае, он мне далеко не безразличен. Ко мне он относится хорошо — это видно по его глазам и разговорам. Я ему рассказывала о том, как провела лето. Он говорит, что время провел неважно. Был зачастую одни. Я испытала на своем опыте, быть одной далеко не весело. Нам часто видеться не придется, но думаю, что раз в неделю все-таки сумеем встречаться. В крайнем случае он может прийти ко мне, дома мне препятствовать этому, конечно, не будут.
Папа Абрама принял за девочку и спросил меня, как ее зовут. Когда я заявила, что это не она, а он, папа невозмутимо стал доказывать совершенно обратное. Вот уж не думала, что Абрам хоть сколько-нибудь похож на девочку.
Сейчас уже поздно. Мама меня отсылает спать, ссылаясь на часы. Спать я не хочу, поэтому стойко выдерживаю атаку. Теперь уж я не деточка и могу не спать далеко за полночь.
Скучно. Хочется чего-то нового, однообразные будни страшно надоели. О прошлом думать не хочу, настоящее так непродолжительно, что его невозможно обдумать, а будущее слишком ярко и в то же время неясно. Остается одно — жить без оглядки, как говорят, — наугад.
Я недавно увидела отражение своей жизни в омуте собственного воображения. И как ребенок, впервые увидевший себя в зеркале, с огромным интересом рассмотрела все малейшие подробности и детали.
Жизнь все-таки однообразна. Правда, она иногда бывает интересной и приторно веселой, но это недолго. До исступления однообразные дни стирают своей громадиной ничтожно-яркие минуты. Я хозяйка своей жизни. Почему же я не могу распорядиться ею так, как мне бы хотелось? Единственное, что мне возможно, это прекратить свое существование. Но ведь это не выход. Я стремлюсь к необычайности, к горячей, обширной жизни, а ничего не видевшей — умереть — слишком тяжело и безумно. Попробую приложить все силы, всю волю своего напряжения и с болью вырвать от юности бьющее радостью счастье!
Я слишком молода — вернее мала, чтобы отчаиваться и обессиливать. Побольше упорства, настойчивости и энергии. К черту ни на чем не основанное отчаяние!
Свободное копирование
