Autoren

1209
 

Aufzeichnungen

165741
Registrierung Passwort vergessen?
Memuarist » Members » recidere » Рецидив. Запись 11. одиночество, друзья, знакомые, оправдания, самокопание

Рецидив. Запись 11. одиночество, друзья, знакомые, оправдания, самокопание

26.04.2011
Йошкар-Ола, Республика Марий Эл, Россия

Запись 11 - одиночество, друзья, знакомые, оправдания, самокопание

                          26 апреля, 2011

Эта запись полна нытья, жалоб и является проявлением слабости. Кто ожидает интересных историй - можете просто ее пропустить.

Я все-таки, решился и перебрался назад в свою квартиру. Внутренне я почувствовал, что родители от меня немного "устали" (пусть мама никогда в этом и не признается). То самое одиночество, о котором я так много говорил, наконец настигло меня. Когда я лежал в больнице, все мало-мальски хорошие знакомые, считали своим "долгом" прийти и навестить меня, хотя бы один раз. Из больницы меня выписали - "долг" выполнен. Я сомневаюсь, что когда я буду проходить второй курс пхт, кто-нибудь из них даже вспомнит что я снова лежу в больнице. Я вывалился из нормальной жизни. Вся моя "значимость" для этих людей - рассыпалась, как шарики из разбитого подшипника. Я слоняюсь в 4-х стенах пытаясь найти себе занятие, переключаясь с просмотра скучных фильмов и бестолкового клика по ссылкам в интернете на сон. Все те, кто обещался пойти прогуляться со мной, или сходить в кино - оказывается либо очень сильно заняты для того, чтобы выделить пару часов, либо просто исчезли из моего поля зрения. Я разочарован в людях - они очень жадные до своего времени. Но их можно понять - у них "нормальная жизнь". Своя. 

У меня достаточно много "знакомых", которые совершенно ничего не значат. Не знаю как так получилось, что я совершенно не умею заводить друзей - настоящих друзей у меня всего двое. Один из них сейчас отдает какие-то "долги" родине, проходя службу в срочной армии, второй живет и работает в Москве. То есть можно сказать в моем городе у меня сейчас - нет друзей. Я сам виноват в этом. Я привык отталкивать людей. Такой у меня характер - я не общительный, замкнутый в себе и общающийся только с теми людьми, с которыми мне интересно человек. В чем-то эгоцентричен, эгоистичен может быть...вообщем эго. Я прекрасно осознаю то, что друзей у меня было бы гораздо больше, если бы я общался со всеми этими знакомыми, разделял их интересы, проводил с ними время. Но я всех оттолкнул. Так и моя девушка, которая не выдержала моих "капризов и нытья" - я ее просто оттолкнул. Самим собой. И проводя одинаковые вечера наедине с самим собой, я чувствую как одиночество мелкими иголками пронзает мое тело, причиняя боль в сто раз более сильную, чем может причинить моя болезнь и ее лечение. 

Если заниматься самокопанием и быть честным с самим собой - то во всех своих "бедах" виноват я сам. Если бы (Ах, если бы), я всё делал правильно возможно я сейчас был бы более счастлив. Если бы я соблюдал режим, после наступления ремиссии - не пил пиво и другой алкоголь, прошел поддерживающие курсы пхт, вовремя ходил сдавать кровь, вовремя ходил к врачам при ухудшении состояния суставов, кожи, при малейшем ухудшении самочувствия - всё было бы по-другому. Если бы я правильно и "по-мужски" вёл себя во всех своих отношениях - я бы может уже женился и был наверняка был счастлив. Все эти оправдания перед самим собой и перед другими - мол я "хотел жить, как все нормальные люди", "я думал, что я здоров" - не более чем оправдания перед самим собой. Я сам - виноват во всех своих бедах. И на жестокость судьбы, несправедливость жизни тут жаловаться не стоит, - стоит  признать свои ошибки, возможно, как-то поработать над собой. Стоит, но - нет сил. Я признал, что я "мудак", а что с этим делать я не знаю - нет желания что-либо с этим делать. Я должен это сделать для себя, для родных и близких, для пусть двух, но моих настоящих друзей. "Не быть мудаком в отношении себя" - осталось понять "как?". "Перестать довольствоваться временными решениями" - осталось понять "как?". "Перестать копаться в себе" - осталось понять...

Меня спрашивают, мол "Как у тебя дела?". "Нормально", - отвечаю я и улыбаюсь. Обмен любезностями состоялся. Представьте себе человека, который испытывает одно разочарование за другим. Это не трудно - вся жизнь состоит из "одного разочарования заменяемого другим". Просто разный масштаб. Есть вещи с которыми можно справиться - поменять работу, пережить неудачные отношения, забыть какие-то бытовые неурядицы. А есть вещи которые тебя преследуют и так просто их не решишь - болезни и одиночество. Вот эти две вещи меня преследуют на протяжении всей моей осознанной жизни. От того и ною. Так вот - как у меня дела...нормально. Я даже себе не могу сказать что всё хреново - если я это скажу я подведу себя своих близких и своих друзей. А я не хочу их подводить. "Ну как ты себя чувствуешь" - "Нормально" (за исключением пустоты  внутри и сжигающего отчаяния накатывающего волнами). "Нормально" - очень интересная оценочная категория в русской речи. Это как раз такое "временное решение", которыми я категорически должен перестать довольствоваться. Фразочка мисс О'Хары: "Я подумаю об этом завтра" - должна исчезнуть из моего лексикона. Должна, но не исчезает.

Итак, подсчитаем сколько негласных правил онкобольных я сейчас нарушаю. 1 - Я мудак в отношении себя. 2 - Я по-прежнему довольствуюсь "временными решениями" 3. - Я копаюсь в себе. Я придумал еще одно "правило" - не проявлять "завышенных" ожиданий от людей. Всё таки у них - другая жизнь. Они не ведут онкоблогов, ходят на работу, заняты учёбой, семьей, бытом. Не нужно быть эгоистом и пытаться искать плечо для нытья, хотя иногда очень хочется. Нужно быть сильным. Мужиком :)
Мне вот интересно, перестану ли я быть мудаком - осознав, что я сам виноват во всех своих бедах и осознав, чего мне не стоит делать (себя винить кстати тоже нельзя - это проявления "мудачества" в отношении себя). 

"Ну вот - стало легче, написал очередное нытье", - сказал высокий молодой человек, выбираясь из смыслового лабиринта.

Это - не страшно. Главное научится с этим справляться.
Не болейте и будьте счастливы. Дерьмо случается.

P.S. Послезавтра уже пойду сдавать кровь на контрольный анализ...А на следующей неделе снова в стационар. 

Моя история печальна? - Нет, в ней нет ничего необычного и ничего нового. 
01.11.2013 в 04:49


Присоединяйтесь к нам в соцсетях
anticopiright Свободное копирование
Любое использование материалов данного сайта приветствуется. Наши источники - общедоступные ресурсы, а также семейные архивы авторов. Мы считаем, что эти сведения должны быть свободными для чтения и распространения без ограничений. Это честная история от очевидцев, которую надо знать, сохранять и передавать следующим поколениям.
© 2011-2022, Memuarist.com
Rechtliche Information
Bedingungen für die Verbreitung von Reklame