Гигантское количество информации проходит через мою голову. Не знаю откуда такая тяга к разрушающей спокойствие информации - может быть с подачи Кошки Муры, а может по причине того, что нихрена не знаю про болезнь. Узнаю очень много нового. Это несомненно хорошо, к лучшему. Вообще этот блог мне уже принес пользу - не такую, о которой я думал, когда заводил дневник (думал я об успокоении для своей души и головы), а другую - более весомую. Благодаря блогу я вышел на замечательного во всех отношениях, и прекрасного в своей бескорыстности, понимании и открытости человека
mura_koshka , которая в одночасье сделала меня своего рода "падаваном", устранила все мои недопонимания и ложные представления, о процессе лечения, попросила поделится со мной информацией своих знакомых, которые я не сомневаюсь тоже очень хорошие люди. Спасибо большое этому человеку и, дай бог ей здоровья.Прочитал просто колоссальное количество дневников людей больных не только лимфогранулематозом и лимфомами, но и больных разновидностями "раков"... Хочу сказать одно - эти дневники пропитаны болью, и наделены сокрушительной силой, которой нет у других людей. Все по-разному переживают "случившееся": кто-то уходит в себя, кто-то наоборот начинает активную жизнь (чтобы успеть), кто-то посвящает свою жизнь борьбе с болезнью и думает только об этом, кто-то старается отвлечься... Километры слов, действий, мыслей, жизни - до последней капли... Мысли, мысли, мысли - если бы все эти люди писали книги - в мире не было бы безграмотных, если бы они жили в одном месте - там религией была бы философия. Когда жизнь превращается в лечение - не остается места, для пустого - размышлений о том "где тусануть", "с кем зависнуть", кто какую тачку купил... Складывается ощущение, что жизнь этих людей приобрела смысл. И смысл этот в самой жизни. Всё просто, правда?
А еще, практически в каждом дневнике есть запись, о том как людей, проходящих химиотерапию достали люди, которые говорят об "альтернативном" лечении. Действительно так, подтверждаю - достали. Мне тоже несколько человек, рассказывали о преимуществах народной медицины, веганства и сыроедении, смены климата, занятия спортом, медитации и т.п. Я вот, например, не представляю, куда денутся лимфоузлы и как улучшатся мои жизненные показатели, если я перестану есть мясо, и увлекусь "травушками"... Ну, не серьезно это - раковые клетки не убиваются принятием солнечных ванн и диетой из листьев мандрагоры. Но за совет - спасибо, значит не "всё равно" - а это характеризует людей с положительной стороны. У каждого свои представления о болезнях.
Всё это количество информации, которое я получил за эту неделю, неплохо изменило меня. Я стал меньше думать о себе и больше о других, какое-то чувство "доброты" поселилось глубоко внутри меня и борется с другими чувствами, а внешне я впал в меланхолию, внутренне в спячку, но сплю я улыбаясь. В меня просто больше "не лезут " онкоблоги - столько я их прочитал. В меня больше не лезут судьбы и души людей, мой мозг отказывается читать их истории - для них не хватает полок.
Что касается меня. Последние два дня я ничем не занят, как говорил Винни Пух - "До пятницы я совершенно свободен". Вопрос с инвалидностью отложился, - из-за проволочек в поликлинике (пламенный привет замглавврачу), я уже просто не успеваю пройти КЭК и МСЭК до следующего курса, поэтому было принято решение отложить этот вопрос до следующей "выписки". Сегодня был у дерматолога (Кстати, мой дерматолог - вполне адекватный врач - ему уже лет 70, наверное, - очень опытный специалист, о нем подробнее расскажу в "посте о врачах", который я уже давно обдумываю). Так вот, он, наконец отменил "гормоналку", которой я постоянно мазался на протяжении последнего месяца и на которую потратил "кругленькую сумму", и прописал мне негормональное средство (которого, кстати, нет практически ни в одной аптеке). Псориаз еще не побежден, но маленькая битва у него уже выиграна - хорошие новости. Хочется, чтобы скорее сошли красные "выболевшие" пятна (особенно с рук). Ю прислала отличные футболки, оригинальные и качественные - мне очень понравились, нужно носить.
Меня "расперло" с преднизолона, но постепенно заканчиваю, поэтому скоро будет легче. С уменьшения дозы (хоть и плавного) ноют суставы. А сегодня утром, "скрутило" в коленках так, что пришлось выпить его немного "пораньше" - отпустило.
"Поселился" у мамы. Совсем не хочется возвращаться в свою пустую квартиру. Там меня никто не ждет и каждая вещь напоминает о 3-х годах нормальной жизни. Я сходил туда, посидел один в пустой комнате, - взгрустнул. Взял пару аккордов на гитаре, которая даже совсем не потеряла строя, пока я месяц лежал в больнице. Захотелось лечь спать, чтобы сутра не выспавшимся пойти на работу, захотелось купить банку пива и смотреть футбол... Захотелось позвонить девушке и позвать ее на ужин. Девушки нет, пиво нельзя, песни не поются, с работы уволился. Не знаю найду ли я в себе силы там снова жить - не знаю. Вроде бы хочется и надо - но так грустно и больно, что-то...
Сегодня не знал чем себя занять. Организм требует действия (дурная голова - ногам покоя не дает). Съездил поболтать с бывшими коллегами по работе, заодно продал свою старую летнюю резину. Затем, походив вокруг телевизора и ноутбук, не найдя себе достойного занятия решил доделать плинтуса в маминой квартире - когда она делала ремонт, половина плинтусов остались старыми и деревянными, - заменил их на новые пластиковые с кабель каналами. Сделал большую часть - но не всё. Возился долго, но результат превзошел ожидания. "Изматерился" с кривых гвоздей, и "неправильных" уголков. Решил, что приколачивать гвоздями к полу - не самая эффективная методика. Когда буду доделывать остатки завтра, куплю пластиковых распорных дюбелей и буду сверлить отверстия и прибивать непосредственно к стене. - Хоть какое-то занятие.
Еще виделся с бывшей девушкой. Обменялись назад флешками, вернул долг. Как это было? - Холодно. "Привет", "Пока". У меня никогда не получалось расставаться по-нормальному, все бывшие меня либо ненавидят, либо считают ребенком-истеричной-бабой, либо "мудаком". Похоже на этот раз тоже не получилось. Но меня это больше не заботит. У меня новая жизнь, в которой она сама - смысл. Очередной "онкоблог" на просторах интернета. Маленькие и большие заботы больного человека. Жизнь - лечение, философия в душе, неизвестность впереди. Главное - себя не жалеть. "Не быть мудаком в отношении себя", как вычитал в каком-то онкоблоге...
Надежды - они тоже важны.
Это - не страшно. Будьте здоровы.
