авторів

1021
 

події

145000
Реєстрація Забули пароль?
Мемуарист » Авторы » recidere » Рецидив. Запись 4. Лечение и сомнения

Рецидив. Запись 4. Лечение и сомнения

11.04.2011
Йошкар-Ола, Республика Марий Эл, Россия

Запись 4 - лечение и сомнения

 10 апреля, 2011

Когда я стал давать ссылку на этот ЖЖ, я, если честно, не хотел вводить людей в заблуждение. Я пытаюсь писать факты, и мое отношение к ним. Тем не менее получил в ответ много слов поддержки и "восхвалений" качеств моего характера. Якобы, я - сильный. Я не хочу врать людям, я не сильный, скорее даже наоборот. Не проходит и одного дня, чтобы я не задумывался о том, чтобы сдаться, бросить изматывающее лечение, с сомнительными перспективами и прожить еще год-два, отправившись "во все тяжкие". (Кстати, есть замечательный сериал, с таким названием, про химиотерапию и наркотики). Что меня удерживает, я - не знаю.

Вчера у меня состоялся разговор "по душам" со своей любимой. Было принято решение расстаться. Не знаю чьё, моё или её, - не важно. Претензии с её стороны, - что я ребенок, требующий заботы и не дающий ничего взамен. Это правда, я больше ей ничего не могу предложить, да и характер у меня еще совсем детский, обидчивый, капризный и тяжелый. Это всё не стало для меня сюрпризом, я этого ждал, и испытал смешанное чувство облегчения, утраты и разочарования (я на какой-то момент думал, что она сможет пройти через это со мной). Тем не менее спасибо ей, за всю поддержку, внимание и понимание, которые мне очень помогли в эти трудные дни, когда подтвердился рецидив. Что ж, будем жить дальше. Не время устраивать истерики, - один я остаюсь не в первый раз. Как сказал классик: "Человек закован в свое одиночество и приговорен к смерти". Что такое одиночество - я знаю очень хорошо, а со смертью мы еще ничего не решили.

Я думаю стоит сказать о том, чего же касаются мои сомнения в лечении. В первую очередь - это состояние моих суставов. Я не знаю (не сталкивался),  на текущий момент с препаратом, от которого кости и суставы ныли и болели бы больше, чем от преднизолона и дексаметазона. Лично я связываю внезапно возникший и быстро развившийся коксартроз именно с продолжительным применением этих двух лекарств. Да и ортопед, у которого я консультировался придерживался такого же мнения. Сколько преднизолона я съем, и сколько дексаметазона мне прокапают за время настоящего лечения - еще неизвестно, но врачи сказали (а я склонен им верить), что без них никак не обойтись. Лекарства же эти хороши тем, что очень положительно влияют на состояние крови и моей кожи. С 3 капельниц дексаметазона корки, напоминающие чешую бронтозавра - осыпались, оставив на своем месте красные пятна, которые почти не зудят. Но, мудрость гласит одно - лечишь, другое калечишь, если печень у меня пока слегка увеличена и желудок в норме (а преднизолон даёт и на то и на другое), то ноги стали заметно слабее, и компенсировать боль в суставах наростом мышечной массы на бедрах и ягодицах уже не получается, ноги - болят. Даже краткий разговор с лечащим врачем на эту тему, дал мне понять, что кроме обезболивающих, ничем это лечить они не могут и не будут. Если предположить, что курсов пхт (полихимиотерапии) у меня будет еще 12, а состояние моих ног будет ухудшаться с неизбежностью надвигающейся смерти, то есть огромный риск окончить лечение на инвалидном кресле, чего лично я бы не хотел для себя - никогда. Это первый фактор сомнений.
Второе. Состояние моего психического здоровья. Тоже немаловажно. После первых 12 курсов я стал  законченным неврастеником и психом, то есть граница моего терпения к происходящему стала заметно ниже, чем у обычных людей. К примеру, я легко могу посмотреть на кучу протянутых мне в маршрутке денег и послать подальше их мне передавшего. Порой я бываю просто не выносим и ничего не могу с этим поделать, фальшиво улыбаясь, я ненавижу всё вокруг. Адская смесь химиотерапии и одиночества с неизбежностью меняет характер. Болезнь и  пропитывает всё тело начиная с самых маленьких клеточек мозга, а лечение постепенно разрушает всё живое, свежее, пытаясь видимо добраться до твоей души.

Еще ко мне на этой неделе приходила первая партия "сочувствующих" и "не до конца понимающих".
Коллеги по работе. Которые принесли вкуснейшую шаурму и благую новость, что от конторы мне выделена не большая материальная помощь (может потому, что так правильно,а может и правда "в благодарность за мой труд"), - не важно. Было приятно их видеть, приятно с ними пообщаться. Но они на 90% не понимают, того чем я болею и, что вообще со мной происходит, я почувствовал себя рядом с ними чужим. Вчера заходил одноклассник и хороший товарищ, отличный в целом парень, только беззаботный. Мы поговорили о каких то совершеннейших пустяках, и визит получился на 110% визитом вежливости. Я понял, что ничего общего с этим человеком у меня уже нет. И пока я лечусь вряд ли будет. Я чувствую, как начался процесс отдаления от меня людей, меня от людей. На текущий момент меня беспокоят две вещи: с кем я буду общаться и чем я буду заниматься во время моего долгого, нудного и не интересного лечения. Вообще, найти для себя занятие для меня самая большая проблема на протяжении всей жизни. Я умею всё, но по чуть-чуть. Я не могу увлечься программированием, я умею немного, но не затягивает. Я играю на гитаре, - слегка. Я пишу - слегка. Я мастерю - слегка. Я выращиваю кактусы - слегка. Я люблю возиться с машиной, но лишь - слегка. Я увлекаюсь сериалами, фильмами музыкой, дизайном и т.д. , но всё это поверхностно и не приносит мне ни радости, ни удовольствия уже много лет. Быть может это химиотерапия убила во мне весь интерес к разного рода хобби. Не знаю.

На сегодня главное: взять себя в руки, пожелать счастья всем, без сомнения, хорошим людям, которые не могут остаться со мной, либо отдаляются по вполне понятным причинам; затем улучшить настроение, найти "интерес на время", оттолкнуть мысли о худших вариантах. И наверное всё таки правильно настроиться на лечение ("не дури", сказала мне любимая на прощание). Пытаясь подбодрить себя, я начинаю сам верить в лучшее - может так правильно.

Единственная вещь, которой я вправе гордится это то, что я не боюсь. Больше я ничем похвастаться не могу. Я не слишком сильный человек и характер у меня не простой, переменчивое настроение и дерьмовая жизнь.
Дерьмо случается.

Это всё - не страшно.

("let it be" - татуировка на запястье соседа по палате.)
30.10.2013 в 15:55

Присоединяйтесь к нам в соцсетях
anticopiright Свободное копирование
Любое использование материалов данного сайта приветствуется. Наши источники - общедоступные ресурсы, а также семейные архивы авторов. Мы считаем, что эти сведения должны быть свободными для чтения и распространения без ограничений. Это честная история от очевидцев, которую надо знать, сохранять и передавать следующим поколениям.
© 2011-2021, Memuarist.com
Юридична інформація
Умови розміщення реклами