6
Что до вполне естественной телесной потребности в дамском обществе, то довольно долго я её вообще не испытывал. Вроде живой человек, но. Постарайтесь понять, почему.
Конечно, девчонки, милые коллеги по работе, донимали – и в шутку, и всерьёз. Кому ты, Коржов, можешь быть интересен в таком виде? Кто тебя подберёт – разве что милиция?! Да и то за деньги! Оделся бы поприличней; подстригся модненько, подремонтировал зубы – вот тогда и найдутся, косяком попрут соискательницы твоего внимания. Ты же ещё вполне: и умный, и энергичный!.. Сможешь даже выбирать, вона сколько бесхозных женщин в Александрове.
Вполне я, или уже не очень – это можно было установить только опытным путём. Но экспериментировать не хотелось. Поэтому приходилось отбиваться.
- И буду я, как дурак, лежать в гробЕ с полным ртом свежевставленных зубов, да? Нет уж, обойдёмся. Беленького меня всякая полюбит. А я хочу, чтобы чёрненького полюбили, какой есть. И уж тогда бы мы поскрипели… какой-нибудь кроватью!
Нет, я вполне мог понять знакомого философа, мог даже согласиться с ним, когда он рубил со свойственной ему прямотой: “Ну и мудак! Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивая скотина. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное, и не мни себя исключением. Меняйся, работай над собой - или сдохни в одиночестве!”
Угу. Головой мог понять и даже согласиться. Но исполнять, действовать – увы, кончился запал. И я отмалчивался. Или цитировал, издевательства ради, песенку, услышанную с телеэкрана, в которой милый девичий голосок проникновенно призывал:
Ты скажи мне то, что я хочу услышать,
Подари мне то, что мне нравится.
И тогда, возможно, мы станем ближе.
Тебе понравится!
Вы нам деньги – мы вам дружбу! Формат дружбы, включая оральный и анальный, внесший щедрую предоплату клиент вправе выбирать сам. Хоть среднее ухо употребляй в интимных целях! Очень рациональный, грамотно прагматичный подход. Выверенный и просчитанный. До сих пор открытая реклама проституции на телевидении не практиковалась. Газеты, жёлтые и не очень – да, подрабатывали. Но центральное ТВ!.. кто бы знал тогда, что это ещё цветочки…
Видимо, поглощённый всем на меня свалившимся лично-шкурным, я тогда маненечко отстал от окружающей жизни.
Ну, раз отстал, то надо догонять! И я подал, смеха ради, объявление в газету. Бесплатное. В раздел знакомств:
СЕДОЙ БРЮНЕТ, 49/170/65, В/О, С Ч/Ю, БЕЗ М/П И Ж/П, ОДНАКО С ПОЛНЫМ НАБОРОМ В/П…
Старался, как всегда, не врать. Да – постарел и поседел, да – растолстел. Что ж удивляться, если оказалось, что на таких условиях знакомиться никто не пожелал?!
Оно, поди, и к лучшему…
Но девчонки у нас на фирме были – чудо и прелесть! Плевать, что ни одна мною “чёрненьким” не соблазнилась. Такого рода отношения вообще, как известно, лучше завязывать вне службы. Соответствующую расхожую формулу, ввиду её общеизвестности, я не привожу.
К Людмиле Бухмиллер, нашей переводчице, я испытывал сложные чувства. Пышноволосая и явно крашеная блондинка мне, вопреки прежним представлениям об идеале, действительно нравилась – не только внешне, но и по ряду прочих важных параметров. Меня всегда почему-то привлекали Козерожки, а Людмила, как и Маргарита, как и ещё две в разное время близкие мне женщины, родилась под этим знаком. Ну и той блондинкой, о которых гуляет прорва анекдотов, она уж никак не являлась.
Я даже шутейно ходатайствовал перед начальством, чтобы переводчик-референт тоже обеспечивался спецодеждой. В соответствии с выполняемыми обязанностями: деловой костюм, вечерний туалет, платье-коктейль. Ну, и бельишко, само собой, соответствующее, и шубейку понатуральнее, чтоб не стыдно было перед заграничными партнёрами-визитёрами. Увы, администрация моим призывам почему-то не вняла. А что до срочных технических переводов, которые ей иногда поручали, я, если случалось быть в настроении, просто диктовал ей перевод сразу с листа, пока она не объявляла: “Хватит. Это моя дневная норма”. Ну хоть чем-то пригодился!
Однако Людочка – ровесница моего старшего сына Дмитрия А. Так что (Я ж не Сергей Михалков!) какие тут могут быть поползновения? Со мной уже случилось однажды, когда в ответ на вежливый порыв уступить мне в автобусе место я просто вынужден был уговаривать вскочившую девушку: “Ради Бога, сидите! Поймите, что своим жестом Вы лишаете меня последней возможности за Вами приударить”.
- А что это ты, Людочка, всё сидишь за компьютером? Пора, вроде, обедать. Или хотя бы чаю попить.
- Да я уже попила в отделе кадров. Пригласили на торт.
Конечно, что ж тут понимать! Ласковый телёнок, как известно, двух маток сосёт. Но вслух у меня получается нечто даже для себя неожиданное:
- Конечно! Ласковой тёлочке всяк даст пососать!
Соображает она быстрее меня. Однако реакция, слава Богу, ещё есть, и я удачно уворачиваюсь от чего-то увесистого. Это оказался второй том таможенного классификатора, предмет уважаемый.
Потом она вышла замуж за коллегу Валеру. Замечательная у них получилась дочка. Я её сразу зачислил в невесты своему внуку Фёдору. Да и собственный сын Людмилы Димка всегда восхищал меня своей озорной предприимчивостью. А Людмиле я здорово пенял, что, не посоветовавшись со мной, старшим товарищем, приняла фамилию мужа:
- Неужели ты, Люда, не чувствуешь, как это обалденно звучало бы: Людмила Юрьевна Бухмиллер-Невская? Эх, девушка, испортила песню…
Кстати, она оказалась первым читателем моих беспомощных упражнений – и здорово ободрила хотя бы тем, что не высмеяла, не раздраконила в пух и прах. Уважаю профессионалов, в том числе, как ни странно для физика, и филологов. Меня тогда легко было тормознуть, сам страшился того, что задумал. Нашли писателя!
А она облегчила мои муки. И самую раннюю редакцию “Младенчества” Людмила набрала мне на компьютере сама. Я этого тогда просто не умел. Кто бы мог подумать, что последующие главы я стану даже писать сразу на компьютере, лишь изредка заглядывая в рукописные черновики. Хотя приучить мозги к клавиатуре замшелому пердуну было очень трудно.
Подтверди, Людочка, что я не вру. А если где-то вру – поправь.
Свободное копирование
