Мемуарист » Авторы » ruspoetry » Из дневников родителей

Из дневников родителей

08.12.1925 – 31.12.2011
Давыдовка, Республика Башкортостан, Россия

Отец, Егор Федорович Сметанин родился 8 декабря 1925 года в д. Давыдовка Покровского района БАССР в многодетной рабочей семье. Со школьной скамьи был призван в армию, воевал на 3-м Белорусском фронте под Калининградом, вернулся в Башкирию с орденами и тяжелым ранением, от которого хромал потом всю жизнь.

Окончив Сельскохозяйственный институт в Уфе, работал ветврачом в Стерлитамакском зерносовхозе, а на пенсию вышел будучи директором Ашкадарской птицефабрики, строительству и организации работы которой отдал около двадцати лет.

С мамой они не расставались со студенчества, воспитали двух братьев и сестру, которым дали образование, помогали строить семейные отношения и очень любили почти ежегодно собирать у себя вместе с внуками.

Мама, Любовь Тимофеевна (в девичестве Алексанина), на одиннадцать месяцев моложе отца (20 ноября 1926 г.), родилась в Татарии. Семья её была ещё более многодетной. До поступления в тот же сельхозинститут некоторое время жила у тетки в Магнитогорске. Выйдя замуж за Егора, переквалифицировалась из ветврачей в педагоги. Получила второй диплом о заочном обучении, до старости работала учительницей немецкого языка.

Дед Федор и бабушка Феоктиста некоторое время жили с нами в совхозе. Там же училась в средней школе мамина младшая сестра Людмила. У дедушки Тимофея и бабушки Василисы в татарской деревне Зиреклы-Елга был только 1 раз в девятилетнем возрасте и почти их не помню.

Тетрадь с рукописью отца попала мне в руки после его смерти в 2011 году. С грустью разбираясь в его наклонённом влево, почти вертикальном почерке, скопировал текст на компьютер и, перечитав несколько раз, понял, что нового для меня эта рукописи ничего нет. Слышал эти нехитрые сведения и истории как от отца, так и от матери множество раз, знаю их почти наизусть.

Читал я когда-то и дневники матери, многословные и очень искренние, текстами из них тоже нынче показалось нелишним заняться.

Может быть внуки или любопытные правнуки захотят воспринять эти факты как бы из первых уст.

Егор:

После войны в стране сложилась тяжелая жизнь для всего народа. Разрушены и сожжены 1710 городов, 70 тысяч сёл, 6 млн. зданий (лишились крова 25 млн. человек) Погибло около 25 млн. лучших людей страны. 94 млн. ранено Экономика страны упала на 45% Подорвано сельское хозяйство. Нужно было поставить страну "на ноги" при недостатке продуктов питания и необходимых средств к существованию.

Студенчество вместе со всем народом переносило эти тяготы на себе. Хлеб 600 г. на день, сахар или конфеты 500 г. на месяц по карточкам, вот и всё, чем могла нас порадовать страна в это тяжелое время. Чтобы не погибнуть с голодухи, мы трое фронтовиков (Колядин И. А., Сибряев И. В., и я — Сметанин Е. Ф.) покупали дополнительно на троих еще одну хлебную карточку и на базаре покупали животный жир, которым сдабривали понемногу картошку, которую готовили сами для себя.

Поэтому затируха (мука разболтанная в воде) два раза в день в студенческой столовой или жиденький суп, это была уже роскошь, что привлекало студентов, да плюс бесплатное общежитие в засыпанном опилками бараке.

15 руб. я получал за ордена, 36 руб стипендия. В общей сложности 51 рубль это были немалые деньги. Кроме того ходили на заработки, разгружали вагоны, баржи с углем, дровами, известняком и другими грузами, за что договаривались получать оплату не деньгами, а товаром по госценам.

В государственных магазинах всё продавалось по постоянным довоенным ценам. Кроме государственных цен были рыночные — спекулятивные цены и существовали кооперативные магазины с коммерческими ценами в десятки и сотни раз выше государственных.

Студенческий профсоюз выделял студентам талоны на приобретение товаров в госмагазине (платье, костюмы, пальто, чулки, носки, отрезы, обувь и т. д.) По талону купишь в госмагазине товар, а потом его продашь на рынке по дорогой цене. Это был дополнительный доход студентов. Полученный на разгрузке вагонов товар тоже продавали по рыночным ценам.

Все студенты что-то для себя варили, все были повара. В столовую ходили со своими ложками. Посуда в столовой была сделана из жестяных банок. Лучшей одеждой была новая фуфайка или солдатская шинель. Из дома, кроме картошки, взять было нечего (ни продуктов, ни денег). Поэтому в летние каникулы мы сколачивали бригаду и нанимались на работу в учебное подсобное хозяйство института, заготавливали силос, сенаж, скирдовали сено, солому и выполняли все сельхозработы.

За работу в течение 2-х месяцев нас бесплатно кормили "до отвала", участникам войны, кроме всего, ежедневно выдавали по 0,5 литра молока, хлеб по своим карточкам. По окончании работы расчет с нами производили не деньгами, а урожаем (картошкой, морковью, свеклой, капустой. В общежитии был подвал, где мы хранили всё, даже солили капусту. Кроме того, студентам выделяли по четыре сотки земли для посадки картофеля. Так что: "Хочешь жить — умей крутиться"

Иногда девчата с голодухи придут к нам поесть. Говорим: "Хотите есть, чистите картошку, топите печь, готовьте на всех, даром кормить не будем."

И всё же замечательная эта пора — студенческая жизнь! Нужда и счастье. Не познав нужды, не познаешь счастья. Нет денег, продаешь пайку хлеба и в театр, в оперу или оперетку, на танцы, в парк или в кино. Студент никогда не унывает.

Мы все новинки театра и кино аккуратно просматривали (в то время телевизора -то не было), иногда старались проскочить без билета. По воскресеньям всегда был вечер танцев в спортзале института. Музыкальное сопровождение (пианино, аккордеон, патефон, баян) организовывали сами студенты (тогда ведь не было других музыкальных инструментов как сейчас).

Сейчас мы с Любой часто вспоминаем нашего друга Трофимова Владимира, отличного исполнителя классической музыки. Вот это были вечера!!!

Мы с Любой танцевали с упоением. Однажды даже на конкурсе бальных танцев в оперном театре заняли призовое место. Я в то время ходил на занятия в кружок бальных танцев, созданный при институте. Настоящие танцы, это не движения руками и ногами, а это движение души слитой с музыкой.

С питанием стало получше после отмены хлебных карточек в 1947 году, но все равно основными продуктами питания студентов оставались хлеб и картошка. С отменой хлебных карточек последовала денежная реформа. Цены везде стали единые — государственные. Спекуляция запрещена. О подобном бизнесе в те времена и в мыслях ни у кого не было — твердый государственный порядок, коммерческие магазины ликвидированы. Проводя реформу В. М. Молотов сказал: "Это последняя жертва народа." Будучи живым, что он сказал бы сейчас? Например, мне кажется — жертвы народа бесконечны. Пока существует элита — будут существовать жертвы народа. В этом меня убедила моя жизнь, особенно во время "господства" Б. Н. Ельцина. Народ просто ограбили.

Любовь:

Да здравствует 20 лет!!!

Сегодня, т. е. 20.10.46 г. исполнилось мне 20 лет. Вчера по поводу моих именин устроила вечер, присутствовали 6 м. л. (молодых людей) и 7 девушек (Гриша Сметанин, Ваня Сибряев, Ваня Колядин, Миша Синягин и Капитан. Из девушек я, Марийка, Женя Макарова, Ольга Н., Клава Назарова, Саша Хрущева и Зина Шайхутдинова).

Целый день прошёл в сборе посуды и т. п. к вечеру. Вечер начали в 9 ч. в. Преподнесли мне подарки т. е. универсальную коробочку для туалета (духи, пудра и губная помада. Капитан — заграничный флакон одеколона. Клава — 3 открытки).

Вечер начался хорошо, было весело, старалась вести себя весело и в то же время скромно. Особенно не спивалась. Гриша тоже вел так себя, что мне весьма понравилось, правда, много в нём ещё ребячества, но это сказывается его молодость и шутливость, бог с ним, это всё я ему прощаю.

Произошло вчера что-то несовместимое с моей совестью, вспоминая даже сегодня стыдно становится, просто невольно закусываешь губу и закрываешь глаза и проносится внутри, где-то глубоко, вроде и радостное и в то же время неудобное.

Первый подарила свой неумелый поцелуй молодому человеку, Грише, вот именно неумелый. Ой! не могу равнодушно вспомнить, даже уши краснеют от своего неумения. Интересно как это всё произошло. Стоим, значит, говорим, как обычно, о том, о сём, в данный момент говорили о вечере, ну и при прощании он решил поцеловать меня, как это обычно бывает. Поцелуй его длился целых 15 минут, это просто задело за живое, после этого у меня появилось желание доказать, что и я его люблю (коротко говоря, поцеловать его захотелось), и сочла, что данный момент очень удобен.

Конечно, в коридоре было темно, после его поцелуя, как я говорила выше, у меня состояние было ненормальное и в то же время идея такая зародилась. Ну, как сказать? Как подойти? С чего начать? В то же время исполнить своё желание. После его поцелуя вздохнула тяжело и тихонько покачала головой. Он задал вопрос: "Что?" Я говорю: "Ничего, не скажу". Конечно он понял, что я что-то думаю, но не решаюсь сказать, его это заинтересовало, а мне только этого и нужно было, он стал честным путём допытываться, я отказываюсь сказать и говорю: "Нет у меня совесть не позволяет сказать это". Его это ещё больше заинтересовало, он просто стал настаивать (меня в данный момент интересует, что мог он подумать или вообще предугадывать о моем замысле. Интересно, чего он ожидал от меня. Начала я с того: "Разреши тебя за твой подарок в честь своего двадцатилетия и ещё кое за что, хоть и неумело поцеловать." Он говорит: "Пожалуйста." Ой, это была решающая минута, наконец-то поцеловать любимого человека, и в эту-то решающую минуту вся практика поцелуя вылетела и получилось очень сухо, просто слов не найду... плохо... Я его не сумела по-настоящему поцеловать. За моим последовали его пожелания самые наилучшие в моей жизни и опять поцелуй. Да удовлетворение одно сейчас в нашей с ним дружбе, это в поцелуе. Чувствуешь себя на мгновение, что ты находишься под чьим-то покровительством, защитой, забываешь настоящие бури, неудовольствия, горе и нужду в жизни.

Поцелуй для взаимно любящих самое необходимое средство утешения, биение, влечение сердца. Неужели у нас с ним взаимная любовь или что-то наподобие любви, мне просто не верится, т. к. взаимной любви среди окружающей меня молодёжи я не встречала. Неужели он в самом деле любит меня, или просто так? Нет, почему-то мне не верится, почему-то я ожидаю разлуку, мне кажется она нагрянет неожиданно.

Егор:

Ну, как говорится, куда бы земля ни вертелась, а где молодость, там и любовь. Студенчество — пора любви. Этот "омут" затянул и меня. Было много увлечений (особенно первый год), но "желанной" не находил. И вот однажды в дни празднования Дня победы нас пригласили к себе в гости, в свою комнату, девчата (они учились годом старше нас). Я был весел, пел, играл на гитаре, шутил. Познакомился там с девочкой, звали её Люба. Она просила сыграть ей на гитаре, скромничала, стеснялась. Её красная шелковая кофточка так шла к её белесо-рыженьким волосам, застенчивому поведению, что в моем сердце что-то надорвалось.

Впервые в жизни я почувствовал то, чего не чувствовал доселе. Придя к себе в комнату, я сказал ребятам: "Вот эта девочка, рыженькая, что зовут Любой, будет моей навек. Так оно и случилось. Мы назвали её "огонь-баба". На следующий день я принёс ей в знак своей любви веточку яблоневых цветов, чем окончательно покорил её сердце. Я пишу эти строки в 1997 году, с той поры прошло 50 лет. Полвека. Но я ребятам обещал "будет моей навек". И так началась наша взаимная любовь.

Три года мы с ней дружили, не прибегая к сексу. В 1947 г. свершили путешествие по Уралу во время летних каникул. Нашей дружбе завидовал весь институт, так она была чистой, верной, взаимной. мы были примером и образцом для других.

В 1949 году, когда моя любовь стала учиться на последнем курсе, мы решили соединить наши судьбы законным браком. Съездили к моим и её родителям, получили их благословение на супружескую верность, потом сходили в загс зарегистрировались и сыграли свадьбу, даже две. Одну студенческую — так захотели наши друзья, а вторую у моих родителей в кругу родственников как с моей, так и с её стороны. Вскоре у нас появилась дочка Татьяна. Нам в общежитии дали отдельную комнату. Друзья нас навещали, любовались дочкой.

По окончании института Любу направили по распределению на работу в совхоз "Шемяк" Уфимского района (недалеко от Уфы), а мне ещё год оставалось до окончания института.

Всё складывалось хорошо, как в сказке. Только моя рыженькая Любочка оказалась страшной ревнивицей, что иногда накладывало на наши очень нежные, радостные взаимоотношения некоторую грусть-печаль. Но всё постепенно с годами остепенилось. Проходит и ревность.

А если сказать правду, то эта "болезнь" окончательно не проходит до глубокой старости, вернее до смерти. "Без ревности нет любви". Я тоже иногда ревную, но живу по принципу: "по-настоящему любишь тогда, когда умеешь любимому прощать."

Любовь:

Я его пока люблю не полнотой любви, а частью и вот боюсь обворожит своей почти фантастической (от нечего делать, для препровождения времени) любовью (вообще женщины любят ласку и мягкосердечны, их легко подкупить). Ведь уже время по настоящему любить, сердце полно назревшей любовью, лаской и нежностью, но применить это к действительности страшновато, т. к. бог их знает (молодых людей) может быть они просто добиваются своей цели, доверия со стороны девушки, а в самом деле ничего не имеют внутри, а если имеют, то временное увлечение.

Вот это-то и страшит, вдруг ты отдашь ему огонь сердца, и встретишь на это только искорку. Поэтому-то и боязно любить полнотой души. Кто его знает, может быть, узнав о её настоящих чувствах, ему становиться неинтересно дружить с тобой. Есть такая цитата: "Если молодой человек выскажется весь, он становится неинтересен". Это, наверное, можно приложить и к девушкам. Да ещё мне кажется, ну что, ну как долго дружить с молодым человеком? Интересно только сначала узнать о незнаемом. О его жизни. А всё же интересно жизнь построена. Буду писать не только о себе а вообще обо всём видимом и ощущаемом со стороны.

Вот в одно прекрасное время ты увлечёшься человеком, тебе хочется поговорить с ним, проводить время хотя б. Ты своего добиваешься, тебе хочется большего, чтобы он объяснился в любви и думаешь, если только всё случился, больше ничего не нужно, но как только совершится последнее, ещё больше хочется поцелуя. Вот и выходит, что у человека чем больше есть, тем больше ему надо. Удовлетворить человека трудно. Не закончена моя предыдущая мысль. Вот узнала человека, добилась его объяснения, поцелуя, ну и что дальше? Хватит? Бросить? Нет ничего нового, нет, нужно заняться изучением человека в случае если придётся быть вместе в будущем, то как изучить, когда я сама многое в себе не понимаю, хотя, может быть, наоборот, хорошо понимаю, но не хочу признаться перед собой, что это в моем характере плохое, по моему это так, скверный у меня характер, злой, вредный и т. п. Всякая гадость в моём характере имеет место, зачем замазывать это. Есть ли вообще на свете человек идеал, у которого были бы только положительные черты в характере. По-моему, таких не было, нет и не будет.

Всяк по своему своеобразен. В каждом человеке есть и подлость, и месть, и лесть, и подхалимство, и эгоизм, и скупость, безусловно и хорошие качества есть, но их-то меньше. Нет поэтому справедливости, правды в жизни: никому не нужно верить, надейся только сам на себя. Нет, всё же нет ничего хорошего в жизни, каждый живёт ради своих выгод, целей. Нет, противно всё на свете, невольно приходится разочаровываться в жизни. Человек никому не нужен абсолютно никому, поэтому лучше жить только самому для себя, беспокоиться только за себя и думать о себе, т. к. больше никто о тебе не думает и никому ты не нужен. Поэтому никому не верь, что ты дорог для кого-то, кто-то тебя любит, этого быть не может или только временно. Всем ты нужен, пока жив и здоров для их собственных выгод. Собственно говоря, будь сам неплох и не будь ничьим рабом.

Многое мне пришлось услышать от одной особы (Л. М. М.) интересного о жизни и я сделала заключение, что вообще жизнь — это проституция — ни больше ни меньше. Пока я в этом ничего не понимаю, но из её рассказа я сделала именно такой вывод. По её словам, оказывается, жизнь зависит от более глубокого... (от полового совокупления). Иногда, говорит, что в этом, т. е. в счастливой жизни или вообще жить хорошо не зависит от любви, люди могут любить друг друга даже 7-8 лет до полового сношения, но после разочароваться навсегда, а другие наоборот просто уважают друг друга, но даже и не уважают, ругаются днём, но вечером сходятся своими чувствами и, удовлетворив друг друга, становятся опять близкими, понимающими друг друга. Оказывается чтобы удовлетворить себя и женщину, мужчина должен предварительно её подготовить к сношению и к удовлетворению. Если такового не получается, то происходит измена. Кто удовлетворит телом, тот хорош и делом.

Вот такие я вкратце сделала выводы из её рассказа, меня лично это пока не удовлетворяет и я не верю всему этому, но если в самом деле так, то зачем, спрашивается, человек живёт на свете, неужели ради полового сношения? Как это все противно, просто тошнит при вспоминании всего этого, нет это что-то невероятное. Просто появляется желание закрыть глаза и не смотреть ни на кого, все становятся противными, какими-то недалёкими стремящимися жить только для удовлетворения самого себя. Жизнь в таком случае мелка, зачем жить, неужели ради этого? Все противно для меня сейчас и девушки, и молодые люди. Пока мои взгляды на жизнь таковы, не знаю каковы они будут после физической близости.

Пока об этом хватит. 20.10.46 проводила Манюшу до дому, посадила с некоторыми трудностями,буду теперь ждать её возвращения. Настроение было паршивое. Пришла домой, света не было. Гриша был у нас. Он понял мое настроение, вернее не понял, а сам психанул (вместо того, чтобы успокоить меня, он ещё больше подействовал на мои нервы). До того я нервничала, что всю ночь была в бреду, это первая ночь такая в моей жизни, а сегодня я до того чувствую себя разбитой, сердце болит, нет утешителя, наоборот, мое такое состояние портит настроение другим.

Эхе-хе... Что это за дружба? Это фальшь. Нужно всегда оказывается рисоваться шутом, весёлым человеком. Скрывать свои настоящие чувства. Зачем это всё? Пока ответ на этот вопрос в неизвестности. С одной стороны он хорошо сделал, что ушел, иначе бы я ему наговорила грубостей скорее всего (или бы рассказала то, что не следовало бы ему слышать от меня, так как при плохом настроении иногда я ищу поверенного, а иногда грублю хорошему, недостойному грубости человеку), поэтому я довольна, что он ушел (может быть и у него настроение было плохое).

Пусть не приходит с недельку, я немного пострадаю, а то говорят, что жизнь ещё заключается в любви, в страдании и т. д. и я люблю, но ещё не страдаю, поэтому пусть таковое случится, при этом любовь будет горячее. Даю себе слово больше молчать, быть более скромной, пора взяться за ум. Нужно составить план жизни и работы на время. Почему-то я стала задумываться, как бы с ума не сойти, столько у меня сейчас заботы.

Нет, Люба, ты не права в некоторых отношениях. Ты говоришь, "рисоваться, быть шутом". Это может быть только в обществе и ни в коем случае с близким тебе человеком. С ним-то нужно, да нужно быть искренней и откровенной. Если чувствуешь, что этот близкий человек с тобой тоже откровенен и если ты любишь его, то его-то стесняться нечего, а поэтому всем тревожащим и терзающим тебя делиться с ним, просить совета, советовать. Ведь это "он"!

Опубликовано 21.03.2019 в 20:34