Знаете друзья, а я победил в конкурсе :) Первый раз в жизни, где-то победил! Это так необычно для меня.
Я человек замкнутый и малообщительный, поэтому я нигде не рекламировал своё участие и не собирал "лайки" и "плюсы" и на победу в номинации симпатий никогда не покушался. А выиграл я в номинации "Лучший тематический блог" межрегионального конкурса персональных блогов и интернет-сообществ «ЖЖизнь – это общение!», организованного ОАО «Ростелеком» в Приволжском федеральном округе. Прочитать подробнее о конкурсе и победителях можно здесь http://www.vt.ru/?id=42178.
Хочу от всей души поблагодарить маму, папу и киноакадемию жюри удостоившее меня такой чести и компанию организатора, а самое главное всех людей, которые меня поддерживали. Не только в конкурсе, а вообще. - Всех читателей, друзей, знакомых, которые вот уже целый год (как я веду эти записи) поддерживают меня, дают мудрые советы, переживают со мной и за меня, или просто пребывают рядом на любых уровнях ментальности. Спасибо друзья!
У меня смешанные чувства от победы в этом конкурсе. С одной стороны мне приятно и радостно от этого. С другой же, меня не покидает ощущение, что я поступил немного не честно, подав на него заявку со своим дневником. Знаете, как будто я при этом рассуждал в духе: "У меня рак, разве может что-то сравниться с этим? Это ведь важная проблема". А может кто-то еще подумает, что я на жалости сыграл (и всегда найдутся те, кто непременно так подумает). Это не так конечно же. И я уверен, что многие впервые узнали, что есть такое явление, как "онкоблоги". И я хочу сказать, что мой дневник не единственный. Я сам прочитал с сотню дневников-блогов больных раком и не только людей - молодых парней и девушек, взрослых людей, чьих-то мам и пап, бабушек и дедушек. А самое грустное, когда болеют совсем еще дети. Мне хочется верить, что всё, что я здесь пишу кому-то помогает, кого-то поддерживает, кому-то придает сил. Мне хочется верить, что есть человек, читающий очередную запись и при этом думающий "а ведь этот парень справляется и я справлюсь", или "мои проблемы ерунда в сравнении с его проблемами, я справлюсь". Мне хочется верить, что они идут и справляются с проблемами, что у них прибавляется сил и появляется мотивация. А самая моя главная надежда, что больше людей перестанут копаться в себе и искать смысл своей жизни и поймут единственную мысль, которую я хочу донести. "Жизнь - сама по себе является смыслом".
Хочется сказать, что эти мои записи - это наверное единственная по-настоящему искренняя и правдивая вещь про меня. В них я такой, какой я есть на самом деле. Даже моя мама не знает того, что у меня происходит внутри. Я сам себя порой не понимаю, а этот дневник знает и понимает. Всё. Про меня. Я привык натягивать маски, только чтобы никто не знал, что у меня внутри. В интернете, соцсетях, месседжерах - я один, и веду себя порой как клоун, в общении с друзьями и знакомыми - другой, с семьей - третий. А здесь я - настоящий, здесь живет то, что я не привык выставлять. Быть может это лицемерие и эгоизм, но я не владею искусством быть самим собой везде. И, наверное, верна та фраза про то, что смешные люди порой самые грустные и никто не знает того, чего стоит им этот смех.
Меня весь этот год не покидает ощущение, что я всегда убегал от беды, искал легкий путь, а сейчас, когда встретился - просто не знаю как себя вести. И, с каждым днем я все больше и больше понимаю, что я научился жить только видя смерть так близко. Осознал всю ценность жизни, только столкнувшись с бедой. Я устал ждать, того чего уже не вернуть, время не повернуть. А самое интересное, что я перестал просить, а стал благодарить и извиняться. Перестал искать себе оправдания. "Только потеряв, мы начнем ценить". Не знаю зачем я начал писать все это. Сейчас я уже все больше убеждаюсь в том, что лучше этого не знать и не видеть. И хочется попросить прощения за то, что дал вам это все знать. Это действительно лучше обходить стороной...
Но раз уж начал делать записи, то трудно остановиться, как будто не пишешь, а рассказываешь это все какому-то сверхчеловеку, который ближе, чем лучший друг. Что я могу сказать - многому учит болезнь.
Но, чёрт возьми, как же хочется жить. Больше всего на свете. Однажды читал историю про выжившего самоубийцу; так вот, он говорил о том, что когда летишь вниз с многоэтажки, то понимаешь - любая проблема решаема, кроме одной - ты уже летишь. Эта история глубоко засела в моей голове, и я начал думать над этим. Сначала так - "любая проблема решаема". Затем так - "зачем так много думать над проблемой". Потом - "зачем носить на шее груз из проблем - они тянут вниз". В любом случае, всё случается вне зависимости от сильного "хотения", или "не хотения". Совокупность всего этого - называется самокопанием, через это проходят все. Помните пять стадий проживания беды? Я их прошел. Отрицание → Злость → Торги → Депрессия → Принятие. Смирение и жизнь с этим. Это мой путь и моя жизнь - и мне так жить, никто "кроме меня" и "за меня" с этим не должен справляться.
Про свое самочувствие я напишу в следующей записи. Скажу пока, что прошло 11 недель с момента моей иммобилизации, сейчас пока все хорошо вроде бы. Динамика есть, хоть и не большая. На награждение, к сожалению не попадаю, еще не могу ходить( как жаль. Пойдет мама - самый близкий мне человек. Если, кто-то будет следить за ходом мероприятия не удивляйтесь)
Ну вот. Вроде бы все написал, что сказать хотел.
Не болейте друзья и будьте счастливы.
Салют!
|
|
Опубликовано 11.11.2013 в 23:07
|
Свободное копирование
