Рецидив. Запись 58. перелом, самочувствие, будни

10 недель отлежал. Новости следующие - мама ходила к моему онко-гематологу, и та назначила пить лейкеран с преднизолоном, так как возможности делать какую-то другую химию - нет. Вот с понедельника начал. Гадость, конечно этот преднизолон - редкостная. Самостоятельно пересмотрел предложенную дозу в 12 таблеток, - пью в два раза меньше, чтобы не было большой разницы с дексаметазоном, который подкалывал. Чертовски устал от всех лекарств: таблеток, уколов и прочего. Не помню, когда последний раз я не принимал ни одного екарства за день. Сейчас я принимаю ежедневно: Лейкеран, преднизолон, эсливер, кондронова, кальций, миакальцик, омепразол... - немалый список такой. Живу на таблетках.

Вчера "пропрыгал" первый метр на костылях. Как толком передвигаться я еще не понимаю. Получается, как будто прыгаю на одной ноге - это достаточно тяжело и пока ничего не получается. Встать на костыли самостоятельно я могу только с высокого стула. Кушетка, на которой я сплю - очень низкая и с опорой только на одну ногу встать с нее мне невозможно - не хватает силы в ноге. Но первый метр я с горем пополам пропрыгал - от стола до этой самой кушетки. Начало положено - надеюсь, что научусь передвигаться на костылях нормально, не прыгая, а аккуратно перенося свое тело. Просто нереально хочется ходить на двух ногах, куда-то пойти, на что-то посмотреть.

Узнаю новости о некогда бывших близкими мне людях. У всех большие перемены - жизнь не стоит на месте. И события, которые в моем представлении раньше были невозможны, сейчас происходят все чаще и чаще. У всех жизнь складывается по-разному, но в моих глазах их дороги неизбежно приводят к счастью и к улучшениям. Так кажется, потому, что у меня наоборот. Всё не так. Словно стою не двигаясь, а жизнь проносится мимо. Всё движется. Тысячи дорог сходятся и расходятся прямо перед моими глазами. Люди, некогда близкие и любимые, движутся дальше. А я могу только смотреть им вслед, не в силах пойти с ними, или хотя бы за ними. Завидую их успехам, достижениям и счастью. Протягиваю руку, но все равно стою, навсегда замерев в тщетной попытке дотянуться...дотянуться до счастья. Моя "машина" сломалась и совсем не едет. Вот как-то так.

Не хочу жаловаться, не хочу ныть, не хочу думать вообще об этом. Хочу просто, чтобы неприятности оставили меня. Я дотерплю до того, как нога срастется и я смогу хоть как-то ходить. Я смирюсь с тем, что лимфогранулематоз может быть никогда никуда не уйдет. Я готов сидеть на диете и колоть гормоны от лихорадки. Готов, жить с псориазом. Готов покупать дорогие препараты, чтобы остановить остеопороз. Я на все это готов, только бы не прибавлялось ничего нового - только чтобы жить, не думая о том, что становится хуже и хуже. Просто хочу, чтобы дерьмо перестало случаться. Это касается меня и моей семьи.

Вот уже год я веду этот журнал. И, читая записи можно проследить, как дальше и дальше уходил я от жизни и мира здоровых прямоходящих людей, как оставляла меня надежда, отдалялись люди, пропадали интересы. Плохой был год. И меньше всего на свете я хочу, чтобы было еще хуже. Останься всё таким, как есть - и я справлюсь. Но не уверен, что справлюсь, если всё продолжится ухудшаться.

Что я сегодня буду делать... Смотреть "Доктора Хауса", дискавери, сериалы...Потом переползу на стул и немного посижу. Попытаюсь еще немного попрыгать на костылях. Посижу в интернете. И всё. Вся моя жизнь. Так тоже бывает, когда вокруг совсем никого и ничего не случается. Это рецидив. Рецидив всегда тяжелее.

Не болейте друзья. Пусть всё будет хорошо.
Будьте счастливы.