Рецидив. Запись 51. хронология, самочувствие, нытьё

Фуф, очнулся.
Преднизолон я закончил пить 14 числа и последние три дня провалялся с температурой. Ибупрофен сбивает температуру ненадолго, а состояние как будто она есть - постоянно. Очередная попытка слезть с гормонов... Сначала заболели все кости - несмотря на то что сбавил как можно более плавно с 10мг на 0 в течении двух дней. А затем поднялась температура. Сразу и даже не плавно. И вот, последние три дня вставал с кровати только для того, чтобы сходить в туалет...не умывался, практически не ел, не включал компьютер. Всё спал, потом пил таблетки и снова спал, затем мерз, укрывался вторым одеялом и снова спал,..было жарко, было холодно, стиралась граница между сном и явью, иногда окончательно переставал понимать что происходит - снится мне что я беру ноутбук и пишу что-то в соцсети или это бред. Сегодня выяснилось, что половина из того что я написал в таком состоянии - мне приснилось. Я даже написал пару рассказов про другие планеты, но это тоже оказалось сном. Сегодня мама, которая все эти дни ухаживала за мной, сделала мне укол дексаметазона. К обеду я очнулся. Затем помылся, еле выполз из ванной, на полусогнутых ногах и слабый от голода, с молоточками стучащими по вискам изнутри...Затем поел и попил...Стало лучше...

Стали выпадать волосы - снова, пришлось сбрить.Оказывается это случается не только с доксорубицина... И сейчас маленькие волоски, которые остались после прохода машинкой, осыпаются с моей головы как колючие ёлочные иголки. Не знаю как этому способствовать, чтобы они вылезли все и сразу - бритвой не имеет смысла, корни всё равно остануться...нужна какая-нибудь чесалка, что-то вроде собачей, которыми их чешут во время линьки, пробовал тереть голову мочалкой, но волосков все равно осталось много.
Болит колено по-прежнему. В покое не беспокоит, только под нагрузкой - при ходьбе. Стараюсь по квартире передвигаться с тростью, а три дня вообще практически не вставал. Втираю в колено крем кетонал, пью по 4 капсулы кондроновы в сутки...боль немного "притупела", но никуда еще не исчезла....
И из дома я конечно не выходил, поэтому что творится "снаружи" представляю плохо - за окном то снег, то дождь, то заморозок,..люди пишут что гололед, и много снега...надеюсь что у меня пройдет нога и я выйду на прогулку...

Ну и хронология, которую просто необходимо записать.
С 28 ноября по 8 декабря был 8 курс пхт по схеме CVP (с этопозидом вместо винкристина + дополнительно прокарбазин)...
Курс был в онкологии, на дневном стационаре. Далее назначен перерыв больше месяца с целью восстановить нормальную работу костного мозга. Появилась боль в колене - вероятнее всего с ним происходит то же самое, что и с тазобедренными суставами. На прием теперь уже только в 2012 году. Вот так.

Скоро Новый Год, но праздника совсем не чувствуется. Я совсем не вижу всех тех "штук" которые создают эту незабываемую атмосферу детства. Я не гуляю и не вижу украшенных елок, я не хожу в магазины и не вижу подарков и скидок, я не вижу вспышек салютов и не слышу хлопков петард...А ведь столько ярких и красивых воспоминаний всегда было связано с Новым Годом - детство, школа, молодость...Я думаю я уже могу говорить о своей молодости в прошедшем времени - по возрасту у меня конечно сейчас еще самый ее разгар, но если подумать, то после школы я почти сразу начал лечиться, потом пару лет "безболезненной" ремиссии - вот она молодость, и сейчас снова лечение, и впереди - лечение, лечение, лечение насколько я вижу вперед. Так что можно говорить о своей "молодости" как о событии уже свершившемся.
Недавно, на стенке Всоцсети закрутился разговор, о том что Курт Кобейн был пессимистом, в комментариях к одной из его цитат относительно реинкарнации...- вот сидит он с таким же пессимистом Яном Кертисом на небе и пьет вроде бы чай, - Нет скорее это заседание "клуба 27" - культовых личностей погибших в 27. Ю сказала, что ей уже не грозит "вступить в клуб". И тут я вспомнил. Собирали мы с мамой в лесу чернику и было мне 8 лет и услышал я кукушку. Знаете, что делают дети, когда слышат в лесу кукушку - какой вопрос они задают? Так вот она прокуковала 19 раз. Сейчас мне 23. Так что у меня еще "есть все шансы"... Но очень хочется верить, что это всё - чушь собачья, хотя с каждым днем всё больше и больше начинаешь думать об этом...

За эти три дня мне снова снились бредовые сны, о прошлом и будущем, которого никогда не будет... Мне снился Макс (друг который разбился на машине), снились одноклассники, снились подружки, снилась работа - но не та, где я работал, а какая-то другая - интересная. Я лазил по высоким телекоммуникационным башням, мне было совсем не страшно и это было безумно-захватывающе...еще я был абсолютно здоров...Сейчас боль в коленке не позволяет без трости дойти даже до кухни... Сегодня обхожусь без ибупрофена, и боль обострилась, а может все потому, что ушел туман из головы и я передвигаюсь больше не в бреду...Всё таки есть и свои преимущества в бессознательном состоянии. Похоже придется привыкать к трости...До последнего не хотел брать в руки (в руку) сей предмет - на мой взгляд это делает меня инвалидом больше, чем толстое лицо, лысая голова и хромота, но похоже придется...печально

Заметил за собой, что c течением времени мое настроение как и самочувствие - не улучшается. Как это? - это уже не страшно... Если брать во внимание 5 стадий проживания беды (Отрицание → Злость → Торги → Депрессия → Принятие), то я где-то между 4-й и 5-й. Завидно иногда узнавать, что некоторые знакомые вылечились. Печально узнавать, что некоторые умерли. Странно думать, что я все еще надеюсь...

Не болейте, друзья.
Всё ещё будет...