Рецидив. Запись 50. 8 курс, большой перерыв, самочувствие

Запись 50 - 8 курс, большой перерыв, самочувствие

Ну что же - 50-я запись. Как-то незаметно прошло 8 курсов химии. Устал. За окном всё снова замерзло и выпало немного снега. Странная погода...
Немножко прибрался в жж - привел в порядок теги, они теперь более или менее соответствуют содержаниям записей и теперь даже можно пользоваться ими, как инструментом поиска. В первую очередь удобно для себя самого. Обновил запись с "историей болезни", а то она была какая-то непонятная, а теперь можно вкратце понять что к чему. Заодно перечитал всё, что я писал за это время...перечитал и снова забыл...
Хотя конечно я думаю, что всё что я напишу в эти дни потеряется в интернете среди множества политической фигни. Но не важно. У меня происходят важные маленькие и большие события, и эта запись будет о них и моем самочувствии...
.
Для начала - у меня закончился восьмой курс. Назовем его CVPP, хотя препараты и график были немного другими. 8 числа меня официально выписали. В понедельник откапали последнюю химию в этом году - циклофосфан, во вторник пузырек дексаметазона, и всё. В понедельник у меня сильно разболелась левая нога - колено и оно болит до сих пор. Скорее всего началось разрушение сустава - новость печальная, но ничего неожиданного в ней нет. Пока принимаю "гормоны" это никак не остановить. Даже к хирургу смысла идти нет :( Поэтому сейчас стараюсь меньше двигаться. Во вторник я выпросился домой - на выписку, чтобы обеспечить должный покой моей ноге и моим венам. Недавно мне приснилось, что я вдруг стал прозрачно белым и увидел все свои вены - они были тонкими, как ниточки и ярко синими.Они были настолько тонкими и такой плотной сеткой покрывали моё тело, что это было похоже на какую-то странно страшную паутину...
В среду к моему врачу ходила мама, забрала выписку и поговорила. Вообщем, ничего нового не узнала, зато получила все необходимые рекомендации и консультации "за меня". Люблю свою маму. С самого детства, когда мне приходится трудно - она обязательно решит за меня все мои проблемы. Наверное единственный человек, который обо мне заботится, которому я так нужен...

Ну так вот, - сейчас у меня "большой перерыв". Врач сказала, что моему костному мозгу нужен отдых. 8 курсов - без перерыва это слишком большая нагрузка и организм просто не успевает восстанавливаться. Немного "пораскинув" мозгами, я с ней согласился. С апреля по декабрь я практически каждые 2 недели лежал в больнице и проходил химиотерапию. Внутри я чувствую себя супергероем каким-то прямо.На приём в поликлинику мне теперь необходимо явиться только после новогодних праздников, потом будет курс лейкерана (хлорамбуцил) в таблетках. А полноценная химия продолжится уже весной - ровно через год после рецидива. Как я буду себя чувствовать в это время дома я пока не знаю. Сейчас допиваю преднизолон, а потом вероятно вернется температура и опять придется сидеть на уколах. (а может всё таки не придется - тешу я себя надеждой). Но как-нибудь - с богом и надеждой в глазах, верю в лучшее.

Ну а сейчас - сейчас болит колено, которое я тщетно пытаюсь оставить покое, надеясь, что боль уйдет и "ничего страшного". И тогда я снова буду выходить на свои прогулки, и тогда я уж точно найду чем занять себя этот месяц перерыва. Месяц перерыва! - Это просто безумие какое-то радостное и долгожданное! (еще бы он не был омрачен болью в ногах и температурой было бы вообще классно).
Вчера разболелся зуб. - Как-то странно, - под пломбой, которую только недавно поставили, немного припухла десна - наверное флюс какой-нибудь...также надеюсь что "пройдёт". Если смотрю на себя со стороны, то одна болячка за другой складываются в мозаику мыслей о том, что организм сдал и начинает разваливаться - медленно и неотвратимо. Так что, в "большом перерыве" с этой точки зрения тоже вижу только плюсы. Не буду сейчас подводить никаких итогов - пока рано, трудно что-то говорить, я сам не могу разобраться даже в том "как я себя чувствую" - болит...пока всё болит. Если боль не уйдет то плохо, если уйдёт, то хорошо. А пока болит - колено, зуб, голова, что-то в груди, что-то непонятное и неопределенное...

Дни проходят перед телевизором - как обычно, сериалы, фильмы, телепередачи...Стараюсь меньше есть, и иногда даже получается. Но, поскольку двигаться я теперь стараюсь меньше, чтобы не нагружать ногу, а гормонов пью прежнее количество - с весом ничего не происходит. Вчера заходил Миха, записал пару-тройку фильмов, немного поболтали, обсудили спорт. Работу он пока себе не нашел и до Нового Года вряд ли найдет судя по всему. Он тоже практически не выбирается из дома и мало следит за тем, что происходит там "снаружи" - смотрит футбол, играет в компьютер, ест, спит :) "Отдыхаю" - объясняет он, - такой уж он человек...плывет по течению. Завидую ему, - хотя бы здоровый и живет почти как хиппи. И так я бы тоже смог. Бы...Но я живу тем что есть, хоть у меня и складывается ощущение, что у меня "не получается". Не получается у меня так жить - не умею правильно болеть, - не выношу я этого. В душе я танцую...

Ну вот и дописал я свою 50-ю запись. Досмотрел "Английский пациент". Сейчас нужно выпить преднизолон и немного подремать. Это теперь так. В следующей записи немного подведу итоги и напишу хронологию с 8 курсом (это чтоб не забыть). Ну а самое главное это по-прежнему ни о чем не жалеть и ничего не боятся.

Всё будет хорошо. Не болейте.