Рецидив. Запись 46. о птицах, детстве и самочувствии

Певчая птица думает, что умирает, каждый раз когда заходит солнце. Утром она просыпается и удивляется тому, что еще жива. Радуется тому, что пережила ночь. Наверное поэтому она так красиво поет каждый день. Однажды наступит день, когда я проснусь и буду петь, встречая новый день. Когда-нибудь...

Когда я был маленький я часто ел хлеб с солью, или с сахаром. Брал на кухне кусочек хлеба и просто посыпал его сахаром, либо солью, а потом жевал. И не было ничего вкуснее этого хлеба. Не было никого счастливее меня. А ещё выходные в детстве, когда не было школы. Такой кайф. Мама готовила пюре с котлетками... Картофельное пюре должно быть на молоке. Обязательно. Мама это отлично знала и с самого утра она стояла у плиты. Рано утром она накрутила на мясорубке мяса с хлебными сухарями, чтобы сделать фарш для котлет. И пюре. Чудесное, вкусное пюре на молоке. И уже к девяти утра с кухни доносились восхитительные котлетные запахи. А самое главное было успеть посмотреть мультфильмы, пока дожариваются котлеты и толчется пюре. И я сидел в зале на полу, смотрел телевизор, наслаждался ароматами, доносившимися с кухни и не было ничего прекраснее этого момента. А потом мама звала кушать. Плеснув в лицо водой, пару раз ширкнув зубной щёткой по зубам, я выскакивал из ванной и спешил занять место за столом у окна...
Просто вспомнилось. Я часто вспоминаю детство.

Наступила зима. Полно снега и холодно - из дома совсем не выхожу. Нет смысла.
Снова псориаз - какое-то обострение видимо. Кожа противно сохнет и шелушится. Зудит и покрывается красными пятнами. И это невозможно остановить. Оно идёт откуда-то изнутри, как температура. Наверняка поможет какая-нибудь гормоналка - но к чему она? Временные эффекты и снятие симптомов не лечат болезни. Чем я занимался? Сдавал анализы в районной поликлинике, заодно познакомился с новым участковым терапевтом - совсем молоденькая девочка еще - полная гонора и самомнения, сразу после института. Как врач не понравилась мне совершенно - в работе заинтересованности не наблюдается. Потом поехал на приём к своему лечащему врачу в онкологию - на курс еще рано, сказала примерно через неделю. От зуда посоветовала таблетки "диазолин" - обычное антигистаминное. С них клонит в сон и зуд правда уменьшается слегка, но облегчения это не приносит. Еще врач сказала, что если есть желание, то можно снова сходить к дерматологу - но желания у меня нет - за всё время он не выписал ничего кроме гормоналки "Элоком". И я уверен сейчас было бы то же самое. Какой смысл бороться с проявлениями, не затронув истиной их причины. Температура - дексаметазон. Псориаз - гормональные мази. Боль в ноге - нимесил. Я отлично знаю, как лечить симптомы. Интересно, когда настал тот момент в котором всё изменилось и болезнь поселилась внутри меня и почему она не покидает моё тело, разрушая его неотвратимо и неумолимо. Сколько раз я кидал скомканную бумагу в корзину для мусора и загадывал, что если попаду, то поправлюсь, или считал чаинки на дне чашки, или... Сколько раз загадывал на какую-нибудь ерунду, но всё бесполезно. В жизни нет места случайностям.

Что значит болеть? - это в первую очередь быть ограниченным. Рамки, рамки, рамки и еще собственное бессилие. Обычный человек живет на треть. Как будто, имея 210 на спидометре вынужден ехать 60. А больной давит на газ, но машина настолько хреновая, что может ехать только со скоростью велосипеда. Так вот, моя машина - хреновая. Ее нужно либо отремонтировать - что сейчас я пытаюсь сделать, либо выбросить на помойку. Ну почему, человечество не научилось пересаживать сознание в здоровые тела? Было бы здорово. Половину моих мыслей заняты тем, как я болею. Вторая половина тем, что происходит вокруг. И совсем нет места мыслям о будущем. Это было бы печально, если бы я жалел себя, - сейчас это "обычность". Новое слово для всего - обычность.
Совсем плохо сплю последнее время. Ложусь рано, ночью не встаю, но просыпаюсь усталым и совершенно разбитым. Совсем без сил. И весь день проходит так же. Без сил, настроения, настроя, желания что-либо делать и менять. Посмотрел кучу фильмов и несколько сериалов, вроде: "воздействие", "как не стоит жить", "отбросы" - качаю сразу все вышедшие сезоны и запускаю на целый день. "Ты - никчёмный кусок говна. Слабо не ныть? Слабо выздороветь?" - говорю себе я и поудобнее заворачиваюсь в одеяло. Так проходит время.

Итак, некоторые промежуточные итоги моего самочувствия - температура, обострение псориаза, одышка, слабость. Ничего не меняется, состояние стабильно-хреновое. Мой организм не желает что-то менять. Это плохо конечно, но уже обычно. Поэтому не страшно.
Но однажды ночь закончится, я проснусь и буду петь, радуясь новому дню.

Всё будет хорошо!
Не болейте.