Рецидив. Запись 45. эти странные дни

Начал писать вчера, но что-то бросил. Вообще пишу всё реже и реже. Устал от всего этого просто. Болезнь...дневник...одинаковые дни. Так хочется написать, что мне стало лучше и все вокруг бы порадовались вместе со мной...Но нет... Заставляю себя сделать очередную запись, пусть это и ничего не значит на данном этапе.

6 ноября.
Уже несколько дней не выходил из дома. 5 дней. 5 дней кошмара в лихорадочном полубреду. Закончил преднизолон. Как только "соскочил" с 2-х таблеток, поднялась температура сначала 38, затем 39...Попытки сбить парацетамолом и ибупрофеном давали краткосрочный эффект...Сегодня утром, температура поднялась до отметки 39.4... И было принято решение сделать укол дексаметазона. К вечеру 36.6 - Долгожданное облегчение.

Что я делал эти дни. В коротких промежутках между сном, я посмотрел 3 сезона сериала "Воздействие". Но в основном я спал. В своих бредовых снах, то сгорая от жары, то дрожа от холода, то обливаясь потом, я смотрел сны. В этих моих снах буквально пролетела вся моя жизнь. Я видел во сне одноклассников, старых друзей и подруг, переживал альтернативные концовки событий, которые были уже давно... Столько снов о прошлом и ни одного сна о будущем...
Тем временем на улице похолодало. Сам не видел, но термометр сообщает, что -13 градусов.. Из окна видно изморозь на стеклах у машин, наледь а крыше садика во дворе, людей в зимней одежде. Когда я "заперся дома" на улице было еще тепло и можно было ходить без шапки, сейчас почти зима - только без снега. Все радуются дополнительным выходным дням в связи с праздниками, у меня же каждый день - выходной. Так что я не радуюсь. Вместо нытья о том как всё надоело - сплю.

7 ноября.
Утром 37.5 - не понимаю... В 10 утра сделали укол - весь день температура продержалась на уровне 38-38.5 и только к 19 упала до 37.5...пока что ниже не падает. Очень тревожно от этого. Непонятные вещи происходят с моим организмом. Надеюсь, что температура хоть к ночи но придет в норму. Если дексаметазон перестал помогать, то это просто чистое не фильтрованное отчаяние. Абсолютно перестал понимать что со мной происходит... Совсем не могу ничего есть с этой температурой - отличный шанс похудеть, может быть. Еще один день, проведенный под одеялом.
Я помню, что когда я был здоровым, у меня были влажные и холодные ладошки - постоянно мёрзли руки. Потом я заболел и руки стали теплыми и сухими. И они остаются такими до сих пор. - Еще одна примета (я как то писал о внешнем виде ногтей). Вот такие дела...

Вообще, я не жалею о том, что 3 года назад я решил остановиться на 12 курсах. На тот момент это действительно было правильно, и глупо сейчас об этом жалеть. У меня был шанс ощутить жизнь - полюбить, поучиться, поработать, пожить одному, отдохнуть, сделать всю ту кучу вещей, которые обычно делают "нормальные" люди.... Я думаю, что может случится и так, что такого шанса у меня больше не будет и я должен быть благодарен судьбе за этот "период ремиссии". Есть люди, которые болеют всю жизнь и никогда не знали другой... Вот это - действительно грустно. Не знаю, правильно ли это- утешать себя мыслью о том, что кому-то где-то еще хуже, но это единственное, что еще держит меня в седле. Я очень устал. - Настолько, что сжёг бы все мосты, только чтобы всё прекратилось. Но держусь. Спичка догорает и скоро огонёк коснется пальцев. Что произойдет в этот момент - я не знаю. Я не хочу об этом думать...

Мне больно видеть сейчас мою маму. Она заботится обо мне...как будто я совсем еще ребёнок. Как она приходит, чтобы сделать укол и обязательно принести какой-нибудь еды. Как она крестится, когда уходит. Как она постарела... А самое тяжелое видеть, как она плачет из-за меня, когда видит меня в таком состоянии - когда температура и я лежу не в силах подняться. Не верно говорить, что я ни о чем не жалею. - Я жалею о том, что не могу дать возможность спокойно встретить старость моим родителям. Папа еще бодрится - работает, хочет доработать до "ветерана труда". А мама устала. Наверное больше чем я. Она устала от того, что я болею - и мне очень больно это видеть. Она очень хочет, что-то сделать, что-то исправить - но не может. Хочет, чтобы мне стало лучше, чтобы я поправился... Да хотя бы просто что-то изменилось в лучшую сторону... А я чувствую, что подвел ее. И продолжаю подводить. Чёрт бы побрал эту болезнь, за то что она причиняет боль моей маме.
Я свыкся, я готов принять любой исход, я смирился со всем, что происходит...Но видеть, как это переживает моя мама - нет большей боли. А ведь я бы хотел быть таким сыном, как тот парень из видеоролика, который показывал маме Париж (http://www.youtube.com/watch?v=2jxmlEs7vcQ). Я бы хотел, чтобы моя мама и папа мной гордились. Но вместо этого - я просто мешок с дерьмом, который не может ничего с этим сделать... И вот это та вещь, о которой я жалею.

P.S. ну вот, пока всё это писал температура уже 37,1... Неужели дексаметазон только-только начал действовать? - Вообще перестал понимать что-либо. Ладно. Не страшно. - Буду надеяться, что всё образуется. Как нибудь.

Не болейте друзья. Живите полной жизнью и всё обязательно будет хорошо.
Будьте счастливы.