Как много мыслей и разговоров о здоровье. Каждый день.
Последнее время совсем не хочется писать - ничего. И ничего не хочется делать - только лежать и толстеть,..толстеть еще больше...
Тем не менее температура не проходит. Колем дексаметазон - каждый день. Очередная попытка пропустить укол увенчалась адской болью в суставах и температурой. В довесок ко всему еще потянул спину, пытаясь подвинуть неподвижное и теперь малейшее движение причиняет боль. Как же я устал от своего слабенького здоровья.
Отлежав последний раз в гематологии, я не получил ощущения того, что все будет хорошо. Я не получил ничего, кроме рекомендаций явиться через 2 недели в РОД (Республиканский онкодиспанцер) со всеми необходимыми анализами. Не получил слов поддержки и заверений в высокой квалифицированности "принимающей стороны". Последние два курса меня не покидало ощущение того, что от меня рады избавиться - якобы проблемный больной с необъяснимой "специфической лихорадкой". И как будто никаких шансов, никаких перспектив. Это не задача врачей, как я уже однажды говорил. Это моя задача - быть самодостаточным и уметь находить все нужные слова и силы в себе и внутри себя.
Быть самодостаточным. Я наконец-то понял почему у меня не складывались отношения с девушками и разобрался в причинах многих своих неудач и неприятностей. Всё дело в том, что я не был достаточно самодостаточен (каламбур). Это очень важно быть независимым в своих решениях и действиях - свободным от вещей и людей. И на самом то деле у меня нет причин ненавидеть всех тех некогда любимых и все те вещи, которые превращали меня в дерьмо - с каждым разом все сильнее и сильнее. У меня нет той сотни причин, для ненависти к миру. Зато у меня есть причины ненавидеть себя. Как было верно сказано в какой-то итальянской комедии: "раньше у меня были шары, как у Спартака", а сейчас я больше похож на дерьмо. Так вот, сейчас я постепенно возвращаю к себе свое достоинство - каждый день я набираю немного веса и возвращаю капельку самодостаточности. Приобретаю какой-то опыт. Я часто пытаюсь сказать и понять, в какой-то степени может быть даже объяснить важность чего-то. А так ли важна важность чего-то? Всё это пустое - полные самокопания записи. Может быть это все тоже очередная ошибка. В любом случае самокопание - один из принципов мудака - для меня. Стараясь не загнать себя в угол, я каждый раз нарушаю собой же выдуманные принципы. К чёрту самокопание. К чёрту самодостаточность.
Боже, как я устал от лечения. Такое ощущение, что еще одна капельница и я взорвусь, а может быть растворюсь. Тем временем уже прошло полгода с того времени как я начал лечится...второй раз. И, чтобы вспомнить когда мне был поставлен диагноз рецидив, я прямо сейчас посмотрю первые записи этого журнала, потому что просто не могу вспомнить точной даты...
ага вот она - 4 апреля (http://recidere.livejournal.com/3664.html) - об этом сообщает моя любимая хронология. То есть получается еще немного не дотягивает до полугода. Грустно от того, что за это время у меня не прибавилось позитивных моментов, мне не стало лучше - исчез противный кожный зуд и лимфоузлы, но не проходящая лихорадка и набранный вес тянут и тянут меня вниз - в пучину апатичного отчаяния. Самое интересное, что я больше не имею представления о том, что будет дальше. От меня перестало что-либо зависеть. Гематолог сказала мне однажды интересную фразу: "клеточку не обманешь" - это означает то, что как бы я ни старался, на какие бы жертвы ни шел, какие бы процедуры ни делал - будь то супер инновационное лечение, курсы мощнейшей химии, ткм, экспериментальное лечение или что-нибудь другое, - если в тебе живет хоть одна...не так...если в тебе выживет хоть одна раковая клеточка, то лгм подобно эпидемии вновь и вновь будет захватывать твое тело, он будет есть тебя, как червяк яблоко, заставляя гнить изнутри. Вот примерно так это выглядит. Откуда эта температура? - наверное во мне есть еще эти клеточки и они делают свое дело. А может быть это какой-нибудь другой процесс (гепатоз? гидроцеле? коксартроз?). Не знаю что конкретно - может быть десяток диагнозов, а может лимфогранулематоз, а может вообще что-то новое и еще не выявленное. Не знаю. Я не хочу об этом думать - все всё итак понимают. Счастливый исход - ремиссия-операции-восстановление, кажется всё недостижимее. Поэтому лучше не думать об этом, но и на лечении я больше сосредотачиваться не могу - очень устал. Я бы хотел быть волшебником, или хотя бы повстречать такого. Моя ситуация с температурой похожа на "день сурка" - как будто каждый день повторяется одно и то же, и я должен всё сделать идеально, чтобы прекратить это - выйти из замкнутого круга. Эффект бабочки - словно бабочка это я. Что я должен сделать, чтобы закончить это раз и навсегда? Неважно - всё перестаёт иметь значение. Остается только ждать и надеяться на лучшее - это всё что у меня есть.
Тем временем вышла пилотная серия потрясающего по красоте и задумке сериала - Terra Nova. С детства я читал книжки, сотни книг о покорении других миров - фантастика, приключения, одиссеи...Я помню как лежал дома, болел ОРЗ, не ходил в школу, и, обложившись шоколадными конфетами читал книги - одну за одной. Представлял миры, описываемые в этих книгах, переживал невероятные приключения вместе с их героями. Или ходил в библиотеку - в читальный зал и сидел там читал, там были такие диваны и завораживающая тишина. Помню, как мы с Михой в 30-ти градусный мороз ходили в нашу библиотеку и набирали по 2-3 книжки на неделю, а потом, быстро прочитав их - менялись. И вот сейчас вышел сериал, который заставил почувствовать меня ребенком, который с заложенным соплями носом и температурой, лежит под одеялом и читает эти книжки, который зимой в мороз идет с другом в библиотеку, который с интересом смотрит на новую купленную братом книгу. Сериал, который заставил меня окунуться в мир фантазии и поднявший, как ил со дна ручья, мои детские воспоминания. Как бы я хотел снова стать тем ребенком, когда ощущение яблока в руке приводило в такой восторг - хотелось вертеть его, любоваться им - но не есть. Конфетные фантики, грецкие орехи, и книжки. Приключения на каждой странице, храбрые сердцем и отважные герои, красивые и неизведанные миры. Мой брат, однажды подсадив меня на чтение, был главным источником и добытчиком новой литературы. Сколько книг я прочитал - не сосчитать, я читал примерно лет с 10 и начал отвыкать от книг совсем недавно - их заменили фильмы и сериалы, которые я смотрю в таком же количестве и с таким же упоением, как когда-то читал книги. И то и другое заставляет меня фантазировать и мечтать - хотя бы на время. Заставляет почувствовать себя в какой-то степени героем. Героем своей собственной жизни - такая современная суперконцептуальная история, которая интересна только любителям жанра. А ведь я мечтал стать героем или первооткрывателем...тогда - в детстве, представлял себя на месте настоящих героев - храбрецов. Детство прошло и таким героем я не стал. Вместо этого веду свою маленькую никчемную войну с болезнями и собой.
Мне жаль, что с появлением компьютеров и развитием интернета с его громадным и условно-бесплатным мультимедиа контентом стали погибать бумажные книги, которые было так приятно читать и так трудно достать.Я по-прежнему не воспринимаю текст с экрана и предпочитаю читать всё в бумажном варианте... Этакий аналоговый парень в цифровом мире (так сказал про себя Хэнк Муди - персонаж одного замечательного сериала). Аналоговый во всем.
Главное сейчас найти в себе силы продолжать лечение не смотря ни на что, и никого не слушая. Найти в себе силы и быть самодостаточным для того, чтобы не сдаться. Очень хочется пройти через всё это и на выходе иметь кубок за "самую главную победу" и шары, как у Спартака. И самое главное в жизни - семья, здоровье, "не быть мудаком" и оставаться собой.
Не болейте - это важно! И будьте счастливы, друзья.
Это всё не страшно.
Салют!
|
|
Опубликовано 07.11.2013 в 08:25
|
Свободное копирование
