Рецидив. Запись 38. о развитии и вере

Завтра химия. Последняя наверное в гематологии. Анализы идеальные. (Уверен, что исключительно на фоне дексаметазона). Но стоит не сделать укол и всё меняется.

Имея такое количество свободного времени, как у меня, - любой человек начнет задумываться о людях и о жизни. Даже более того большую часть своего времени я думаю, наблюдаю и пытаюсь понять. Совершенно недавно я осознал одну интересную вещь - все, кого я знаю движутся вперед. Все кроме меня. Я наблюдаю за тем какими были мои друзья 5 лет назад и сейчас, я наблюдаю за тем чего добились различные знакомые, одноклассники, родственники, как изменилась их жизнь. Кто-то женился, кто-то вышел замуж, кто-то переехал, кто-то нашел "крутую" работу, кто-то купил квартиру-дачу-машину, кто-то уехал в другую страну. Интересно на все это смотреть и осознавать, что зная всех этих людей какое-то время назад, я и представить себе не мог, что сегодня будет так. И вот, глядя на это со стороны я понимаю, что моя жизнь как-то менялась только в тот период, когда я не проходил никакого лечения. Именно за эти три года я переехал, начал жить более или менее самостоятельно, стал более независим, приобрел практически всё, что я имею на сегодняшний день ну и т.д. Таким образом я сделал вывод, что болезнь - заставляет человека оставаться на одном месте. Я практически уверен, что если бы меня не преследовали проблемы со здоровьем на протяжении всей моей жизни, я бы переехал в крупный город и развивался там - стремился вперед, возможно сделал бы это раньше, чем закончил университет. Но, столкнувшись с серьезными проблемами я застыл на месте. Славно я стою посреди огромной улицы, полной народу, вокруг ездят машины, мигают рекламные вывески, которые сулят погружение в мир полный возможностей и перспектив, - а я стою и не могу пошевелится, я полон решимости сделать уже шаг хоть куда-нибудь и даже предпринимаю тщетные попытки, но не могу пошевелится. А внутри себя я бегу, бегу вперед, - все двери открыты передо мной, и нет нерешаемых проблем - мне всё по силам. Но это внутри меня. Внутри себя я танцую...

"Внутри себя я танцую" - фильм с таим названием про инвалидов-колясочников я когда-то смотрел - он рассказывает о двух парнях, которые несмотря на неизлечимый недуг, приковавший их к инвалидному креслу, пытаются жить самостоятельно - это история о жалости, о любви, о болезни...Всем советую посмотреть. Так вот - я чувствую себя точно также, как будто моё тело всего лишь оболочка, но внутри себя...внутри я живу полной жизнью - танцую. Я прожил сотни интересных и насыщенных жизней в своих мыслях. Я встречал самых интересных и умных людей, я любил самых красивых, добрых и умных девушек на свете. Я работал на самых интересных и нужных работах. Я создавал вещи, которым не было равных. Но всё я это делал внутри себя. И вот сейчас я пуст. Я должен уже делать всё это в реальности, но прикован к месту. Я стою посреди улицы, а вокруг меня бежит жизнь, проносятся люди, машины, возможности, - они делают это все быстрее и быстрее и превращаются в вихрь разноцветных огней, который закручивается и закручивается вокруг меня разноцветной лентой. А я в его центре, серый и не цветной - хочу сделать шаг и умчаться, подхватываемый этим потоком событий. Хочу но не могу пошевелится. И глядя на жизнь, окружающих меня людей, я понимаю, что они как раз в этом потоке, а я - нет. Мне остается только ждать, что что-то изменится. Надеяться на это. Верить в лучшее. И, в очередной раз закрыв глаза прожить какую-нибудь интересную жизнь, танцевать и танцевать танец, которого не будет красивее и сложнее, гулять по чудесным персиковым долинам и прекрасным садам. Внутри себя...

Люди привыкли верить. Каждый человек во что-то верит. Кто-то верит в ад, кто-то в рай, кто-то в чистилище, кто-то только в себя. Буддисты, например, верят в реинкарнацию, это интересно - встретишь, бывает человека на улице и не можешь понять - откуда же ты его можешь знать его - а это какой-то твой давно ушедший знакомый, просто в другом теле, а может полюбишь девушку - а ты ее уже любил. Люди верят в разных богов - в сотни учений и вероисповеданий. Вопросы веры всегда сложны, но интересны. Не скажу, что я глубоко верующий человек. Я скорее просто крещеный в православие. Я привык разговаривать с богом своим языком, я не знаю молитв, я просто закрываю глаза и говорю что думаю. Я знаю бог услышит меня и так, если он существует, для этого мне не обязательно идти в церковь и знать "как там всё делается". - Я верю что бог есть и что он един, что он может творить чудеса и насылать беды. Но в церкви я уже не был очень давно - последний раз, наверное, лет 5 назад когда крестили моего двоюродного брата Мишу. Я не верю в обрядовую и традиционную части религии, просто живу с внутренним ощущением того, что кто-то за нами присматривает. Как за глупыми детьми.

Я уже давно ничего не прошу от бога - ни здоровья, ни счастья, ни денег, ни любви. И даже если мне это необходимо - я не думаю, что ударившись в молитвы (а многие так и делают) с неба спустится луч и исцелит меня. У бога наверняка полно других дел - нужно же поддерживать порядок во вселенной или следить за другими важными вещами. Также я не думаю, что моя болезнь это какое-то божественное испытание или наказание. Моя болезнь - это просто моя болезнь, своего рода неприятность от которой никто не застрахован. И вера в бога мне с ней не поможет, я могу только надеяться, но на кого или на что - я не знаю. Моя мама, наоборот - привыкла молиться и разговаривать с богом...Можно сказать, что она молится за меня. Мне даже немного стыдно, как будто она пытается сделать хоть что-то - как может, а я не делаю даже этого - даже не выучил "отче наш". В этом отношении я возможно веду себя совершенно не правильно.

В моем городе построили просто гигантское количество церквей и храмов, и они еще строятся, на эту тему даже ходят различные шутки. Но это также не поспособствовало моему религиозному становлению, к сожалению. В гематологическое отделение часто заходят сестры милосердия и приглашают на исповеди, причастия, собирают требы - рассказывают о православных праздниках, беседуют с больными о боге - это уже давно вошло в норму и кому-то очень здорово помогает. Не мне. Возможно, что я еще слишком молод, чтобы думать о религии, возможно, что я вообще не религиозный человек, возможно я просто глуп. Нет, я не осуждаю и не смеюсь над людьми, которые глубоко преданы религии, верят в бога, празднуют все праздники, более того я уважаю и понимаю их. Я бы тоже хотел обрести такую сильную и искреннюю веру, - людям это очень помогает. Но что-то внутри меня держит меня далеко от этого. Поэтому трудно сказать, что я "верю". Я скорее надеюсь. Я хочу верить, но пока я могу только надеяться. Вот как-то так получается. Возможно всё потому, что я упрям и всю жизнь совершаю ошибки и никто не может меня переубедить. Тем не менее я уже очень давно остаюсь наедине только со своим внутренним "я" - не бросаясь во все тяжкие, не отдавая всего себя религии, не посвящая свою жизнь другим людям. Не знаю, хорошо это или плохо, правильно или не правильно; не знаю, как это влияет на моё здоровье. В принципе это и не важно. Постепенно я превращаюсь во всё более и более рационального человека, который всё меньше живет чувствами и всё меньше полагается на интуицию.

А утром шел дождь. И погода такая холодная, противная и осенняя, что хочется лечь проспать до весны. И еще проснуться здоровым, чтобы не болела нога, не было температуры, моя кожа была гладкой и красивой, на голове бы выросли чудесные волосы и я бы мог их причесывать, например. В открытое окно бы дул легкий ветерок, приносящий этот чудесный запах солнца - ну вы знаете как бывает после долгой зимы. А потом я бы пошел жить. Долго и счастливо. Вот такое вот счастье.

Не болейте и будьте счастливыми.
Привет!