Перевели "наверх" в свое отделение. Лежу в палате, помимо меня тут еще 4 человека. Люди уже в возрасте и с ними у меня абсолютно ничего общего - они могут говорить целый день напролет о политике, о токарных и фрезерных станках, о "советских временах", а эти темы меня мало интересуют, поэтому лежу уставившись в ноутбук и пытаюсь найти себе какое-нибудь интересное занятие. Ближайшая химия 18 августа, сейчас капают эссенциале для моей больной печенки и маленькую дозу дексаметазона. Поговорил с врачем, благо с зав. отделением это сделать намного проще, чем с моим обычным. Курс ABVD длится 28 дней, и за одним курсом сразу следует другой. То есть сразу после 18 числа у меня начинается двухнедельный отсчет до начала следующего курса, а учитывая так называемую "промывку" (пару дней вливания растворов после химии) и возможное понижение лейкоцитов отдохнуть как следует в этот раз мне снова не удастся. Но это в принципе не так важно лишь бы температура не поднималась. Зав. отделением говорит, что через пару дней мне отменят дексаметазон и понаблюдают за состоянием, и, если температуры не будет то до 18-го я успею побывать дома.
В целом чувствую я себя замечательно, в этот раз - без преднизолона и нет той тяжести, которая словно кузнечный молот постоянно давит на живот и на грудь, не хочется постоянно есть (дексаметазон почему-то такого дикого аппетита, как преднизолон не вызывает)...правда одышка осталась, но это скорее всего от того, что мало двигаюсь и постоянно лежу. Очень надеюсь на то, что отвыкну наконец от стероидов, поскольку сам связываю резкое повышение температуры дома именно с тем, что заканчиваю пить преднизолон. Поэтому лучше отвыкнуть от них в стационаре - под наблюдением. Появился какой-то хрип в правом боку, но врач ничего опасного не услышала, тем более что рентген и УЗИ показали, что в легких у меня все в пределах нормы. Думаю поводов для беспокойства нет. Лейкоциты пока в норме (6.2), все таки курс слабее, да и после химии прошло только два дня. Всё хорошо (тфу тфу тфу).
По-прежнему вызывает неудобства ремонт в отделении. Один туалет на всё отделение (и для мужчин и для женщин) и отсутствие душа, вызывают желание "сбежать" домой. Бравые рабочие совершенно не торопятся ускорить процесс, поэтому перспективы полежать в нормальных условиях в этом году всё дальше и дальше. Тем более, по слухам после того как отремонтируют ту половину отделения, которую делают сейчас - возьмутся за эту, в которой сейчас все ютятся. Еще один негативный момент - это, как всегда, питание. Кормят настолько отвратительно, что от одного запаха еды начинаются спазмы в желудке - первый предвестник рвотных позывов. К примеру, сегодня на завтрак была кабачково-манная болтанка, которую трудно назвать и кашей и суфле - это субстанция. На обед был рыбный суп, в котором вместо рыбы были размешаны рыбные котлеты, именно их вчера давали на ужин (поскольку есть их было совершенно невозможно- осталось их очень много). На второе - гороховое пюре и жалкий кусочек вареной безвкусной курицы, тоже не вкусно. Сейчас ожидается ужин, от которого ничего хорошего ждать тоже не приходится, поэтому я сходил до магазина и купил баночку с лапшой быстрого приготовления - ничего полезного, да и не очень сытно, но в разы лучше "столовской" еды. Думаю мой желудок выдержит. Безумно хочется салата из крабовых палочек и "цезаря". Завтра придется "сбежать" помыться к родителям - заодно закажу маме :)
Навещают меня не часто, но я не жалуюсь - сам я не особо хочу кого-то видеть, внутри засело ощущение того, что я неполноценен и люди меня "чураются", как то так. Внешне я сейчас похож на смайл (из набора колобков) - круглое лицо и реденькие волосики на голове. Полноценные волосы не успевают вырасти - перерывы между курсами маленькие, каждый курс капают доксорубицин, и, начинающие уже вылазить настоящие волосы тут же осыпаются мелкими черными иголочками. Вообще я сильно комплексую по поводу своей внешности сейчас, друзья и знакомые которые меня навещали смотрели на меня как на экспонат кунсткамеры, что не особо приятно. Люди на улицах тоже осознают, глядя на меня, что с человеком что-то не так. Поэтому приходится быть немного затворником. Конечно я не думаю об этом большую часть времени, но иногда ловишь на себе взгляд прохожего, или общаешься со знакомым и это напоминает тебе самому о своей болезни. Болезнь это своего рода неполноценность. Никто не хочет чувствовать себя неполноценным. Если со своей хромотой я могу смириться - это своего рода травма, а травма может быть благородной и украшать мужчину, то со своим внешним видом - толстым с гормонов лицом, некрасиво торчащими волосками на лысой голове, постоянной слабостью, потливостью и одышкой - я смириться не могу. Но приходится закрывать глаза и думать о лечении, что когда нибудь всё будет хорошо. В будущем, я надеюсь, у меня будет отличная спортивная фигура, красивые волосы, которые можно будет расчесывать :), я сделаю операцию и не буду хромать и всё будет хорошо.
Сейчас я не понимаю людей, которые жалуются на жизнь, ведь мне для счастья нужно выглядеть как обычный человек, ходить, как обычный человек, иметь проблемы и заботы обычного человека - это так просто иметь обычную жизнь. Всё так просто и люди,которые ставят статусы, возвещающие френдленте о своих проблемах кажутся с моей позиции настолько глупыми и смешными, что заставляет меня взгрустнуть. На самом деле я просто завидую - тому, что можно иметь именно такие проблемы, что можно расстраиваться именно таким вещам, что можно хотеть именно этого - самого обычного бытового, того что повторяется из года в год на протяжении веков.
Что же важного произошло в жизни за те 5 месяцев, которые я болею, что я "пропустил", в чем не смог поучаствовать? Всегда хотел составить подобный список - хорошо, что вспомнил об этом. Я пропустил повышение зарплаты на бывшей работе - я работал там 2,5 года и не раз поднимал вопрос о зарплате (как нибудь я напишу о своей бывшей работе), так вот зарплату повысили через месяц после моего ухода - всем и в полтора раза. Я пропустил лето, я так хотел этим летом отдохнуть вместе со своей девушкой на каком-нибудь озере или в каком нибудь приличном тур.комплексе, покататься на машине, съездить куда-нибудь - увидеть что-то новое. Я пропустил очередные свои отношения (может это и к лучшему). Я пропустил свое первое домашнее животное (помните попугая, которого я отдал своей уже бывшей девушке, как лег в больницу). Я пропустил приезд брата - да именно пропустил, потому что я сидел дома и плохо себя чувствовал, когда в своих мечтах должен был пить темное пиво и "отрываться". У моего друга родился сын - это я тоже пропустил, хотя следовало бы отметить, друзей у меня не много а событие мега важное. Я пропустил крещение племянника, - хотел бы быть его крестным но очень плохо себя чувствовал. Упустил учёбу (у меня есть ощущение, что я уже никогда не доучусь - мне это к сожалению больше не интересно и сил на это я в себе не нахожу). Я пропустил столько мероприятий на которые бы хотел попасть. Я столько всего пропустил...и упустил...и столько всего не могу, когда так хочется...
И в целом, я пропускаю все то время, которое могло бы быть для меня счастливым - все предпосылки для этого есть. И я очень боюсь, что в случае удачного исхода моего длительного лечения у меня просто не останется сил на жизнь, что я упущу кучу всего важного и интересного, что я потом не смогу стать таким каким хочу быть, что я не смогу быть с тем с кем хочу быть. Я упущу людей, упущу возможности, упущу время...упущу столько всего важного. Болезнь это еще и потери - постоянные потери.
И в целом, я пропускаю все то время, которое могло бы быть для меня счастливым - все предпосылки для этого есть. И я очень боюсь, что в случае удачного исхода моего длительного лечения у меня просто не останется сил на жизнь, что я упущу кучу всего важного и интересного, что я потом не смогу стать таким каким хочу быть, что я не смогу быть с тем с кем хочу быть. Я упущу людей, упущу возможности, упущу время...упущу столько всего важного. Болезнь это еще и потери - постоянные потери.
Сейчас есть несколько замечательных людей, с которыми я бы хотел больше общаться, но не могу из-за своего лечения. Есть планы, которые я не могу осуществить. Есть мечты, которым не суждено сбыться (убить льва и сделать слэм-данк). Есть жизнь, которой я не могу жить. И есть жизнь, которой я живу - жизнь в лечении, надеждах, ожиданиях. Это два разных измерения, далеких друг от друга и не совместимых. С ежедневным осознанием своего текущего положения, мне приходится становиться более рассудительным - отказываться от некоторых вещей, с сожалением отпускать людей, забывать о планах и мечтах. Но это всё не страшно. Я миллион раз слышал фразу, что нельзя жить прошлым, а нужно сосредоточится на будущем, - я сам сотни раз говорил и писал её. И, посмеиваясь над бравадой и пугливостью, которые, сменяя друг друга, танцевали в моей голове 5 месяцев назад, я повторяю эту фразу, словно мантру: "всё будет хорошо"...немного подумав добавляю: "в будущем"..."когда нибудь".
Всё будет хорошо друзья. Сила человека определяется его верой и, когда человек перестает верить - он начинает медленно умирать, - я так думаю. Поэтому остается верить и надеяться, поскольку умирать я не хочу, я еще совсем не пожил - столько упустил, пропустил и еще упущу и пропущу, а это нужно будет "вернуть", обязательно. Я оказывается жадный человек - до жизни, мне ее постоянно не хватает, мне хочется чтобы ее было как можно больше, а для этого просто необходимо не болеть.
Ну что ж. Лечимся, не унываем.
Салют!
Свободное копирование
