25 октября. Суббота. Вечер
Мы с мамой приехали с Северного базара. Торговали! Купили еды себе и кошкам. Это хорошо. Джамалай и его сын Исмаил были так добры, что подвезли нас на своей машине к подъезду. Обычно мы выходим за два квартала (у их дома) и плетемся к себе, нагруженные сумками.
Еще, Дневник, я хочу поделиться с тобой своей печалью.
Не думала, что могу быть подвержена депрессиям. Я сильная. Если не я, то никто. Я сверну горы и переплыву океаны. Я не могу быть слабой. Мне нельзя. Но почему-то в последнее время так хочется плакать украдкой, без явной на это причины. Мама говорит:
— Это — осень!
Но я люблю осень.
Сколько строк мною брошено перед ней...
За окном возникла осень,
Словно маленькая чудь,
В волосах мелькает проседь —
Черных кос мне не вернуть.
Не вернуть в горах тропинку
И смородины кусты...
С того лета паутинку,
Где остался только ты.
Я заметила, что депрессия начинается в выходные — с субботы на воскресенье.
Возможно, это связанно с тем, что всю неделю я бегаю по делам, занимаюсь учебой в Школе корреспондентов, готовлюсь к сессии в вузе, и мне просто некогда подумать над окружающим меня пространством.
В выходные же время начинает течь медленно, задумчиво — и это самое страшное. Я начинаю пересматривать свою жизнь, переливая ее, будто по капле, из одной чаши в другую. Выискиваю самые отрицательные и чудовищные фрагменты и оплакиваю их. Даже в моменты жестоких обид и лишений я не проливала слез. Теперь же, при пересмотре жизни, я сажусь одна в комнате перед зеркалом, разбитым и старым, и плачу навзрыд.
С понедельника время убыстряется, и до следующих выходных я живу спокойно. В эту осень подобное было трижды, и это меня пугает. Обычно я сижу в маленькой темной комнате и думаю примерно так:
«Что, если бы моя жизнь сложилась иначе? Что, если бы в мои девять лет не случилась война, и мы жили, как прежде?Все соседи дружили между собой, никто не враждовал... Вражду принесли войны на мою землю! Какой была бы моя жизнь без голода, ранений и болезней?
Жизнь, в которой я могла бы путешествовать и любить, купаться в реках и озерах, петь песни и вплетать в волосы цветы. У меня не разбомбили бы дом, не отняли здоровье и любимого деда. Ябыла бы счастлива...
Я могла бы пройтись по траве, не боясь наступить на мину. Я не умела бы уворачиваться от пуль».
После чего, оглянувшись и заметив голодную кошку, а также понимая, что зима не принесет ничего кроме лютого мороза в квартире и очередного приступа ревматизма, я начинаю горько рыдать. Мне вторит стрельба за окнами.
Не могу найти точку отчета, где допустила ошибку. Не вышла замуж? Но я ничего не чувствовала к тем, кто сватался ко мне. Я честна в чувствах — дурная прибыль мне не нужна. Я любила Аладдина, но и это не сделало меня счастливой.
И вот я расстраиваюсь, становлюсь злой и раздражительной. Мне начинает казаться, что все окружающие виноваты в моих страданиях. Мне хочется выйти из дома и убежать, не разбирая дороги. Прочь! В никуда! Под грозой из сверкающих молний и грохочущую канонаду. Не думать ни о чем и ничего не жалеть. Закончить жизнь так, как она начиналась: в полном неведении, не контролируя разум. Невероятно, что все-таки я призналась тебе в этом, Дневник.
Мне уже ничего не забыть
Из того, что давно пора...
Мне уже никого не любить,
Кроме игры пера...
Я осталась там, за чертой,
Где скрестились света лучи.
Уходи от меня! Не стой!
А останешься, так молчи...
P. S. За окном буря. Деревья танцуют в ритме ветра...
Свободное копирование
