Свой крест - 10

 Сколько же сил, нервов и эмоций я потратил на то, чтобы из одного шага сделать два, а из двух шагов сделать как можно больше. А для того, чтобы ощущать, что все предпринимаемые тобой действия не окажутся бесполезными, с каждым разом ты должен делать больше, ну хотя бы чуть-чуть. То есть, должно быть хоть какое-то продвижение. И я делал всё возможное, чтобы такие продвижения давали мне надежду на будущий успех. И в моём случае так обстояли дела не только с ходьбой, но и со всеми физическими упражнениями, которыми бы я не занимался. Выжимание из себя всех соков для того, чтобы что-то сделать ну хотя бы чуть-чуть лучше это просто каторга. И притом больше в психологическом смысле, чем в физическом. Очень тяжело осознавать, что все твои максимально приложенные усилия не имеют никакого значения, и всё по той причине, что нет абсолютно никаких продвижений к лучшему. Тогда думаешь про себя: "Неужели, всё то, что я делаю – бесполезно?! Нет, я не хочу так! Хватит! Я всё это брошу! Я устал. Ну, сколько можно! Всё это не для меня. Я хочу сдаться. Очень хочу..." Но проходило очень короткое время, и я понимал, что нет ничего страшнее на свете, чем всё оставить, прекратить борьбу. Да, всё это каторга, но я так к ней привык. Конечно, тяжело, когда идёт постоянная невыносимая борьба, но намного тяжелее, когда нет вообще никакой борьбы. Когда солдат постоянно на войне, то он просто и представить себе не может, что значит жить в спокойствии, когда вокруг тебя царит мир. Солдат, привыкший к тяжёлым боям, просто не вынесет спокойной жизни. Он не может себе и представить, что война закончится и ему уже будет не с кем воевать. Хотя и вступал он в войну лишь для того, чтобы обрести спокойное и мирное время для себя, для своей семьи и для всех людей в целом. Да, борьба закаляет, делает тебя сильным. Одно "но". Постоянные боевые действия сильно ожесточают, делают тебя чёрствым и равнодушным. Так и я, стал таким же жестоким и равнодушным. Мой самый главный враг – болезнь. А относится к болезни мягко и добродушно точно нельзя. Ведь самая большая ценность это здоровье. И именно в погоне за этой ценностью моё "я", мой эгоизм возросли до невиданных высот. Здоровье было для меня самой заветной мечтой, самым большим приобретением. И для достижения этой заветной цели я готов был отдать всё, даже жизнь. Конечно, странно получается. Хотел приобрести здоровье, но при этом готов был пожертвовать жизнью. И во время моей ожесточённой борьбы за здоровье, меня не беспокоил никто и ничто. Мне было всё равно, как моя борьба, моё поведение при этом, сказывалось на окружающих меня родных людях. Я был полностью поглощён своей борьбой, достижением чего-то хорошего только для себя. Цель – здоровье, способ для достижения цели – бескомпромиссная борьба, а вокруг никого и ничего. А эгоизм, он и есть эгоизм, пусть даже если и на пути к великой цели. Ведь как-бы я не старался, как бы не боролся, а здоровье всё равно уходило. Я становился ещё жёстче и злее, а отношения с родными неладились всё больше и больше. Я думал только о себе. У меня была на счету каждая секунда. Я вбил сам себя в рамки жёсткой дисциплины и от родителей требовал того же. Мой эгоизм, заключавшийся в бешеной гонке за здоровьем, день ото дня делал меня всё более жестоким и раздражительным. Слава Богу, что со временем я стал осознавать свои ошибки и признавать свой эгоизм. И пришло время, когда я должен был покончить со своим эгоизмом. Ведь вся моя погоня за здоровьем если и давал какой-то эффект, то лишь на короткое время. А вот от того ожесточения, которое накапливалось в моём сердце, избавиться было очень тяжело. Да и плюс ко всему, вся моя борьба очень сильно расшатала нервную систему. Слава Господу, Который во всей этой моей злобе дал увидеть мне свет, свет Его любви. Со временем и я сам стал потихоньку учиться любить всех окружающих меня людей. Нет, я не оставил своей борьбе. Борьба продолжалась, но для злобы и ожесточённости я уже не хотел оставлять места в своём сердце. И чем больше я понимал и осознавал, насколько злоба и ненависть пагубны для человека, тем больше мне хотелось быть добрее и действовать только с любовью. И постепенно, злоба превращалась в любовь. Хотя, скорее всего, не превращалась, а замещалась. Не могу сказать, что во мне теперь никогда не возникает чувства ненависти и раздражённости. К сожалению, иногда бывает и такое. Но любовь сильнее, она всё побеждает. Если я злюсь и во мне возникают неприятные чувства, то я вспоминаю о самом главном. Я вспоминаю о том, как прекрасно жить. Как же это прекрасно, что я живу и благодаря Божьей любви, могу любить от всего сердца всех людей без исключения. Как в человеке я не нахожу в себе ничего хорошего. А всё то доброе и хорошее, что только может быть во мне это от Него, от Господа. Я был жесток и зол, но Бог научил меня любить.