Свой крест - 9

 У всех моих друзей-инвалидов разные судьбы, разные семьи, но все они во многом очень похожи между собой. А похожи они, прежде всего, своей силой воли и добротой сердца. Они для меня и собратья, и друзья, а ещё мудрые советники. Общаясь с друзьями-инвалидами, я стал воспринимать многие вещи по-другому, очень многому научился и избавился от некоторых своих комплексов. Раньше мне казалось, что я очень сильный и волевой человек. Но оказалось, что есть ребята покрепче. Раньше мне казалось, что я самый больной и несчастный человек на свете, но со временем понял, насколько сильно ошибался. В прошлом, когда я находился среди здоровых людей, то сильно комплексовал из-за того, что медленно поднимал руки, что все мои движения выходили какими-то корявыми. В общем, я стеснялся и смущался по всякой причине, которая была связана с отличными от нормальных физическими движениями. Когда в этом смысле я делаю что-то "не так", то понимаю, как это неправильно выглядит. Конечно, осознавать-то я осознаю, но, увы, поделать с этим абсолютно ничего не могу. Мне было очень неприятно и стыдно, когда находясь среди людей, я не мог самостоятельно надеть кофту или куртку. Не так уж давно для меня практически не составляли никакого труда такие вещи как надевание одежды. Да, было время, когда все движения, которые я совершал, по крайне мере сидя, было трудно отличить от движений здорового человека. И, честно говоря, я гордился этим. Я гордился тем, что отношусь больше к здоровым людям, чем к инвалидам. Но вот, пришло то время, когда я уже не мог совершить ни одного действия таким образом, чтобы это действие ничем не отличалось от действия здорового человека. Так что "маскироваться" под здорового человека у меня уже никак не выходило. И естественно, что моё стремление всегда быть похожим на здоровых людей, в итоге, сыграло со мной злую шутку. Ведь когда я уже достаточно ослаб, то мне было очень и очень трудно принять то обстоятельство, что я ничего уже не могу противопоставить тому факту, что я инвалид. И естественно, что в физическом смысле для инвалида "тягаться" со здоровыми людьми просто бессмысленно, и крайне глупо. Да, я попробовал, но только у меня ничего не вышло. Раньше, конечно, я ещё мог похвалиться тем, что кое-что могу сделать в физическом смысле. Но что же тогда по отношению к тем ребятам, которые полностью недвижимы. А по отношению ко всем этим ребятам все мои попытки быть наравне со здоровыми людьми, выглядят просто кощунством. Если инвалид и должен показывать себя в чём-то, что будет характеризовать его ничем не худшим человеком, чем все остальные люди, то этим чем-то должно стать нечто такое, что под силу каждому инвалиду. А если человек полностью недвижим? Значит, главные показатели каждого инвалида должны заключаться в чём угодно, но кроме физического здоровья. Если сегодня я похвалюсь чем-то таким, что будет доступно не каждому инвалиду, то завтра я обязательно почувствую на себе то неоспоримое превосходство, которое имеют надо мной здоровые люди. А так всё на своём месте. Я инвалид. Ну что ж, здоровье и физическая сила это не мой конёк. А с другой стороны, понимая, что есть люди, которые находятся в более худшем физическом состоянии, чем я, у меня тогда пропадает всяческая закомплексованность перед здоровыми людьми. Вы говорите, что мои движения слишком слабы и медленны. Хорошо. Но если бы вы знали, как же тяжело приходиться многим ребятам инвалидам! Да, я делаю многие движения коряво и некрасиво. Согласен. Но скажу: слава Богу, что я могу хоть ещё что-то делать. И не потому, что хочу иметь превосходство над инвалидами, а лишь потому, что хочу уметь ценить жизнь по-настоящему и ценить каждое мгновение жизни. Когда я ещё немного ходил самостоятельно и у меня многое не получалось, то возникали такие мысли: "Вот, я прошёл ещё десять шагов. А так хотелось пройти двенадцать! Стоп! А ведь кто-то даже за один самостоятельный шаг готов полжизни отдать. Нет, я не прав! Прошёл десять шагов – и отлично! Всё хорошо. Слава Богу, что я ещё могу немного ходить!" Но человек такое существо, что ему всегда хочется большего. Иногда кажется, что ты всё готов отдать за один лишь шаг. Но, когда ты уже сделал этот шаг, то сразу же хочется сделать ещё один. И думаешь: "Один шаг – хорошо. Но два – лучше. Вот если бы сделать два шага". Делаешь два, хочется ещё. Три шага и ещё... Не имеешь – плохо, а имеешь – мало.