Моё письмо детям от 18 июля 2002 г.
Здравствуйте, все!
Позавчера, то есть во вторник, 16 июля, я в очередной (десятый) раз отправился на рыбалку, в Шонгуй. Поехал один. Лицензию взял с 11.30, а ещё до одиннадцати был уже на месте и в одиннадцать начал бросать муху, озираясь, нет ли рыбинспекторов в кустах. Рядом со мной на моём берегу был ещё один рыбачок и один на том берегу. Я сделал три-четыре заброса, и тут мой сосед заорал:
- У меня взяла! Сматывай свою снасть!
Это известное правило: если у кого-то сёмга села на крючок, остальным снасти надо вытащить, чтобы рыба их не перепутала, она ведь по всей реке мечется. Я, естественно, начал сматывать свою лесу, а она не идёт: зацеп! Сосед мой из себя весь выходит, надрывается, матерясь:
- Ты, что, первый раз на рыбалке, что ли? Вытаскивай свою снасть, тебе говорят, так твою!
А мужик с того берега его успокаивает:
- Да у него тоже рыба взяла!
И тут только я понял, что у меня, действительно, не зацеп, а рыбина упирается.
Вот тут и началось самое главное, за чем люди на рыбалку ездят, - вываживание. Причём двух сёмг одновременно с пересекающимися лесами: у меня взяла ближе к тому берегу, а у соседа – к нашему. Вот ведь как бывает – то на десяток рыбаков одна рыбина за день, а тут у двоих одновременно две сели!
Сосед со своей рыбиной быстро управился, ему попался киндячок (молодой самец сёмги) килограмма на полтора, а у меня было что-то явно покрупнее. Удерживаю рыбину, а у самого коленки трясутся – неужели опять сойдёт? Но в этот раз я тормоз катушки подрегулировал и утомил рыбу, она лишь раз вылетела из воды и невысоко, а когда она устала (минут через десять) и легла на бок, сосед мой подцепил её ляпом (багориком) и выкинул на берег.
- Гляди-ка, да это мамка стоячая (то есть уже давно зашедшая и потемневшая самка, не проходная)!
Такие берут насадку редко, а вот попалась всё же! А у меня ещё и срок действия лицензии не начался. Я оттащил рыбину в машину и вернулся на наше излюбленное место (Кривой называется, - на Кривом, у Кривого, - без существительного, это зигзаг такой у Колы ниже Шонгуя). Больше у меня поклёвок не было, но мне было достаточно вспоминать только что пережитое.
Сосед мой оказался известным Семёновым, знакомым Саши Федотова, он опознал у меня свой поплавок, который я купил у Саши. Этого Семёнова я часто встречал на Коле, у него бейсбольная кепка вся мухами утыкана. Так вот, по его словам, у него сегодня 48-я сёмга в этом году, килограммов двести якобы выловил уже. А в прошлом будто бы 72 сёмги поймал. Врёт, наверное. А, может, и не врёт.
Моя же рыбина потянула на 4 кг 800 г, включая 350 г зрелой икры. Мы с мамой всё засолили, и сегодня за завтраком я уже попробовал и рыбу и икру – отлично получилось.
А вчера я опять ездил туда же с Федотовым и в минусе оказался – лишился поплавка и мухи. И на всех была поймана лишь одна сёмга на противоположном берегу.
Вот таковы мои рыбацкие дела.
Всех целую. Папа-дед.
От мамы-бабули всем привет и поцелуи.
Сёмга, пойманная 16 июля 2002 г.
Моё письмо детям от 20 июля 2002 г.
Здравствуйте, все!
Вчера я поймал ещё одну сёмгу, почти такую же, как предыдущую: чуть поменьше – на 4 кг 550 г., тоже с икрой. Но далась она мне ценой гораздо больших физических и нервных затрат.
Дело в том, что я был один на всём участке, и помочь мне никто не мог, да и сопротивлялась эта сёмга гораздо сильнее, чем предыдущая. Минут двадцать, если не больше, я просто удерживал её, потихоньку подтягивая к берегу и отпуская, когда она начинала метаться. А вот как её на берег-то вытащить одному? Всех предыдущих рыбин мне кто-нибудь помогал выкинуть с помощью ляпа, а тут – некому! Чтобы самому зацепить её багром, надо положить спиннинг на землю или взять подмышку, а лесу перехватить рукой – иначе не дотянуться. Но держать лесу рукой опасно – трудно гасить рывки. И я решил попробовать выволочь сёмгу на сушу прямо спиннингом на пологом участке берега.
Дождался, когда она устала и легла на бок, подтянул к берегу, вот уже голова на берегу лежит, потянул дальше по крупной гальке… и, конечно, произошло то, что и следовало ожидать: поводок оборвался, но сёмга, к счастью, прыгнула вперёд, а я, бросив спиннинг, прыгнул к сёмге, пытаясь схватить её руками. Попытка не удалась, но я упал на сёмгу животом, ногами в речку, набрав полные сапоги воды. Придавив сёмгу своим телом, я взял булыжник, благо мы с сёмгой прямо на них лежали, и успокоил её камушком по головушке. Вот тогда только я смог дух перевести, весь дрожал аж! Вот это рыбалка!
Эту сёмгу я не только поймал в одиночку, но и разделал на филе и засолил, включая икру, практически без помощи мамы, которая была занята стиркой. Вчера же водку икрой из первой сёмги закусывал – мировой закусон!
Всех целую. Папа-дед.
Сёмга, пойманная 19 июля 2002 г.
Письмо Мити от 22 июля 2002 г.
[...]
Моё письмо Мите от 23 июля 2002 г.
Здравствуй, сынуля!
Спасибо за поздравления с моими рыбацкими достижениями, которыми я и в самом деле горжусь: всё-таки побит прежний рекорд по весу отдельного экземпляра (4 кг 600 г), каковой ранее (с 1977 года!) принадлежал знаменитой щуке из канавы на Берлинке, сушёная голова которой с разинутой пастью украшает до сих пор нашу секцию. Но для сёмги мои экземпляры это ещё далеко не крупняк, так что есть к чему стремиться.
В прошедшее воскресенье мы с мамой открыли грибной сезон (как никогда рано). Далеко решили не ездить, а поставили машину на площадке у второго КП, где мама тренирует своё вождение, но вместо леса сначала отправились на свой пляжик позагорать, ловя солнышко. Полежали полтора часа на берегу Большого Питьевого озера, мама читала мне вслух Рощина про Бунина и Мережковского, а когда солнышко скрылось за облаками, отправились в лес по северному склону Долины пенсионеров.
Грибы стали попадаться на верхушках скал километрах в двух от шоссе, и мы набрали половину большой корзины за два часа (32 подосиновика, 15 подберёзовиков, 3 моховика, 1 маслёнок, немного горькушек и сыроежек). Углубляться дальше в леса не стали, опасаясь дождя. И я вообще пришёл к выводу, что лучше грибы собирать такими небольшими порциями, чтобы не таскать тяжести и потом не мордоваться с их переработкой. Вернулись к машине, и мама ещё потренировалась трогаться с места в горку. Поначалу не очень получалось, а потом пошло.
В понедельник вечером я опять ездил в Шонгуй. Тащил одну сёмгу, но она довольно быстро сошла, далеко ещё от берега, и некрупная вроде бы. Перекусывал я там бутербродами с сёмгой. Очень интересная картина была – в одной руке у меня спиннинг, в другой бутерброд с сёмгой.
Теперь возвращаюсь к нашей «дискуссии».
Ты, сынуля, пишешь: «В нашем телефонном разговоре папа сказал, что абсолютного равноправия между детьми быть не может и, что, в зависимости от ситуации, следует поддерживать более слабого или «обиженного судьбой» (в данной ситуации). Правильно ли я это понял? Следует ли больше поощрять «слабого», так как «сильный» сам может выплыть?»
Правильно понял. И какие тут могут быть сомнения? Мне даже странно, что это для тебя неочевидно.
Могу к этому добавить, что поддерживать надо в первую очередь не взрослых детей, а престарелых родителей и родственников – бабулю Тоню и тётю Тамару, невзирая на всякие прошлые разногласия с ними, из чувства благодарности к ним, дай Бог им здоровья. Да и мои сёстры вправе рассчитывать на поддержку старшего брата, особенно в ситуации, когда Милочка практически брошена Павлом, да и у Любы драма с Жорой, а на детей своих им рассчитывать не приходится – детям самим на жизнь едва хватает.
Что касается поддержки взрослых детей, то я считаю, что её следует оказывать не как правило, а в исключительных случаях. В этом я вижу свою воспитательную функцию. И маленьких-то детей не следует баловать, а уж взрослых - тем более. Пусть тренируются не только зарабатывать деньги, но и экономно их тратить, создавать накопления. Тем более, что наша собственная старость нами не обеспечена, а ведь я уже перевалил за среднюю продолжительность жизни мужчин в России (57 лет).
И ещё добавлю – поощрять нужно не только слабых, но и благодарных, дабы укреплять в них это очень важное качество (благодарить = благо дарить).
Всё это не означает, разумеется, что дети не могут рассчитывать на поддержку. Могут – с учётом сказанного выше. И если будут обращаться за ней не в форме предъявления претензий («права качать»), а просто попросят (как мама писала «не в тональности, что он что-то обязан, а в тональности просьбы»), сознавая, что в просьбе может быть и отказано. В этом и состоит прерогатива родителей, чтобы такие просьбы рассматривать и принимать решения по своему усмотрению.
Я так подробно остановился на вопросе поддержки детей родителями, имея ввиду именно материальную поддержку, потому что именно в этом вижу суть затеянного вами выяснения отношений, хотя ты, Митенька, и пишешь, что «Финансовый вопрос в любом случае не является главным в наших разбирательствах». Ибо если не этот, то какой же тогда вопрос главный?
Наше отношение к Леночке высказано в последних наших письмах. Неубедительно? Считаете – неискренне? Ну, что же мы можем ещё поделать, если вы так считаете? Только ещё раз сказать – ошибаетесь.
И ещё. Ты пишешь: «Надо сказать, что я весьма медленно прихожу к формулировкам, которые появляются в моих письмах, и на это уходит много времени». Надо понимать, что ты обдумываешь свои формулировки. Не удержусь, чтобы ещё раз не процитировать одно твоё «обдуманное» высказывание: «Это знакомство, да и последующие наши встречи, заставляют сомневаться в том, что в нашей семье могут беспредвзято с добром, любовью и уважением относиться к человеку, что бы он из себя не представлял, только из-за того, что он является избранником сына. Без того, чтобы учить этого человека, как ему жить и быть счастливым, без того, чтобы обзывать его хамом и нахалом, дорвавшимся до западной жизни (помните наш конфликт в Констанце?)». Ты и в самом деле сомневаешься, что в нашей семье могут (хотя бы мама, про меня-то чего говорить) беспредвзято с добром, любовью и уважением относиться к человеку, что бы он из себя не представлял, только из-за того, что он является избранником сына?
Возвращаясь к самому началу нашей «дискуссии», процитирую твою формулировку ситуации.
«И я хочу быть уверенным, что моя семья может рассчитывать на вашу безусловную поддержку.
Говоря о поддержке, которую родители могут оказать детям, по моему мнению, можно, грубо говоря, выделить её духовный/эмоциональный компонент, и её материальный компонент. Думаю, что первый компонент заключает в себе любовь и переживание не только к своему ребенку, но априорно и к его партнеру, в безусловном доверии к его выбору. Несомненно, что дети также вправе ожидать родительского совета и помощи в любой ситуации. Также вправе дети рассчитывать и на материальную помощь по мере возможностей родителей. Особая ситуация возникает при появлении ребенка/внука, когда помощь бабушек/дедушек нужна как никогда.»
И мой самый первый короткий ответ:
«Мы всё прекрасно понимаем, и, чем можем, всегда готовы помочь вашей семье. Леночку любим как родную дочь. Собственно, в этом и состоит суть моего ответа.
А конкретно чем мы можем помочь – это надо обсуждать.»
Наши материальные возможности я тогда же сформулировал. Своё отношение к материальной поддержке взрослых детей вообще уточнил в настоящем письме.
Отношение к Леночке высказано.
К возможному появлению ребёнка – тоже. Напомню: «Как быть в этой ситуации с планированием ребёнка – решать вам и врачам. О своей готовности помочь в случае его появления мы уже писали.» А чем конкретно мы сможем помочь в этом случае – это очень трудно спрогнозировать хотя бы потому, что если, не дай Бог, за бабулей Тоней ухаживать придётся, кому как не маме это делать?
Я вот маму с годовалой Иринкой в Ладушкин отправил в расчёте на помощь моей мамы, жившей тогда в Калининграде, а она к папе в Александрию уехала, а потом и вовсе в Севастополь они перебрались. И разве нам в голову могло придти какие-либо претензии к родителям предъявлять в связи с этим? Зато сколько мы помощи от них потом получили! И отнюдь не материальной, но гораздо более ценной, которая и сохраняется только потом в памяти (читай мои «Записки»).
Так что рожайте, а там видно будет. Трудности не только у молодых, но и у старых родителей встречаются, только у первых сил больше, а у вторых – опыта. Вот и надо делиться излишками. К чему мы и готовы.
Какие будут ещё вопросы или возражения?
Отправляю это письмо без согласования с мамой. Сама напишет, если с чем-то из написанного мной в этом письме не согласна.
Целую. Леночке привет, когда вернётся.
С наступающим днём рождения, надеюсь, ещё удастся поздравить отдельно.
Папа
Грибы, собранные 21 июля 2002 г.
Письмо Мити от 28 июля 2002 г.
[…]
Моё письмо Мите от 29 июля 2002 г.
Здравствуйте, дорогие Митя и Лена!
В нашей переписке складывается традиция: сначала новости, потом - выяснение отношений.
Из новостей примечательной была наша с мамой поездка в субботу за грибами по дороге на Пяйве. Мама была за рулём от Туломы до Пяйве и обратно (это километров 50 с лишним), причём обратный путь был в сопровождении сильнейшего дождя и ветра, и мама не хотела вести машину, но я настоял из тех соображений, что нельзя упускать возможности потренироваться на пустынной дороге даже и в такую погоду.
Грибы мы собирали у самого Пяйве, и за два захода набрали полную с верхом большую корзину, в основном, подосиновиков (штук 60-70, посчитать точно было невозможно, из-за того, что много грибов было разрезано на куски при проверке на червивость). Место нам понравилось отсутствием чащоб и нагромождений камней.
А в воскресенье ездили на 16-й километр Серебрянки и залезли на вершину самой высокой из окрестных гор, но грибов там оказалось мало – набрали белое ведёрко, а заросшие крутые склоны горы никакого удовольствия карабкаться по ним не доставляли. Собственно, мы хотели проверить, не пошли ли волнушки, которых там много было в прошлом году, но сейчас их ещё нет.
Теперь по поводу «проблемной» части нашей переписки.
Из последнего Митиного письма: «хочу ещё раз подчеркнуть, что финансовый вопрос в нашем выяснении отношений не главный. Да, поводом к её началу послужили и материальные обстоятельства, и в первом моем письме есть упоминание материальной стороны отношений детей и родителей, но не стоит к этому всё сводить и на этом зацикливаться.»
Хорошо, не будем к этому всё сводить и на этом зацикливаться. Будем считать, что с материальной стороной разобрались или, по крайне мере, изложили свои позиции.
Но что тогда остаётся?
Остаётся наше (или, возможно, только моё, но даже это не вполне нам ясно) отношение к Леночке, точнее, ваше им - этим отношением - недовольство. Но стоит ли, в свою очередь, зацикливаться на этом? Мне кажется, что мы уже достаточно откровенно и определённо высказались на этот счёт, включая тот длинный телефонный разговор, и неясно – что, собственно, осталось невыясненным?
Попробуем поискать в последнем Митином письме.
«Проблема контакта и понимания, на самом деле, и есть одна из основных проблем отношений родителей и детей. Думаю, что здесь у нас есть значительные проблемы, над которыми стоит работать. Собственно, ход нашей переписки, на мой взгляд, даёт тому наглядные примеры. В значительной степени реакция на мои письма сводилась к обиде, в основном, по их форме – претензии, а не вопросы в вежливой форме, тональность просьбы, а не претензий. Суть проблем в итоге уходит из фокуса диалога.»
Так в чём же суть? Идём дальше.
«О потере контакта. Хочется задать вопрос: а был ли он вообше? На что, естественно, папа с мамой ответят: а как же! Разумеется, он был; ведь они вложили столько сил в воспитание сына, приобщали его к своим увлечениям, закладывали в него моральные принципы поведения согласно своему пониманию. И сын оправдывал надежды родителей, рос послушным ребенком и с готовностью учавствовал в родительских начинаниях. Однако, очень важный аспект воспитания ребёнка как личности, аспект, касающийся его взаимотношений в обществе, общения с людьми, и кульминацию этих взаимотношений – отношения его как мужчины к женщине, как потенциального главы семьи – остался за бортом.»
Ну, не думаю, чтобы совсем уж за бортом. По крайне мере, в части «взаимотношений в обществе, общения с людьми» мы с мамой высказывали, например, своё неодобрительное отношение к тому, как ты, Митя, расстался со своей родной кафедрой… А вот в части «отношения его как мужчины к женщине, как потенциального главы семьи» - не спорю, конкретно на эту тему бесед не велось, хотя любознательный читатель (а уж тем более сын), мог бы кое-что найти в моих «Записках», для того они и писались.
«Всё, что касается так называемой личной жизни, практически никогда не поднималось в нашем общении. Можно воспитать замечательного ученого, тем более, когда родители сами в науке, но при этом оставить (или сделать) человека «инвалидом человеческих отношений». Опять же хочу заметить, что не хочу делать никаких обвинений, просто считаю, что в этой области лежат проблемы, которые можно пытаться решать, если есть на то желание.»
Так какие же это проблемы?
«Как вы сами считаете, насколько важную роль должны играть человеческие отношения (и прежде всего отношения с партнёром) в жизни человека?»
Разумеется, весьма важную. То есть, ответ на вопрос «насколько» таков – весьма. Если неясно, что значит – весьма, задавайте дополнительные, вспомогательные вопросы.
«Не должны ли именно эти отношения быть столбовым пунктом в воспитании личности?»
Столбовым пунктом в воспитании личности должно быть отношение к Богу и, как следствие этого отношения, отношение к своему предназначению. Как мне кажется, в моих «Записках» этому уделено очень много места.
«Какую роль играют эти отношения для вас самих?»
Очень большую.
«В нашу встречу зимой папа высказывал свое восприятие предназначения человека и связь этого с ощущением счастья. Насколько я помню (могу, конечно, ошибаться), папа говорил, что восприятие своего предназначения приходит автоматически, и что счастье и есть в соответствии того, что делаешь в жизни, твоему предназначению. Как папа оценивает роль человеческих контактов в его предназначении?»
Очень высоко оцениваю, поскольку живу и работаю с людьми и для людей. И помимо того, что вся моя профессиональная деятельность основана на контактах с людьми – подчинёнными мне сотрудниками, студентами, аспирантами, коллегами по науке, авторами журнала, который я редактирую, я за бесплатно много лет пишу и размещаю в Интернете свои «Записки», которые в своей большой части посвящены именно человеческим отношениям, и с удовольствием вступаю в контакты с теми, кого это интересует.
«Ещё одно замечание: мама и папа воспринимают меня как желанного, любимого ребенка. Возможно, что и в этом кроются многие проблемы понимания и контакта. Поскольку в любимого ребенка пытались вложить (и во многом успешно) качества, присущие самим родителям, их интересы, их парадигмы поведения, ребёнок хорошо впитывал это и радовал родителей. В какой-то мере ребенок был любимой игрушкой, куколкой. Теперь же, когда ребёнок проявляет признаки самостоятельной личности, недовольство, разногласие с родителями, возникает непонимание и боль. Возможно, если бы самостоятельная личность культивировалась в ребенке с самого начала, таковых проблем с пониманием можно было бы избежать.»
Непонимание и боль вызывают у нас не проявление признаков самостоятельной личности, недовольства, разногласия с родителями само по себе, а их содержание, да и форма тоже.
«Мне очень хотелось бы, чтобы мои попытки изъясниться не оценивались критериями «благодарный-неблагодарный» ребенок. В том, что я пишу, есть моё ощущение проблем, стоящих перед нами, но нет обиды и претензий.»
Сами по себе попытки изъясниться нами вполне приветствуются, а их неуклюжесть может оцениваться любыми критериями. Мне лично не хватает в твоих письмах, Митенька, чёткости формулировок проблем, стоящих перед вами.
«Хочу теперь немного высказаться по другой теме. В последнем письме папа спрашивает, действительно ли я сомневаюсь в том, что в нашей семье могут беспредвзято, с добром, любовью и уважением относиться к человеку, что бы он из себя не представлял, только из-за того, что он является избранником сына. Точнее, я писал, что события наших встреч заставляют сомневаться. Это сомнение действительно есть, отчасти из-за того, что понятия о добре, любви и уважении у нас разные, и об этих понятиях стоит прежде всего говорить. Думаю, что есть немало деталей наших встреч, оставшихся «за кадром», и без их обсуждения и разбора причин, мотивов поведения, сомнение не исчезнет.»
Я не возражаю. Ничего не имею против того, чтобы уточнять любые понятия, а также обсуждать детали встреч, оставшиеся за кадром, причины и мотивы поведения. Но чтобы было что обсуждать, надо сформулировать предмет обсуждения, а не говорить загадками да намёками.
«Замечу, что Лена обладает чувствительностью на порядки больше моей (скорее, я просто привык к образцам поведения в нашей семье), и я боюсь, что при встрече могут возникнуть ситуации, где ей пришлось бы защищаться от моих родителей. При предыдущих встречах я не смог защитить её, с одной стороны в силу моего менее острого восприятия ситуации, с другой стороны, в силу наследия «послушного ребёнка». Вряд ли это повторится при новом гипотетическом конфликте.»
Чувствительность Леночки нам теперь известна. А защищать её – твоя святая обязанность. Другое дело – что проистекает из такой чувствительности: обидчивость, раздражительность, нетерпимость к другим людям или, напротив, чуткость, внимательность, терпимость… Но это тонкий вопрос. Если угодно, можно и обсудить.
«Ещё раз повторюсь, открытый разбор основных понятий может здесь помочь. Ещё можно заметить, что разница в восприятии (то, как событие запечатлилось в памяти) безусловно есть (то, что папа не помнит употребления слов «хам» и «нахал» (я непосредственно помню словосочетание «хамское поведение»), а мама не помнит, что могло при первой встрече вызвать негативную реакцию Лены), но это не должно встать непроходимым барьером при разборе ситуаций.»
Мы не против открытого разбора основных понятий и для нас разница в восприятии не встаёт каким-либо (тем более непроходимым) барьером при разборе ситуаций.
«Вы не писали, что за драма разыгрывается между тётей Любой и дядей Жорой. Я ничего не знаю об этом.»
Я не уверен, что могу внятно написать об этом сейчас, но суть в том, что Жора попросил развода у ничего не подозревавшей Любы, что явилось для неё ударом поддых. Но как всё будет развиваться – абсолютно неясно. У него якобы любовь с богатой пианисткой из Греции, а куда Любе из Протвино деваться без работы, специальности, приличной пенсии, каких-либо личных перспектив?… Всё это Люба рассказала мне по телефону с жуткими истеричными рыданиями в первый разговор, потом вроде бы чуть подуспокоилась и отправилась к Андрюшке в Питер, а оттуда уже больше не звонила мне.
«Я не помню точно, как у вас обстоят дела с поездкой в Италию. На какие сроки она запланирована? Едет ли в результате кто-нибудь ещё с вами?»
Срок наших двух недель – с 14 по 28 сентября. Майечка и Милочка не едут точно, а Ирина ещё не отказалась окончательно, но поедет вряд ли, главным образом, из-за трудностей оформления визы. Нам самим нужно будет оформлять визы во второй половине августа в Питере. Наш выбор Италии при заказе недель прошедшей зимой был обусловлен близостью Италии к вам и надеждой на встречу там, тем более, что сын наш там человек бывалый и язык знающий, мог бы гидом быть… Но у вас теперь другие заботы.
На этом заканчиваю. Готов к разбору понятий. Мы с мамой крепко целуем вас обоих.
Папа
Письмо Вани Карпова от 29 июля 2002 г.
Здравствуйте, Александр Андреевич!
Ирине сказали, что, по сведениям из турагенств, для оформления визы сейчас необходимо представлять данные о зарплате. В зависимости от размера зарплаты изменяется вероятность открытия визы в различные страны. В частности, для поездки в Италию необходимо иметь справку о зарплате в размере 500дол. Возможно, все эти слухи не соответствуют действительности. Может быть, Вы уже имеете какую-нибудь информацию по этому поводу?
В остальном у нас всё по-прежнему.
Михаил сдал экзамены и проходит на специальности "физика" и "радиофизика". Ему предлагают пойти на "физику". Возможно, он согласится.
До свидания.
И.Карпов
Мой ответ ему от 30 июля 2002 г.
Поздравляем Мишеньку! Молодец!!! Очень рады!
Ждём подробностей об окончательном выборе специальности и его мотивации.
Что касается справки о зарплате – она нужна, но официальных минимумов вроде бы нет, во всяком случае нам в консульстве об этом ничего не говорили. Нужна справка о наличии валюты на время поездки из расчёта 50 долл./сутки.
Целуем всех.
Папа-дед, мама-бабуля
Свободное копирование
