692
И ю л ь 2 0 0 2 г.
Письмо Мити от 2 июля 2002 г.
[…]
Письмо Сашули Мите от 3 июля 2002 г.
Здравствуйте, дорогие дети!
Наша жизнь по-прежнему однообразна. Никаких интересных событий, развлечений тоже никаких. В институте пустынно. На нашем этаже осталось 6 человек, а через неделю будет всего 4. Мне оставлены ключи - буду поливать цветы еще в 3-х кабинетах, кроме 2-х собственных (нашего с Градой кабинета, где теперь я одна обитаю, и общего с Романом, где стоит мой компьютер).
Была у меня в эту весну попытка посеять цветы в палисаднике у подъезда нашего дома. Ещё по осени я собрала семена васильков (декоративных) и дельфиниума. Приглядела эти цветы в палисаднике у одного из домов по дороге от нашей троллейбусной остановки домой. В конце мая их посеяла, но почему-то ничего не взошло - то ли семена за зиму пересохли, то ли земля была холодная, то ли, наоборот, было уже поздно для посадки. Может быть, нужно было рассаду дома вырастить и уж ее высаживать. Придется повторить эксперимент ещё раз.
Погода у нас, в отличие от нашей жизни, очень разнообразная. Даже в течение дня по нескольку раз меняется. В последние дни хоть бывает и пасмурно, и дожди выпадают, но в целом тепло. И растительный цикл, по-прежнему, на две примерно недели опережает обычные сроки. Сейчас уже отцветает рябина и вот-вот распустится сирень, хотя обычно это бывает к концу июля.
Вечерами иногда возвращаюсь с работы пешком. По зеленому и цветущему проспекту Ленина идти сейчас очень приятно. Бывает, захожу в книжный магазин "Глобус" посмотреть, что интересного появилось. Книг там хороших, конечно, много, но уж очень дорогие. Но тут всё же две книги купила - решила себя утешить после всяких огорчений. А купила я книгу драматурга М.Рощина о Бунине (в серии ЖЗЛ), о которой читала, что это, дескать, лучшее, что было написано доселе о Бунине. Кроме того, сам Рощин и как писатель, и как личность нам с папой всегда нравился. А вторая книга - Михаилов Ардов "Легендарная Ордынка. Портреты". Об этой книге тоже была наслышана. Бродский говорил, что это лучшее из написанного об Ахматовой. Этот Ардов - сын писателя-сатирика Ардова и актрисы Ольшевской (А.Баталов ее старший сын от первого брака), в доме которых на Ордынке, начиная с предвоенных лет и до самой своей смерти, всегда останавливалась Ахматова, когда приезжала в Москву. Ардов по профессии журналист, но ещё при жизни Ахматовой принял православное крещение, а через некоторое время вообще стал священником. Сейчас он протоиерей. Кроме Ахматовой он был знаком с множеством интересных людей, связанных с литературой и искусством, и зарисовки их портретов и разных историй тоже интересны. Как раз эту книгу я сейчас и читаю с большим интересом.
Смотрела в этом магазине, что бы можно было купить тебе, сын, в подарок и оказалась в некоторой растерянности - похоже, что я слабо себе представляю нынешний круг твоего чтения. Что же в литературе тебе сейчас интересно?
Пока прощаюсь с вами. Желаем Леночке "ни пуха, ни пера" в сдаче экзаменов. Целуем вас.
Мама, папа.
Письмо Мити от 3 июля 2002 г.
[…]
Моё письмо Мите и Лене от 5 июля 2002 г.
Здравствуйте, дорогие Митя и Лена!
Вечером 3-го июля, в день, когда мама отправила вам своё последнее письмо, а Митино письмо от этого же числа мы ещё не получили, я спросил маму:
- А ты Митю поздравила с получением диплома?
- Нет, забыла!
- Ну, вот, ещё добавили повод для обид.
Мама сказала вслух, обращаясь к тебе, Митенька:
- Прости, сыночка!
И мы выпили с ней по рюмочке.
А теперь попробую высказаться по поводу последнего Митиного письма.
[…] Очень ей (вам обоим) сочувствуем. Как быть в этой ситуации с планированием ребёнка – решать вам и врачам. О своей готовности помочь в случае его появления мы уже писали. Что касается маминого совета повременить, пока Лена учится, то он основывался на том, что
а) Time мы не читаем;
б) мама Митю родила, когда ей было 32 года (а когда рожала Иринку в период подготовки диплома, роды пришлось досрочно стимулировать, и угроза потери ребёнка была весьма реальна);
в) […]
В связи с этим фраза «Хотелось бы верить, что мамин собственный опыт и женская интуиция помогли бы ей найти больше тактичности и осторожности в подходе к проблемам такого рода» вызывает недоумение.
В остальном, увы, трудно найти даже предмет для «обсуждения». Отрицательное мнение о нас, как родителях мужа, у Леночки уже сформировано. Предпоследний абзац Митиного резюмирует:
«Это знакомство, да и последующие наши встречи, заставляют сомневаться в том, что в нашей семье могут беспредвзято с добром, любовью и уважением относиться к человеку, что бы он из себя не представлял, только из-за того, что он является избранником сына. Без того, чтобы учить этого человека, как ему жить и быть счастливым, без того, чтобы обзывать его хамом и нахалом, дорвавшимся до западной жизни (помните наш конфликт в Констанце?).»
Конфликт-то помним, вот не помним только, чтобы слова «хам» и «нахал» нами употреблялись, да и вообще чтобы мы как-то кого-то «обзывали». Впрочем, у вас память должна быть лучше. Хотя и вас она всё же подводит. Ты, Митенька, пишешь, например:
«Думаю, для вас такая оценка первой вашей встречи с Леной весьма неожиданна. Скорее всего, высказать это надо было гораздо раньше; может быть, тогда не возникали бы другие конфликтные ситуации.»
Ошибаешься. Эту оценку мы уже слышали от вас в Констанце, что, тем не менее, не предотвратило «других конфликтных ситуаций». Нам, правда, казалось, что те конфликты обсуждены и улажены. Ан, нет, вы их нам снова в вину ставите. Говорят: «Кто старое помянет, тому глаз вон». Вам мы, конечно, такого не желаем, но всё же странно: вроде бы всё простили друг другу, и вот опять…
Теперь при любом нашем промахе будем вспоминать наше знакомство?
Но Бог с ними, с прошлыми встречами.
Из-за чего теперь-то весь сыр-бор разгорелся?
Как мы понимаем, из-за нашей неадекватной реакции на важные события в вашей жизни.
Но, простите, что касается свадьбы, то вы сами до почти неприличного предела занизили торжественность этого события. С нами не советовались, на свадьбу нас не приглашали, уведомили лишь, что будет предпринята попытка технического оформления брака в Тамбове, необходимость которого диктуется экономическими соображениями. Что же вы после этого хотите, какие могут быть к нам претензии?
А вот они: «Но вопрос о возможности подарка к свадьбе и диссертации вообще не поднимался. Или предложение списать долг 10000 рублей, и вложить эти деньги в возможную поездку в Италию и было тем свадебным подарком? Тут ведь речь идет не о «европейских стандартах», мы ожидали хотя бы вопроса: «У вас сейчас большие траты в связи с покупкой квартиры, свадьбой, защитой. Могли бы мы чем-либо помочь?».
Ну, разумеется, для вас 10000 рублей – смешная сумма, но это мамина полугодовая пенсия. И мама долго ломала голову, чтобы такое вам подарить. Понятно, что вам хотелось бы получить что-нибудь сопоставимое со стоимостью квартиры, лучше бы квартиру сразу. Но я же описал наше финансовое положение. Мы потеряли в своё время половину своих сбережений в Севзапкомбанке, а потом был дефолт, в результате которого потеряли ещё часть, а моя зарплата упала с 700 до 150 долларов в месяц, и какой ценой мне удалось её поднять до сегодняшних 600! А нам квартира в средней полосе тоже нужна, не Ирину же выгонять!
Я ведь не раз уже писал, как невыносима для мамы работа в ПГИ и вообще жизнь в Мурманске, но что-то мы не слышали от детей никакой реакции на эти её стенания, одни претензии. У нас никто спрашивает, как мы планируем своё «светлое» старческое будущее, не надо ли чем помочь. Оговорюсь, это не претензия, это так, констатация факта.
Что касается вопроса, которого вы ожидали («хотя бы»), то вы нас опередили, спросив о возможности помощи в покупке квартиры. И получили незамедлительный ответ. Ответ неудовлетворительный, но уж какой есть. Чем богаты, тем и рады. Не обессудьте.
И уж совсем непонятны слова о «признании равноправия детей». «Сейчас, когда я создаю семью, мне кажется, что мы с Ириной заслуживаем одинаковой стартовой поддержки (дабы не сеять раздора между братом и сестрой).» О какой стартовой поддержке идёт речь? И о каком раздоре? И кто его может посеять?
Ты, Митенька, забыл что ли, что весь свой первый многострадальный брак Ирина прожила то у нас, то у Ужгиных, то в общаге в Ленинграде? И что именно ты был в семье любимцем?
Ну, ладно. Ты, Митенька, пишешь: «Хотелось бы заметить, что денежный вопрос – не главный в нашей переписке. Основную проблему я вижу в целом в характере наших отношений.» Оставим в стороне денежный вопрос. Но тогда о каких отношениях идёт речь? Всё о тех же прошлых встречах? Или о нашей переписке? Которая, действительно, свелась к обмену новостями, а я, между прочим, делал как-то по телефону тебе, сын, замечание, что ты на письма практически никак не реагируешь. Вот свежий пример. Мама написала про мои болячки (о чём я её не просил) – твоей реакции никакой, а Ирина, узнав о них, всполошилась сразу. Впрочем, это опять на претензию смахивает.
Пора закругляться. Моя интерпретация ситуации такая. У Мити есть комплекс вины перед Леночкой, которая могла выйти замуж за богатого иностранца, а вышла за бедного русского, одно название только что профессорский сын, а этот профессор ни вести себя не умеет, ни материальной помощи не оказывает. Непонятно только, а мама-то наша, столько сил и любви отдавшая детям, здесь причём, ей-то за что такие страдания?
Разочарование Леночки понятно – не повезло с родителями мужа - и к ней никаких претензий нет. От сына можно было бы ожидать большего понимания, но и к нему нет претензий, что он на стороне Леночки в этой ситуации.
К сожалению, мы уже не можем стать другими людьми.
Собственно, по поводу наших отношений мы всё уже сказали в предыдущих наших письмах («Мы всё прекрасно понимаем, и, чем можем, всегда готовы помочь вашей семье. Леночку любим как родную дочь» и «Твой, сын, выбор Леночки мы давно одобрили, как только познакомились с нею. И в оба ваших приезда к нам старались оказать ей все радушие и внимание, на которые способны. И полюбили её. Иногда у меня мелькала мысль, что вот именно такую дочку мне временами хотелось бы видеть в Иринке. И я рада, что кроме Иринки, любимой нами, чтоб я там не говорила о её характере, у нас теперь есть еще такая доченька Леночка.», но вас это не удовлетворило, и вот последовал тот абзац в последнем Митином письме, который я уже цитировал.
Как ещё доказывать, что мы не верблюды?
Поэтому я и написал, что нет предмета для обсуждения. Приговор нам уже вынесен и обжалованию не подлежит.
Что касается пользы от этого «обсуждения», на которую ты, Митенька, надеешься, то для нас она только в том и состоит, что развеялась иллюзия о благодарном сыне, и наше знание жизни увеличилось.
Но во многия знания – многия печали.
Целуем.
Папа, мама
Письмо Мити от 7 июля 2002 г.
[…]
Моё письмо Мите от 8 июля 2002 г.
Здравствуйте, дорогие Митя и Лена!
Надеемся, Леночка успешно прошла первый экзамен. Рады, что укол Мите помог.
Что касается того, что сейчас в Мурманске из книг продают, то, по крайней мере, на русском языке продают, кажется, всё. Но если ты художественную литературу всё равно не читаешь, то, может, тебя что-либо другое интересует? Напиши.
Я вчера проторчал очередные шесть часов в Шонгуе, но опять ничего не поймал. Рыба прыгает повсюду, но не берёт никаких мух. Народу было много, и на всех была поймана одна сёмга молодёжью, приехавшей на пикник, а у профессионалов было всего лишь два схода. С учётом стоимости лицензий, бензина, потерянных мух, блёсен и поплавков рыбалка обходится мне недёшево, и я утешаю себя лишь тем, что всё же трачу на себя относительно того, что зарабатываю, минимальную (в нашем семействе) часть. И спасибо, конечно, маме, что она с пониманием к этой моей страсти относится.
Возвращаясь к нашей «дискуссии», отреагирую пока на высказывания из твоего последнего, Митенька, письма, которые я привожу ниже курсивом или в кавычках.
Мне кажется, что последнее моё письмо вы восприняли как в основном обвинительное,
Можешь не сомневаться, тебе не кажется, именно так и восприняли. И не только его (от 3 июля), но и предыдущее (от 18 июня).
и в папином письме прозвучали, хотя и с оговорками, ответные упреки.
Прозвучали.
Не хотелось бы превращать переписку в обмен упреками, не думаю, что это очень конструктивно.
Не хочешь превращать в обмен упрёками, а хочешь упрекать в одностороннем порядке?
Папа обращает внимание на то, что непонятно, в чем, собственно, состоит предмет дискуссии, и просит выражаться конкретнее.
Именно так.
С моей стороны речь идет о выяснении отношений, позиций родителей и детей по разным вопросам,
Каких именно? Где вопросы-то? В упомянутых двух письмах вопросов не было. Они появились в последнем письме (от 7 июля), и я на них отвечу ниже. Тогда, может быть, «дискуссия» превратится именно в дискуссию – обсуждение, а не осуждение родителей, не оправдавших неких ожиданий.
оценке разных жизненных ситуаций, происходивших и происходящих с нами.
Пока, в основном, звучала оценка ваших впечатлений от наших с вами предыдущих встреч. Оценка неудовлетворительная. Но эта оценка уже давалась в Констанце, а после мы встречались только с Митей, и никаких новых тяжёлых впечатлений на Леночку, например, произвести не могли, что и вызвало недоумение.
Новыми явились следующие факты:
1) наша неадекватная, на ваш взгляд, реакция на предполагаемую покупку квартиры, свадьбу и защиту;
2) ущемление, на ваш взгляд, каких-то Митиных прав и
3) нетактичный, на ваш взгляд, совет мамы повременить с ребёнком, пока Лена учится.
Во всех этих пунктах нет ваших вопросов, а есть упрёки – в неадекватности (не оправдали даже минимальных ожиданий), ущемлении и нетактичности. В наших письмах и длинном субботнем телефонном разговоре мы высказали свою позицию по этим пунктам. Если что осталось непонятным – спрашивайте. Ответим.
Думаю, если после этого обсуждения у нас не останется «камней за пазухой», то это уже будет позитивным итогом.
Всё будет зависеть от того, как будет вестись дискуссия. В спорах не всегда рождается истина, но часто зарождаются ссоры.
Понятно, что у разных людей может быть совершенно разная точка зрения по одному и тому же вопросу (и одну и ту же картину можно воспринимать по разному, как в случае с прилагаемым рисунком), и для понимания между людьми нужно знать эти точки зрения.
Нет возражений.
Мы понимаем сыновнюю благодарность очень просто: благодарный сын мать родную не обидит. Другой благодарности не надо. Об отце вообще речи не идёт. Меня обидеть практически невозможно, разве что разозлить. На любые (а уж тем более несправедливые) упрёки в свой адрес я, скорее всего, усмехнусь и подумаю (или скажу): - Ну-ну.
И не всякий раз сочту нужным оправдываться.
А вот мама совсем другой человек, всё принимает близко к сердцу и особенно то, что касается наших детей. Неужели надо напоминать, за что ей дети должны быть благодарны и почему обижать её - свинство? И неужели непонятно, что обидели маму – претензии!? Недодали, мол.
После нашего длинного телефонного разговора мама сказала мне: - По моему тону Митя вряд ли поймёт, как я переживаю, как ночами не сплю, всё об одном думаю…
А у неё, действительно, тон становится спокойным, когда она с сыном по телефону говорит, чтобы его, бедного, не расстраивать.
"и как, по-вашему, мнению, должны поступать дети, если какие-то моменты в поведении родителей им не нравятся."
Вежливо попросить разъяснений.
Следует ли им вступать в открытую дискуссию с родителями
Вступать в дискуссию – это термин для научных и общественных собраний, предполагающий наличие согласия сторон вести дискуссию по предварительно установленным регламенту и повестке. С родителями лучше вести нормальный человеческий разговор, помня, что это всё же не разговор с приятелями, а разговор с родителями. Почувствуйте разницу.
"и высказывать им свое мнение?"
Отчего же не высказывать?
"Или оставлять свое недовольство при себе, избегать острых углов?"
Иногда следует. Например, пословица «Дарёному коню в зубы не смотрят» означает, что не следует выражать недовольство подарком, как бы неудачен он не был.
"Формула: «Яйца курицу не учат» позволяет блокировать попытки равноправной дискуссии,"
Эта формула просто напоминает, что яйца курицу, действительно, не учат. Не более того. Она не означает, что яйцам запрещено с курицей разговаривать. Пусть, если могут. Но научить курицу, как надо цыплят воспитывать, они, действительно, не в состоянии.
которую, думаю, можно вести несмотря на возрастную разницу (и разницу в жизненном опыте) дискутирующих.
Отчего же нельзя? Кто запрещает? Мать родную только обижать при этом не надо.
Не уверен, правда, что ты, Митенька, и сейчас до конца понял – чем ты маму обидел. Если не понял – запроси уточнений. Сейчас я должен закругляться, уже девять часов, мама ждёт меня дома голодная, мы оба ещё не обедали сегодня. Повезу ей это письмо на согласование, а отправлю завтра утром.
Вот и всё. Всегда готовы ответить на любые вопросы.
Целуем. Папа, мама.
Письмо Миши от 8 июля 2002 г.
Дорогие бабуля и дедуля!
Наконец-то нашлось время, чтобы написать вам письмо.
22 июня у нас в школе прошел выпускной. В его торжественной части нам выдали аттестаты, медали, грамоты. В актовом зале было очень много народу, поэтому все только и ждали момента, чтобы выйти на улицу. После этого некоторые танцевали вальс. На вальс это было мало похоже, но мне понравилось. Правда из-за ошибки ди-джея музыка несколько раз обрывалась, и нам приходилось танцевать заново. Всем так понравилось, что просили станцевать еще раз.
Затем была дискотека, торжественный стол и многое другое. Родители сначала праздновали отдельно, а потом и присоединились к нам. С 23:00 до 01:00 отцы должны были дежурить у входа и, как сказал папа, уничтожать спиртное на месте, что он и делал вместе с Маляровым. Ближе к утру мы поехали на заказанных автобусах встречать рассвет под Балтийском. Правда, мы немного опоздали и встретили рассвет прямо в автобусе. А на пляже мы еще около двух часов гуляли. Все приехали в Калининград уставшие, но довольные.
Я уже подал документы в университет на «радиофизику и электронику» и на «физику». Пока на поступление претендует около восьмидесяти человек. А всего на физике 40 мест и на радиофизике – 40. 16 июля начнутся первые экзамены, а закончатся 28 июля. Я сейчас готовлюсь. Мне осталось сдать изложение на «радиофизику» и математику, физику и русский язык на «физику». Думаю, что шансов поступить на «радиофизику» больше.
После поступления родители поедут во Владимир, а я останусь здесь и самостоятельно проведу 2-3 недели. Мама пока волнуется. Создаётся впечатление, что для неё важнее то, чтобы Тимка не съел себя, а моё существование волнует её меньше.
Родители пока работают и ждут с нетерпеньем отпуска.
Очередные новости о «Балтике». Команда никому ещё не проиграла и выиграла все матчи у других претендентов на выход в первую лигу. Отрыв от второго места составляет сейчас 10 очков. Конечно, такой игры никто не ожидал, но после Чемпионата Мира игра второй лиги напоминает колхозников в поле.
Наверное, как и мы, вы следили за Чемпионатом в Корее и Японии. Мне очень жаль, что чемпионами стали бразильцы, но я рад за немцев, турков и сенегальцев. После поражений Франции, Италии и Аргентины я ожидал любого развития событий, но ничего не ждал от российской сборной. По-моему, надо убрать около 70% нынешнего состава, оставить только молодых, таких как Сычёв, поставить тренера, не обременённого другой командой и воспитывать молодежь. А от старых уже ничего не добьёшься. Поставили бы играть лучше «Балтику», сразу было бы понятно, что она всем проиграет, но смотреть было бы интереснее. В общем, слишком много мы ждали от наших футболистов, а особенно от Мостового. По-моему он никогда в нашей команде «погоды не делал».
Вот такие у нас дела!
До встречи!
Михаил.
Выпускной бал у Миши, 22 июня 2002 г.
Моё письмо Мише от 9 июля 2002 г.
Здравствуй, дорогой Мишенька!
Большое тебе спасибо за интересное письмо. Ещё раз поздравляем с успешным окончанием школы и желаем поступить в университет.
Конечно, я (дедуля) смотрел большинство матчей ЧМЯКа и считаю, что бразильцы победили по праву. Всё же Роберто Карлос, Ривальдо и Рональдо – уже не один год настоящие звёзды и кому как не им быть чемпионами мира. Рад я и за немцев, которые ещё не так давно проигрывали англичанам в отборочном турнире 1:5 у себя дома, а пижонам из Франции, Италии и Аргентины так и надо. Вот только испанцев мне жалко, я за Рауля болел.
Что касается нашей сборной, то я полностью согласен, Мишенька, с твоей оценкой. Каков футбол в целом в стране, такова и сборная, и нечего от неё и ожидать-то было.
За «Балтикой» я слежу по интернетовскому «Спорт-экспрессу», знаю о победе в Туле и турнирной ситуации, но ничего практически не знаю об игроках. Было бы интересно получить какую-нибудь информацию.
Я в очередной раз безуспешно пытался поймать сёмгу, трачу кучу денег на это «удовольствие», но удача мне что-то не улыбается.
Всем от нас привет! Целуем.
Дедуля, бабуля.
Письмо Мити от 14 июля 2002 г.
[…]
Моё письмо детям от 15 июля 2002 г.
Здравствуйте, все!
Прошедшие выходные были солнечными, хотя и не жаркими – 18 градусов, и мы с мамой открыли пляжный сезон этого года здесь у нас в Мурманске.
Загорали не на полу перед открытым окном, как поступаем, чтобы поймать солнышко, пока оно не скрылось, и не в лесу у дороги, как было в позапрошлые выходные, когда мы ездили на «ленинградку» мыть машину, а на песочке, на берегу Большого Питьевого озера у КП2, неподалёку от автостоянки, на которой мама тренируется водить машину. Место очень нам понравилось. В примыкающем к «пляжу» лесочке нашли молодой подберёзовик и пару высохших уже моховиков. Так рано нам грибы здесь в Мурманске ещё не попадались.
В пятницу с раннего утра и в воскресенье с вечера на ночь я ездил в Шонгуй на рыбалку. Впервые в этом году был близок к успеху в пятницу: тащил сёмгу к берегу, и мой напарник Саша Федотов уже стоял рядом наготове, чтобы помочь выкинуть её на берег, но – увы! – сёмга сделал свечу, то есть выпрыгнула из воды, и оборвала поводок. И виноват, конечно, я сам: всего лишь на один щелчок перезатянул тормоз катушки, что не давало сёмге свободы погулять, утомиться. Я слишком упорно подтаскивал её к берегу, она не успела устать, и у неё хватило сил на решающий рывок.
Саша Федотов меня утешал:
- Не переживайте, Александр Андреевич! Зато будет что вспомнить!
- Только что.
Была в тот день и ещё одна короткая поклёвка, но рыба не засеклась.
А в ночь с воскресенья на понедельник опять ни одной поклёвки, и всего одна сёмга была поймана на семерых. При том, что рыбы в реке много, но, судя по всему, это не свежезашедшая с моря сёмга, у которой ещё не утрачен охотничий инстинкт, а та, которая зашла уже давно и ни на каких мух внимания не обращает, если только ей прямо под нос что-нибудь не подвернётся.
Из прочих впечатлений прошедшей недели не могу не отметить бесшабашный матч «Спартак» - «Зенит» 4:3, в котором «Зенит» вёл 2:0 и 3:2, с прекрасными голами Аршавина, Кержакова и Сычёва.
Сегодня же поставил последнюю двойку по физике и на этом закончил весеннюю сессию.
Целуем всех.
Папа-дед, мама-бабуля
Сашуля загорает на Большом Питьевом озере, 13 июля 2002 г.
Письмо Сашули Мите от 15 июля 2002 г.
Здравствуйте, дорогие дети!
Папа переслал мне сегодня полученное последнее ваше письмо. Митенька, удивительно, что при стольких твоих (или ваших) рассуждениях о такте, чуткости и т. д., ты проявляешь элементарную невежливость (и, кажется, уже не в первый раз): сам предлагаешь обсудить те или иные вопросы - папа обстоятельно отвечает, но ты, никак не реагируя на папин ответ, предлагаешь теперь маме персонально высказаться по некоторым вопросам. Извини, сынуля, но и этот момент, и некоторые другие моменты твоих "дискуссионных" писем производят на меня впечатление, что вы как бы выступаете в роли истцов (и чуть ли не судий), а мы с папой в роли ответчиков. Я бы ничего не имела против самих твоих последних вопросов, если бы они прозвучали после твоего какого-либо отклика (пусть совсем краткого) на папино письмо. Тем не менее, я попробую уточнить лично свою позицию, как того вы хотите.
Прежде всего, я хотела бы отметить, что мне не слишком-то нравится, что возникшие совершенно конкретные и довольно болезненные проблемы были переведены в плоскость как бы обсуждения "глобальных" вопросов взаимоотношения родителей и детей. Такого рода обсуждения, на мой взгляд, нужно устраивать при личных встречах, тогда легче избежать взаимного непонимания высказанных мнений. У папы, правда, обратное мнение: на написанное, дескать, всегда можно сослаться.
Что касается благодарности детей, то, как мне кажется, в нормальной семье вообще обращение детей к родителям в форме предъявления претензий - это неблагодарно, даже в том случае, если у детей есть основания быть чем-то недовольными родителями.
В своем письме от 20.06 я писала, что более всего меня огорчило твоё, сын, высказывание о том, что вы с Ириной заслуживаете "одинаковой стартовой поддержки (дабы не сеять раздора между братом и сестрой)". Мало сказать огорчило, вызвало глубочайшую печаль и боль. А в следующем письме ты, Митенька, написал: "Понятно, что получение Ириной квартиры - в какой-то степени дело обстоятельств. Но я хотел бы, по крайней мере, признания равноправия детей." О чем ты? О каком равноправии? У всех детей в семье есть право на любовь родителей, на внимание, но даже в самой распрекрасной семье много нюансов в отношениях к каждому ребенку, и совершенно равного отношения быть не может как в силу все тех же внешних обстоятельств, так и из-за тех или иных особенностей каждого ребенка. В нашей семье Иринка появилась неожиданно, когда мы были еще очень молоды и имели соответствующие представления о воспитании детей. К тому же в течение четырех лет её жизни папа бывал с нами наездами. А ты, сынуля, родился через десять лет после Иринки . Мы очень хотели твоего появления, и у нас уже был родительский опыт. Папа, который по молодости говорил, что девочку больше должна воспитывать мама, теперь сыну отдавал все свои душевные силы, всё своё свободное время, хотел увлечь всем, чем сам увлекался. А для меня растить тебя было большой радостью и счастьем, только болезни доставляли горести. И несмотря на все эти различия, и Иринку, и тебя мы всегда любили и помогали обоим в меру своих возможностей и своего же (уж, прости) представления о ваших нуждах. И вот теперь, когда вы с Иринкой стали взрослыми, самостоятельными людьми, достойными и умными, услышать, что мы кому-то из вас что-то не додали или какие-то права не признали, вызывает большую горечь и обиду (у нас обоих, что бы там папа лично о себе не писал) и мысль о неблагодарности. Хотя я сама бы, в отличие от папы, возможно, и не написала бы именно это слово, щадя тебя, сынуленька. И жаль, что ты, Митенька, не понял всего этого из наших предыдущих писем и пожелал моих дополнительных объяснений. Мне очень тяжело даётся это письмо и, возможно, я снова так и не сумела найти нужных слов, чтобы быть понятой.
Относительно того, как лучше поступать детям, когда какие-то вещи в поведении родителей им не нравятся, то папин ответ лаконичен и точен. Я с ним согласна с учетом его ответов на следующие три вопроса. Если же касаться конкретной причины, которая, как мне кажется, породила эти вопросы, а именно папиного поведения в первый визит Леночки, то ещё раз попробую дать разъяснения. Ты, Митя, пишешь, что "Лена восприняла суть его (папиных) высказываний в том, что ей, девушке из провинции, надо представлять, что она связывает себя с сыном из профессорской семьи, учившимся в МГУ" и, что "папа в данной ситуации поставил себя выше человека, о котором он по сути ничего не знал", но это же абсолютно неверное восприятие. Ну, Леночка могла ошибиться в оценке, впервые встретившись с папой, но ты-то, сынуля, неужели совсем не знаешь своего отца, чтобы допустить в нём наличие такого чванства и такой глупости? К сожалению, я никак не могу припомнить этого застольного эпизода, о чём я и в Констанце говорила Леночке. Тем не менее, и я, и папа очень сожалеем, что в том злополучном застолье прозвучало что-то такое,что вызвало у Леночки такую реакцию. Но я помню другое - что в тот же первый Леночкин визит папа не раз высказывал восхищение (конечно, в свойственной ему сдержанной манере) по поводу того, как умно и взвешенно рассуждет Леночка в ходе вечерних наших бесед. И мне казалось тогда, что такая реакция папы Лене была приятна.
Ещё ты, сын, пишешь, что "первое знакомство оставляет, как правило, наиболее стойкие воспоминания". Но также бытует мнение, что часто первое впечатление бывает ложным. И я уже писала, и Леночке говорила в Констанце, что наш папа бывает иногда грубоват, насмешлив, даже язвителен (особенно в горячем споре), "но вот такая у него не очень-то воспитанная манера поведения, возможно, не всегда уместная, но ведь он обладает и другими сторонами своей личности, компенсирующими его недостатки". И какой уж он ни есть очень уверенный в себе человек (если не сказать самоуверенный), он всё же корректирует свое поведение, соотносясь с реакцией окружающих. Но полностью избавиться от недостатков в нашем возрасте уже невозможно.
Как я уже говорила, пишется мне очень тяжело, и вообще, мне кажется, что мы повторяемся, что наши обсуждения ходят по какому-то кругу. А некие конкретные вопросы, проблемы остаются тем временем в тени. И могут в будущем опять возникнуть внезапно, породив снова недоразумения и недопонимания. Так, например, ты, Митя, ничего не пишешь, как обстоят дела с покупаемой квартирой. Писал о проблемах с финансами и вашем сложном положении, в то же время от предлагаемой материальной помощи отказываешься. Условия предложения не устраивают? Но их ведь можно с папой обсуждать, только не в тональности, что он что-то обязан, а в тональности просьбы.
Извини, сынуля, возможно письмо получилось не очень складным, но перечитывать и что-то исправлять уже больше не буду. Я очень переживаю сложившуюся у нас ситуацию взаимного непонимания, мысленно постоянно веду с тобой разговор и, наверное, совсем истощила свою психику, и на это письмо меня уже не хватило.
Сегодня у Леночки последний экзамен. Надеемся, что со всеми экзаменами она справилась успешно. Желаем ей хорошо отдохнуть в Вецларе.
Митенька, ты прислал фотографии со своей защиты. А что со свадебными фотографиями? Когда их мы получим? Я их просила, когда ещё вам в Тамбов звонила.
Целую вас обоих.
Мама.
P.S. Папа уехал сегодня на рыбалку на целый день.
Письмо Ирины от 15 июля 2002 г.
Здравствуйте, мама и папа!
У нас уже почти отпускное настроение. В Калининграде сейчас жара под 30 градусов. В выходные ездили на озёра (с утра до обеда). Сегодня отправили Сергея Борисовича Лебле с семьёй в отпуск. С.Б. с дочкой Машей был у нас с пятницы. Сегодня основная команда – Аня, Вова и племянницы приехали из Гданьска и они всем табором двинулись в сторону Архангельска.
Вот вроде бы и всё.
Михаил готовится к экзаменам, конкурс на физику и радиофизику около трёх человек на место. Есть некоторое волнение, поскольку у него невысокий бал по математике.
Сегодня получили письмо с бумагами для поездки в Италию.
До свидания, целуем.
Ирина.
Свободное копирование
