Комплекс вышерассмотренных причин делал работу в институте всё труднее. Нужна была творческая отдушина, её направление указала 16-я страница «Литературной газеты». Занялся составлением фраз и мелких юморесок, навеянных конкретными личностями факультета. Фразы обкатывал на любопытных, сознательно укладывая их под стекло своего письменного стола на кафедре. Частенько фразы исчезали (то ли кто-то узнавал себя, то ли на меня компромат собирали), писал новые. Короче говоря, «искал на жопу приключений». В то время не хватило ума делать копии для истории, ниже несколько сохранившихся фраз.
Спрашивать отсутствующего — демонстрация деловитости.
Рождённый ползать — не в состоянии передвигаться даже на коленях.
Словесная паутина.
Докладная — приятная возможность сделать неприятность законным путём.
Замочная скважина — окно в мир прекрасного.
В 45 — и мужчина ягодка опять.
Устойчивый запах сероводорода — один из внешних признаков полной импотенции.
Критика полезна всем, кроме критикуемого. Чем выше он залетел, тем более тупым серпом владеет.
Психологически пластуны и трясуны — однояйцовые близнецы.
Шарканье ногами — сексуальная патология, а не признак старости. Фраза стала заголовком нереализованной идеи юморески на тему Магарила, расписано оглавление…
Ощутив вкус плода, Ева вдруг почувствовала, что только красивое одеяние может позволить ей продолжать есть яблоки.
Лучшими из своих фраз тюменского периода считаю:
Комедия «Ревизор» — бессмертная трагедия России.
Категоричность в суждениях — признак ограниченности. Это выражение взято в качестве девиза опубликованной книги «Томский нефтехимический комбинат. Хроника».
Юмореску «Рекомендации кандидату-оптимисту » отправил в «Литературную газету» под псевдонимом. Прошли десятилетия, просматриваю ненапечатанную юмореску, хорошо заметно брожение мыслей в те годы, продолжать заниматься докторской диссертацией или бросить всё к чёртовой матери. Впрочем, это не юмореска, а необходимый алгоритм личного поведения, которому я не всегда следовал. Вот она.
Если ты мечтаешь стать доктором учти следующее.
1. Научись почитать старших по должности, независимо соответствует ли этой должности содержание черепной коробки.
2. Помни, что свободно критиковать принято только иностранных корифеев. Прилично подымает в глазах несколько брошенных на конференции критических, малозначащих фраз по адресу одного из Нобелевских лауреатов. Главное здесь — не увлекаться.
3. Старайся печататься только в центральных журналах. Желательна публикация одной-двух статей за границей, неважно в какой стране и в каком журнале.
4. Для поддержания бодрости тела и духа в подготовительный период:
а) раз в неделю выбивай всё лишнее берёзовым веником;
б) раз в две недели принимай напитки, не рекомендуемые медициной;
в) не забывай о лыжах и спортзале;
г) не впутывайся в споры с женщинами;
д) телевизором не увлекайся, но просмотр детективов и хоккея неплохо проветривает голову;
е) хорошую разрядку даёт недельная командировка в магазины Москвы (не чаще одного раза в полгода);
ж) не вступай в бесконечные разговоры об ожесточении требований ВАКа [Высшая аттестационная комиссия].
5. Не жалей денег, столичные мелкие приближённые крупных «черепов» любят походы в ресторан, естественно, за твой счёт. В будущем могут оказаться полезными.
6. Помни, что оппоненты скромны только в личном разговоре и обожают ссылки в диссертации на свои заслуги.
7. Помни, что все результаты, способные вызвать критику, следует помещать в огромные таблицы с продолжением. Обычно у оппонентов нет достаточно времени и желания анализировать такие таблицы.
8. Иллюстраций на защите должно быть много, при этом совсем не обязательно все развешивать. Куча листов на столе производит благоприятное впечатление на членов Совета.
9. Помни, что графики по 3–5 точкам радуют глаз членов Совета, позволяя им бесконечно задавать вопросы относительно надёжности эксперимента.
10. Всегда имей в запасе, преждевременно не высказывая, ответ на вопрос о практическом применении твоей работы.
11. Не употребляй выражение «не знаю», значительно лучше звучит «не помню» и «затрудняюсь сейчас ответить на поставленный вопрос».
12. Не пытайся шутить на защите, не всем это нравится.
13. Приложи максимум оставшихся сил, но приведи ведущих членов Совета на банкет.
14. На банкете не теряй времени даром, пытайся выяснить кандидатуры возможных рецензентов и методы подхода к ним.
Счастливого пути, кандидат!
Свободное копирование
