Если приятели надоели, и ты не хочешь с ними встречаться - ходи не в ресторан, а в библиотеку.
У пьяного глухонемого заплетались пальцы. Люди плавают разными стилями, а тонут одним.
Какая разница между богатым и бедным? Богатого каждый прожитый день приближает к смерти, и он нервничает, а бедного каждый день приближает к зарплате, и он радуется.
Артист кино Кулаков сыграл белогвардейского шпиона в фильме «Комсомольск», и во всех последующих фильмах, где он играл положительные роли, его озвучивали другими артистами, мотивируя тем, что у него голос врага народа.
Дайте мне точку опоры, и я дотяну до зарплаты. Чтобы не было войны, надо держать порох сырым. Игра слов: пошел на хуй.
Несоответствия: извозчик в пенсне, Крупская в роли Снегурочки, Карл Маркс в шортах, шахтер педераст, Сталин в канотье.
Он был настолько сексуален, что его возбуждал даже дамский портной.
В Москве по телевидению азербайджанец с довольной улыбкой на лице сказал:
- Не знаю - кто как, но я в Москве живу не хуже, чем птица в клетке.
Почему педерасты обычно в полном порядке? Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Если гора не идет к Магомету, Магомет покупает путевку и едет в горы.
Любитель острых ощущений был тупым. Бифштекс ему давался с кровью.
Одна простая женщина, посетив Ново-Девичье кладбище и увидев множество красивых и дорогих памятников, воскликнула с завистью: И живут же люди!
Веселый негр мне ближе, чем скучный еврей.
Шашлык подумал о посетителях: «Ничего, вы на мне еще зубы поломаете».
Свой бизнес он начал с малого. Вначале он продал родину.
Историческая справка, замалчиваемая официальным Ватиканом:
Император Наполеон Бонапарт умер на Святой Елене.
Как я заметил, самые разговорчивые люди - это заики. Жадные люди - богатые покойники.
На Красной площади возмущались туристы:
Почему закрыт Мавзолей?
- Вы что, не знаете, - сказал я, - сейчас в Мавзолее мертвый час.
Жена, поссорившись с мужем:
У него член, как российский рубль - все время падает.
Для многих эмигрантов духовная пища эта та, которая готовится в духовке. С другой стороны если питаться только духовной пищей - умрешь одухотворенным.
Если ты должен - склероз не страшен.
Альберту Эйнштейну сказали, что его сотрудник уснул на работе. Эйнштейн, с завистью: Какой же он счастливый.
Доказано, что пить водку в малых дозах полезно в любых количествах.
Во время войны мы остановились в деревне на ночлег. В хату набилось много народа, и так случилось,что в это время к хозяйке в отпуск приехал муж солдат. Легли мы спать и слушаем их разговор. Хозяйка к мужу:
Коленька...
Хуеленька! С Андреем кто жил?
Коля, это было по пьянке, клянусь!
- Ага... С Федором тоже по пьянке было?
Коля, я так тосковала, месяц вообще из дома не выходила, а потом на танцах он меня прижал, и дальше я ничего не помню. Не помнит она... С Гришкой тоже не помнишь? Ну зашел он, самогонки принес, выпили, поздно было - он остался, легли-то порознь, а ночью он ко мне залез, я спала уж... Спала... Со всей деревней ты спала. Блядь ты, вот кто. Со всеми перееблась, ни одного не пропустила. Все, больше ты мне не жена. Развод, и пошла ты, шлюха, на хуй.
- Какой ты жестокий, Коля. Тебя шесть месяцев не было, я терпела, как могла, исстрадалась вся. Да, были мужики, но я ни с кем не кончала.
- Ни с кем? Клянусь, ни с кем.
- А, ну так это другое дело.
Свободное копирование
