автори

1090
 

записи

150835
Регистрация Забравена парола?
Memuarist » Members » Polina_Rebenina » Голубая страна. 8. О семье

Голубая страна. 8. О семье

08.10.2014
***, Швеция, Швеция
Когда моя дочка ходила в начальную шведскую школу, то выполняя домашнее задание, она старательно переписывала из учебника в свою тетрадку следующее:
«Шведская семья бывает разной:
Полная шведская семья, это когда живут вместе:
а) женщина и женщина, или
б) женщина и мужчина, или
в) мужчина и мужчина
А с ними их дети.
Неполная шведская семья- это когда живет одна мама или один папа со своими детьми» (6,7).
Заглянув через ее плечо и увидев текст в учебнике, я застыла в растерянности от того, что преподносится здесь маленьким детям, как образец, трафарет нормальной семьи, но, как говорят, «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Я не стану описывать здесь экстремальные случаи, семьи людей с нетрадиционной ориентацией, их и здесь, весьма немного, но почему-то их голоса довольно громко слышны и они пытаются навязывать свою модель поведения другим. Я хочу рассказать об обычной традиционной шведской семье, когда живут вместе «женщина и мужчина, а с ними их дети».

В 60-х годах в Швеции стало не хватать рабочих рук, в результате чего правительство изменило налоговую политику таким образом, что все женщины вынуждены были начать работать, один мужчина семью прокормить уже не мог (4). С тех пор все женщины здесь работают и вносят при равной зарплате равную с мужчиной долю в семейный бюджет. Ничего подобного тому, что было когда-то в традиционной семье, когда муж работал и содержал всю семью, а жена вела домашнее хозяйство и ухаживала за мужем и детьми, здесь уже не сохранилось. Так что русские женщины, которые мечтают о жизни за границей, не хотят работать и надеются встретить богатого мужчину, который будет их содержать за их «прекрасные глазки», лучше пусть здесь, в Швеции себе мужей не ищут.

Их надежды не оправдаются, шведские мужчины- люди очень трезвые и расчетливые и никому использовать себя не позволят. Они сами ищут все время, кого бы можно было использовать. Так что и на работу он ее каким-либо образом пристроит и половину счетов за проживание и еду заставит оплачивать и во всем заставит себе подчиняться. И пусть не удивляется, если в кои-то веки, когда они решат пойти вместе в кино или в кафе, то будет платить он только за себя, а ей предоставит платить за себя самой, или будут платить они, соблюдая строгую очередность, это уж как договорятся. Все эти сантименты- подарки, цветы, духи, конфеты, приглашения в театр и ресторан, забудьте об этом, это было в вашей прежней русской жизни, но этого не будет в прагматичной шведской жизни. А не сможет эта женщина быстро сориентироваться и приспособиться к шведской жизни, начать работать и на семью зарабатывать, то брак этот в лучшем случае довольно быстро распадется, а в худшем закончится тем, что шведский поклонник ее изобьет и из своего дома выкинет. И примеров этому множество.

Со шведками (или с приспособившимися иностранками,  которые умеют себе на жизнь зарабатывать или же приличные сбережения у них имеются) брак может продолжаться и значительно дольше, может даже и всю жизнь. Шведские браки в отличие от русских держатся не столько на любви, сколько на совместном бюджете и экономике. Шведы часто ищут партнера, чтобы не только построить с ним семью, но чтобы можно было взять в банке совместный заем на приличную квартиру или дом, и чтобы все будущие семейные расходы разделить на двоих, ведь одному мужчине в современной Швеции семью не прокормить. Банки одинокому шведскому гражданину заем на дом или приличную квартиру не дадут, им нужна гарантия того, что он высокую ренту (проценты) за этот долг сможет выплачивать и кроме того долг свой постепенно гасить будет. Поэтому даются крупные займы под двоих работающих людей, супругов, имеющих постоянную работу. И вот начинают они жить вместе, появляются дети, и постепенно обрастают совместным имуществом: приобретают в кредит не только  квартиру или дом, но и машину, а если побогаче, то со временем, возможно, дачу или лодку.

Существует миф о «шведской семье», как о каком-то суперсексуальном союзе, в котором участвует не только супружеская пара, но могут присоединяться к ней и другие действующие лица («шведский треугольник»). Возможно и существовали такие вольные отношения в 60-е годы, когда были здесь особые формы совместного проживания и молодые люди в Стокгольме жили «коммуной» (1,2). Но сейчас этого определенно давно нет, живут обычной семейной жизнью, и муж и жена работают, и работа здесь налажена продуктивно и четко, и силы она у них почти целиком отнимает. Да детей у них, чаще всего трое, реже двое, вот и крутятся оба целый день, как белки в колесе. После работы приходят оба домой усталые, замученные, и надо детей из детского сада забрать, ужин приготовить, спать их уложить и самому надо в 10 вечера лечь спать, иначе сил выдержать следующий рабочий день не будет. Так и живут, «ordning och reda, sex bara pа fredag”, что значит «порядок и еще раз порядок и секс только по пятницам». Здесь у жен и мужей просто не хватает сил и времени на «шведские треугольники» или на то, чтобы завести себе любовницу или любовника на стороне, они слишком много работают. Возможно, во Франции по-другому, не жила там, не знаю, а уж в России определенно все не так.

Как часто приходит ко мне на врачебный прием женщина, обвешанная своими тремя детьми, двоих ведет за руки и один лежит в коляске, и работает с 8 до 17, и до работы часто путь не близкий, и дома у нее хозяйство, собака, кошка, иногда и прочая живность, и когда сочувствуешь: «Тяжело ведь вам, как вы справляетесь?!», то она бледная, замученная, бодро встряхнувшись, отвечает: «Да нет доктор, ничего, с детьми - это ведь так «rolig”! ”Rolig” по-шведски значит интересно, забавно, весело. Я этими женщинами-труженицами просто восхищалась. Да еще рассказывает она о своей семье и упоминает, что вот только мужа жаль, он помогать не может,  отказывается, ведь у него опять осенняя (или весенняя, или зимняя) депрессия. Правда, случается, что и эти женщины «gаr i vаggen”, ”врезаются в стену», как это здесь называется, то есть до того доработают, что доходят до предела, и руки у них совсем опускаются- полная прострация или депрессия и приходится их садить на больничный и начинать лечить антидепрессивными средствами (5).

Конечно, внебрачные отношения и у шведов случаются, но происходят они по американскому рецепту «one night stand”, то есть приключение на одну ночь, и много сил и времени эти короткие приключения не отнимают. Это просто приятный волнующий момент в изматывающих буднях шведской семьи.  Как правило, случается такой «one night stand”, когда они уезжают на 2-3 дня на различные семинары или курсы по повышению квалификации и улучшению производительности труда, и тут вдруг появляется у них свободное время и спешить никуда не надо. После семинаров и обсуждений идут все ужинать, а потом направляются заинтересованные лица в бар, и тут они очень примитивно просто и грубо «находят друг друга», или ногами под столом или прямым предложением и исчезают из бара уже вдвоем. Это делают здесь очень многие женатые мужчины и женщины и ничем предосудительным это не считают, это у них маленький «праздник» среди трудовых однообразных будней. Это их абсолютно ни к чему не обязывает, они потом просто и без смущения встречаются, ну и что же что переспали, ведь «это еще не повод для знакомства». И перед своим супругом угрызений совести не чувствует, это ведь так обычно, «все так делают».

Люди- есть люди и, к сожалению, в разные периоды их семейной жизни, отношения между мужем и женой нередко серьезно разлаживаются, они отдаляются друг от друга в силу различных причин, как здесь принято говорить «вырастают в разные стороны» (vaxer isar). Любовь и симпатия проходят, и на место их нередко приходит равнодушие или даже ненависть друг к другу, но разводиться шведам приходится не только со своим супругом, но и с нажитым за годы совместной жизни имуществом. Здесь никто из мужчин не разводится благородно, по-советски: «Он полюбил другую и все своей прежней жене оставил. Ушел из их совместного дома, прихватив с собой лишь пару рубашек.».

Здесь все делится до последней кроны, часто со скандалами, с адвокатами и через суд. И если это легче сделать, когда имущество, которое вы нажили вместе небольшое, тогда и терять приходится не столь много, но бывает значительно все сложнее, когда имущество это значительное и еще хуже в том случае, когда имеет один из супругов или же они оба собственное дело, собственное предприятие, которое тоже приходится каким-то образом делить. В этом случае могут они потерять не только нажитое имущество, но и свою работу, которая является источником доходов и условием нормальной жизни. Поэтому нередко продолжают такие пары жить вместе и когда уже семьи их практически нет и они не только не любят, но просто-напросто ненавидят друг друга.

Сколько таких семей здесь встречаешь, видеть друг друга не могут, не разговаривают друг с другом по нескольку лет, но живут вместе, точнее в одном доме. Была у меня пациентка, красивая и несчастная дама средних лет. С мужем они уже давно жили в состоянии обоюдной ненависти, но не расходились. Они практически не разговаривали друг с другом и дошло до того, что он открыто других женщин в их общий дом приводил и с ними утешался. Женщина эта пребывала в крайней степени невроза, заработала даже рак, по-видимому, тоже по причине нервного стресса, но во время ей сделали операцию. Стояла она на лечении несколькими сильными препаратами против депрессии. На мой вопрос, почему она продолжает жить в таком ненормальном унизительном браке, она раздраженно воскликнула: «Ну как же вы не понимаете, я же никак не могу с ним развестись, ведь у нас и дом в престижном районе, и машина, и друзья совместные из нашего обеспеченного круга. Я ведь все это потеряю в случае нашего развода!». Я пыталась ее уговорить прекратить эти деструктивные отношения, ведь и рак может возобновиться и начать метастазировать от такой несчастливой нервозной жизни, но она меняла не хотела слушать, а лишь просила назначить ей какое-нибудь сильное успокоительное средство.

И она и ее муж решили сохранить свое материальное благополучие, и ради этого продолжали жить под одной крышей, обижая и оскорбляя друг друга. Мы не могли друг друга понять, мы говорили на разных языках! Поэтому не удивляешься тому, что случилось несколько недель назад в нашем маленьком городке. В местную больницу поступила 80-летняя женщина, которую ее 80-летний муж пытался зарубить топором. Она, тяжело израненная, но еще в сознании, рассказывала медсестрам, что муж ее никогда не любил, а была у него юношеская любовь к другой женщине и мечтал он о ней всю жизнь, но жил он с ней, потому, что совместной экономикой они были повязаны, да и она его не отпускала. Но в какой-то момент, видимо, понял этот мужчина, что жизнь его подходит к концу и прожил он всю жизнь с нелюбимой ненавистной ему женщиной, тогда озверел, схватил топор и решил ее убить. Осмелел, но поздно, менять свою жизнь надо было раньше.

Но все-таки разводы здесь бывают и немало. После семейной реформы 60-х годов, мужчина и женщина, сходясь и живя вместе, не должны в обязательном порядке оформлять брак, они могут жить, как сожители- sambo(4). То есть живут они вместе, рождаются у них совместные дети, но зарегистрированы они как sambo, а не как женатые люди. Иногда уже значительно позднее, иногда в 40-50 лет, могут они решить этот брак оформить, и выглядит такая свадьба очень необычно, когда стоит немолодая невеста в белом подвенечном платье, а ее длинную фату придерживают ее школьного возраста дети.  Когда читаешь официальную статистику о разводах в Швеции, видишь цифры довольно небольшие, ниже, чем соответствующая статистика разводов в России (4), но объясняется это только тем, что многие здесь не вступают в брак, а распад sambo-отношений, гражданских браков, в эту статистику не попадает. И в результате этих многочисленных расставаний - разводов очень многие дети здесь живут поочередно со своими отцами и матерями.

В бытность моей работы школьным врачом в Швеции, очень многие шведские дети рассказывали мне одинаковую историю своей странной, почти «цыганской» бродячей жизни между домами своих биологических родителей с их новыми сожителями. Одну неделю живут они с биологической мамой и с ее новым сожителем и с их детьми, а потом упаковывают свои вещи и следующую неделю живут уже с папой и с его новой сожительницей, и их детьми (8). Их, этих новых мам и пап называют шведские дети plastmamma (пластмассовая мама) и plastpappa (пластмассовый папа) или мамы и папы «понарошку» (lаtsaspappa и lаtsasmamma). И так неделя за неделей, пакуют вещи и распаковывают их в новом жилище и оказываются вместе с новыми, часто меняющимися людьми. И поэтому часто нет у шведских детей чувства защищенности, чувства  жизненной стабильности, которые так необходимы в этом нежном чувствительном возрасте. Шведские дети часто нервные, издерганные, капризные, не воспитано в них чувство уважения к старшим, к учителям, не было у родителей времени на  воспитание у них норм поведения, не говоря уже о воспитании жизненных идеалов.

В школах, как ни странно, но значительно легче работать с детьми из других  стран, например из бедных африканских стран, Сомали или Эфиопии, африканские дети хоть и живут в относительной бедности, но чувствуют себя более гармоничными и счастливыми. Они живут часто большими семьями, живут тесно, в небольших квартирках, спят нередко на полу, и нередко нет у них папы- на войне в Сомали или в Эфиопии убили. Но есть другое, самое важное, чувство семьи, есть их родная мама, есть братья и сестры, есть и папа, его хоть и убили на войне, но он их не предал, не оставил, он «отдал за них свою жизнь». Он все равно незримо присутствует в их семье и помогает им спокойно по жизни идти. Так же было когда-то и в наших советских семьях, потерявших кормильца, чаще всего мужчину, отца семейства в Великой Отечественной войне. Все было детям понятно, это было несчастье, война, это жестокий враг убил и отнял их хорошего папу, но этот погибший папа оставался навсегда их отцом, героем, к нему сохранялось глубокое уважение. И эти сомалийские дети, в отличие от неспокойных, издерганных, не находящих для себя чувства душевной опоры шведских детей, производят совершенно другое впечатление- они добрые, веселые и послушные и относятся с уважением к учителям и вообще к взрослым, с ними легко контактировать, легко работать.

А в шведской семье совершенно другая ситуация для ребенка- мама и папа, которые по непонятной для них причине ушли из семьи, предали их, оставили друг друга и продолжают странствовать по жизни, меняя партнеров. А их бедные дети просто сопровождают их в этих бесконечных приключениях в поисках счастья. И в конце концов после смены нескольких партнеров часто оказываются их родители одни и начинают жить их дети в «неполной шведской семье». И возможно, что это оказывается самый спокойный вариант жизни для их детей. Об этой мешанине, «нравственной каше» в шведских семьях снят всем известный здесь фильм «Tomte - far till alla barn”, что означает «Дед Мороз- отец всех детей».

Но кого больше всего жаль в современной Швеции, так это ее несчастных стариков. В те же роковые 60-е, когда произошел распад традиционной шведской семьи, и когда женщины были отправлены на работу, то малолетних детей отправили в детские сады, престарелых родителей - в дома престарелых, а хронически больных, и молодых и старых- в дома для хроников (7,8). Но и ранее, до того как женщины в Швеции стали работать, помещались нередко их постаревшие родители доживать свой век в дома для престарелых, как-то в Швеции, в отличие от России, не считалось это никогда зазорным.

Здесь со своими пожилыми родителями дети никогда не живут и будущее у их родителей только одно, когда они ослабнут и не могут справляться сами, то помещаются они в соответствующие казенные дома. Зная это, стараются шведские старики бороться до последней возможности, чтобы справиться со своей одинокой жизнью, возможно и это является дополнительным стимулом к активному долголетию, ведь они знают, что ослабнут они и упадут, то сразу же их отправят «заботливые» дети в соответствующее учреждение. А дома престарелых здесь, подобны тюрьмам, свободы в них никакой нет, держат стариков за запертыми на несколько замков дверями, и выйти они оттуда уже никогда и никуда не могут. Да и некуда, ведь имущество, их квартиру или дом их «заботливые» дети сразу же продают. Никто из пожилых людей в Швеции не надеется состариться в кругу семьи, в окружении детей и внуков, они все знают, что в конце жизни ждет их казенное заведение и чужие равнодушные люди будет помогать им и распоряжаться их судьбой, и вырваться они оттуда уже никогда не смогут, в лучшем случае выйти на 2-3 часа в город по строгой договоренности с персоналом (да и то не из всех таких заведений). Пожилые люди называют эти дома "зал ожидания перед вступлением в смерть" (vantrum till doden).

Хорошо, если приедут дети навестить 1-2 раза в месяц своих родителей, но обычно появляются они здесь гораздо реже, поместив своего отца или мать в дом престарелых, чувствуют они себя совершенно свободными от каких-либо обязательств по отношению к ним. Родители свою функцию выполнили, дом и имущество их уже проданы и теперь о них можно забыть. Складывается впечатление, что нередко дети помещают своих родителей в дома престарелых или в дома хроников, ради того, чтобы как можно скорее овладеть их имуществом, продать их дом или квартиру, и таким образом улучшить свое экономическое благосостояние. Поэтому нередко складывается парадоксальная ситуация, когда дети настаивают или просто вынуждают своих родителей переехать в дом престарелых или дом для старчески слабоумных единственно из корыстных целей.

Это не голословное утверждение, к великому сожалению, нередко записывались ко мне на прием дети со своим родителем, мамой или папой и уверяли меня, что у их мамы или у папы ухудшилась память и поэтому им срочно нужна от меня врачебная справка, чтобы отправить их в заведение для старчески слабоумных. А передо мной сидел их родитель, их мама или папа и отчаянно пытался доказать мне, что она или он в здравом уме и доброй памяти, понимая, что в интересах детей упрятать его поскорее в специальное учреждение. И причина, что именно теперь вдруг дети озаботились их судьбой чисто корыстная, возможность наложить лапу на их имущество, а до этого живут их старики совершенно заброшенные, одинокие, никому не нужные и не видят своих детей по много месяцев. Если повезет, то на рождество пригласят к себе зимой или на праздник середины лета.

Нередко на шведских сайтах можно прочесть очень нелицеприятные отзывы шведов о своих пожилых родителях, и омерзительные-то они, и противные в своей старости, и раздражают они неимоверно своих детей (3). На этих шведских сайтах пишется то, о чем считается предосудительным говорить и даже думать в отношении своих родителей во многих других странах. Возможно обьясняется это тем, что и шведские родители в свое время довольно жестко указывали своим детям на дверь при исполнении ими 18-19 лет, по окончании гимназии, а иногда и раньше. Нередко можно услышать от шведских родителей: "Ох, наконец-то мой сын или дочь заканчивает гимназию, так хорошо, наступает долгожданная свобода от всяких обязательств!". Дети их часто чувствуют себя просто вынужденными покинуть родительский дом и отправиться в самостоятельное плавание по бурному океану взрослой жизни. Но они часто к этому еще совершенно не готовы, ни работы у них нет, ни жилья, и приходится им очень трудно. Поэтому и самоубийств среди молодежи в Швеции, как известно, так много. Так что происходит все согласно известной русской пословицы "как аукнется, так и откликнется!" или "что посеешь, то и пожнешь". И родители в свое время не желали жертвовать ради своих подросших детей своим временем и свободой, и их дети, став зрелыми людьми не желают в свою очередь жертвовать своим временем и свободой ради своих подряхлевших родителей.

Список использованной литературы:
1.”Den svenska familjen”, russian.svedishportal.net, ansvarig utgivare Irina Makridova.
2.”Den svenska synden och ”svenska familjen”, Rysslands rosts; radioprogram, 2014-10-31.
3.”Jag star inte ut med mina foraldrar sen de borjar bli gamla”, Forum, relationsproblem-kansliga rummet, 2014-07-01.
4.”Statistik om den svenska familjen”, Familjeradgivarna, 1995.
5. «Stressig varre for svenska foraldrar”, Aftonbladet, 2012-04-16.
6.”Olika satt att leva ihop”, Lansstyrelsernas gemensamma portal for samhallsinformation till nyanlanda, 2014.
7. ”Vad ar en familj”, Vardguiden 1177, uppdaterad 2011-01-10.
8. ”Vardnad av barn”, Lansstyrelsernas gemensamma portal for samhallsinformation till nyanlanda, 2014.
27.12.2018 в 20:53


Присоединяйтесь к нам в соцсетях
anticopiright Свободное копирование
Любое использование материалов данного сайта приветствуется. Наши источники - общедоступные ресурсы, а также семейные архивы авторов. Мы считаем, что эти сведения должны быть свободными для чтения и распространения без ограничений. Это честная история от очевидцев, которую надо знать, сохранять и передавать следующим поколениям.
© 2011-2022, Memuarist.com
Юридическа информация
Условия за реклама