О летающем цыпленке табака - житейская байка
Однажды 23 февраля, когда этот день еще не был всенародным праздником, я со своим старинным приятелем Леонидом договорилась встретиться и как-то отметить этот сугубо мужской праздник. Мела поземка. Моросил типичный для Ленинграда мокрый снег. Мы долго искали, где бы посидеть и согреться. В те времена даже в Ленинграде попасть в ресторан после 20 часов было непросто. Мы прошли весь Невский, но никуда так и не попали. В конце концов, мы дошли до ресторана Союза композиторов на Большой Морской. Вот здесь-то нам и подфартило.
Раздевшись и заняв места за освободившимся столиком, мы внимательно изучали меню, надеясь на приличный кусок мяса в любом виде. Однако, наши гастрономические мечты приземлил официант. Он поведал, что кроме цыпленка табака уже ничего не осталось. Эта новость меня добила. Я тихо прошептала Леониду:
- Нет! Только не цыпленка! Все, что угодно! Хоть крокодила, хоть гиену! Только не его!!!
Но ничего другого не было. Леонид, конечно, не был гурманом. Но он был очень голоден и совсем был не против цыпленка табака. И он никак не мог понять, почему я так запаниковала:
- Ты что, курицу не ешь вообще? Или по каким-то принципиальным соображениям?
- Вот именно! По принципиальным. Я столько позору приняла из-за проклятого цыпленка табака. До сих пор без содрогания вспоминать о нем не могу.
Леонид был мужчина видный и крупный во всех отношениях. И покушать хорошо любил. Ожидая проклятого цыпленка, когда мы уже покончили с салатом, он выдал свое любопытство:
- И что же такое произошло с тобой? Или с цыпленком? Цыпленок тот еще бегал?
В это время принесли какие-то странные фарфоровые мисочки, похожие на пиалочки, с какой-то жидкостью розового цвета. И поставили перед нами. А потом тут же принесли по огромному блюду этого проклятущего цыпленка с умопомрачительным количеством гарнира. При виде такого количества еды Леонид заметно оживился. Я уставилась на свою мисочку. Наклонилась. Осторожно понюхала подозрительную розовую жидкость. И оторопело спросила:
- Лень! И что с этой водичкой делать? Пить?
Леонид посмотрел на меня, как на полоумную:
- Зачем пить? Руки в ней полоскать. После цыпленка.
Дорогой читатель, в эту минуту я себя почувствовала почти героем рассказа Марка Твена "Принц и нищий". Ну, тому нищему мальчику простительно было не знать про розовую водичку, в которой принцы крови руки мыли. Но мне-то уж не знать об этом было стыдно. Но розовую водичку для мытья рук в ресторане мне в самом деле подали впервые. Эмоциональные переживания из-за цыпленка табака и этой розовой водички, вызвали у меня истерический смех. Отсмеявшись, я поняла, что розовая водичка поможет мне ... не облажаться вновь, как во времена студенческой юности. И я рассказала Леониду трагикомическую историю про цыпленка табака.
На втором курсе института это было. Меня вдруг пригласил на свидание староста нашей группы - Володя. С чего он на такое решился, я так и не поняла. Каких-либо романтических флюидов от него не исходило. Ну, пригласил он меня в кино. Почему бы и не пойти? Можно будет, заодно, и удовлетворить свое девичье любопытство. Неужели наш Володька, практичный и прагматичный, лишенный хоть какого ни будь романтического флера, способен на лирические чувства?
Встретились мы ним в субботу в 18-00 у кинотеатра «Гигант». Но билетов не достали. Тогда Володя предложил погулять, а потом зайти в кафе-мороженое. Побродили мы по городу. И попался нам по пути ресторан «Уют». Володя предложил туда зайти. «Уют» - это был единственный ресторан в Хабаровске, где были столики на двоих. И между рядами столиков были ковровые дорожки. Для настоящего уюта. Я предусмотрительно поинтересовалась:
- Володь! А деньги у тебя есть? Мне мама только рубль на кино дала.
- А то! Конечно, есть! Стипендию же получили. Да еще мы тут с парнями вагоны с мясом разгружали. Заработали по «червонцу» на нос.
Ну, заняли мы свободный столик на двоих. Володька долго изучал меню. Я тоже. И лихорадочно подсчитывала, хватит ли нам 11 рублей на двоих? Тактично убедила Володьку, обуреваемого явно купеческими замашками, что лучше на горячее взять цыпленка табака. Одного. НА ДВОИХ. Он был дешевле. Володька встал в позу. Пришлось согласиться с его требованием - по цыпленку. Но каждому. Дошло дело до алкоголя. Володька захотел водки, а мне предложил бутылку шампанского. Я пришла в ужас! Одна бутылка шампанского стоила в магазине 5 руб. 17 копеек. А с ресторанной наценкой – все 6 рублей. Такое непосильное бремя для тощего студенческого кошелька. И что, мне всю бутылку одной пить? В общем, сошлись на том, что он берет 200 граммов водки, а мне - бокал шампанского.
Принесли нам вино с водкой, ножи и вилки. А потом – цыпленка табака. Зато цыпленка было много. Дома мы жареную курицу руками ели всегда. Но тут же РЕСТОРАН! Все должно быть культурно. Как бы мне не осрамиться! Я посмотрела по сторонам. Посетители ели цыпленка табака ножом и вилкой. Раз такое дело, и мы не лыком шиты! Подумаешь! Всего-то и делов - цыпленка ножом порезать! Володька стал делать то же самое.
И я принялась за цыпленка. Держа вилку в левой руке, а нож в правой, как воспитанная молодая леди, я стала резать цыпленка ножом. Однако, не тут-то было. Нож был просто патологически тупой. Наверное, ножи тогда в ресторанах держали тупыми из профилактических побуждений. Что бы там поножовщины какой нить по пьяни не было, или смертоубийства. Оно и правильно. Пьяные ресторанные драки были тогда большой редкостью. А чтобы там из пистолета кто нить стрелял, а уж, не дай Бог, из автомата Калашникова, этого нам даже в кошмарном сне не могло присниться! Кто же знал, что все это - резня, стрельба и поножовщина станет обыденностью нашей теперешней жизни?
И вот, режу я этого цыпленка. Прямо можно сказать, пилю его ножом, а он - НЕ ДАЕТСЯ. Я со всей своей силушкой надавила на тупой нож, наивно надеясь отрезать от аппетитного цыпленка хоть кусочек. Видимо, я как-то сместила неудачно точку опоры и ... Мой аппетитный, но так и не разрезанный цыпленок слетел с тарелки и упал около моих ног, рядом с ножкой моего стула.
Никогда не забуду своего ужаса от… содеянного. Резким движением ноги я отшвырнула упавшего цыпленочка подальше от себя. Я-то думала зашвырнуть его куда-нибудь по стол! Однако, цыпленок почему-то плавно перелетел от моей ноги прямо… на середину ковровой дорожки между столиками. И улегся, как будто там и вылупился из материнского яичка.
От моих цыплячьих манипуляций у Володьки глаза стали по будильнику. Его рука со стопкой водки так и застыла в воздухе. И тут, на мою беду, по ковровой дорожке с подносом прошествовал наш официант. Увидев сиротливо лежавшего на дорожке цыпленочка табака, он удивленно спросил меня:
- Это не ВАШ цыпленок?
Я, красная как рак, от стыда, опустила глаза и лихорадочно принялась орудовать ножом и вилкой, занимаясь исключительно оставшимся на тарелке осиротевшим гарниром. А на поставленный официантом весьма щекотливый вопрос о цыпленке, категорично заявила:
- Нет, что вы! Я своего давно уже съела!
Официант задумчиво посмотрел в мою тарелку и спросил:
- Вы что, с костями его съели?
Я возмутилась:
- Как вы смеете! Это мое личное дело: есть мне птицу или дичь с костями или без них! Понимаете? Это тайна моей личной жизни!
Растерянный официант не ожидал такого отпора с моей стороны. Но при моих словах «дичь с костями» он как-то странно посмотрел мне куда-то в область живота. Видимо, представил, как мой могучий желудок дичь с костями переваривает. Тут за меня решил вступиться Володя. С внутренней установкой -«НАШИХ – НЕ ЗАМАЙ», Володька, уже принявший на грудь 100 граммов водки, решительно встал и, приблизившись к официанту, весьма мрачно заявил:
- Эй! Парень! Тебе чего от моей девушки надо? Может, пойдем, выйдем?
Весьма хилый с виду официант, глянув на крепыша Володю с его армейской выправкой, тут же проблеял:
- Нет, нет! Какие могут быть вопросы? Приятного аппетита!
И, бодренько подобрав злополучного цыпленка табака с ковровой дорожки, стал приставать к посетителям с сакраментальным вопросом: « Чей цыпленок?» Все отказывались. Тогда официант не выдержал и выдал: «Ну и дела! Цыплята табака уже летать начали!» После чего он гордо удалился с моим неудачно приземлившимся цыпленком на кухню. Посетители, конечно, посмеялись и долго переглядывались: кто же это цыпленка-то потерял?
Я сидела, ни жива, ни мертва. Мне очень хотелось провалиться сквозь землю от стыда. Володька благополучно разрезал своего цыпленка пополам и незаметно положил на мою тарелку свою половину. Есть мне уже совсем не хотелось. А хотелось плакать. Но плакать было нельзя. Володька, видя, что глаза у меня уже на мокром месте, предложил выпить водки. Сначала эта мысль мне показалась весьма привлекательной. И я решила залить горе вином. Но потом, подумав, что смесь шампанского с водкой может иметь для человеческого организма непредсказуемые последствия, благоразумно отказалась.
После такого афронта, какая уж тут романтика! Я взяла с Володьки страшную клятву, чтобы ни одна живая душа в нашей группе не узнала о моем конфузе. Слово свое он сдержал. Но с тех самых пор я никогда и нигде, ни при каких обстоятельствах, ни в одном ресторане не заказывала не только цыпленка табака, но и курицу вообще. До этого самого дня, 23 февраля.
В отличие от того вечера в ресторане «Уют», вечер в ресторане Союза композиторов прошел прекрасно. И как было здорово не мучиться с вилкой и ножом, а есть этого цыпленка руками и потом плескаться пальчиками в этой дивной розовой водичке. И вытирать их льняной салфеткой. Леонид хохотал от души. Очень ему понравилась эта трагикомическая история. Отсмеявшись, он переспросил:
- Прямо так и пнула цыпленка ногой?
- Ну да! А что мне было делать?
- А я бы того цыпленка поднял, отряхнул и обязательно съел!
Да... Леонид - он такой. Я ни сколько не сомневалась в том, что уж он-то всенепременно сожрал бы того цыпленка табака с костями и потрохами. Но с тех пор я в любом ресторане ем цыпленка табака руками. Даже если нет розовой водички. И не комплексую по этому поводу. Ибо знаю, больше цыпленок табака от меня не улетит.
