- У Вас есть враги в Ученом Совете? Как зачем? Я-то никто здесь и звать меня никак. Если кто и будет против голосовать, то против Вас, а не меня.
- Нет у меня врагов и нечего об этом думать.
Открывается дверь из кухни, Мадам-Шеф просовывает голову:
- Ну, как же нет, а Севостьянов?
- Марина, закрой дверь! Нет у меня никаких врагов.
Шеф-Отец меня предупредил:
- Сейчас я буду гонять Вас по диссертации, задавать каверзные вопросы. Без обид. И никакого сарказма, пожалуйста. Отвечайте официально, вежливо и по существу. И не вздумайте членов Совета с кем-то там из животного мира сравнивать.
Я слегка подобралась. Что я дура что ли, называть их дураками. Им же обидно.
И тут последовал вопрос о приборе. Сами понимаете, прибор был специфический, его полагалось вставлять для измерения кровотока... Ну, Вы поняли куда, я думаю.
- Почему Вы выбрали для своего прибора именно такую форму и размер?
Я и ответила, по-моему, даже без сарказма:
- Я думаю, что для этой цели лучше, чем придумала природа, никому и ничего не изобрести.
Из кухни раздалось придушенное хихиканье.
- Марина!!!
Шеф побагровел и сказал, что от него я отбилась, так держать и поменьше сарказма, пожалуйста, если уж я без него совсем не могу.
Он и направил меня к рецензенту. Сплетники на кафедре меня уже просветили, что она, когда-то деревенская девчонка, вышла замуж за лейтенанта, а теперь она - жена генерала и давно живет в Москве.
Встречает меня в дверях величественная дама с пергидрольными волосами, уложенными в "халу" и домашнем халате из парчи с люрексом и отвечает на мое приветствие:
- Рыбу привезли?
Меня заранее предупредили, что рецензенты не дают себе труда читать работу, что им надо доставить " рыбу", то есть самому описать работу, ее цели, выводы, достоинства и прочее.
Мадам, покачивая парчовой туфелькой - шлепанцем, милостиво прочла " рыбу" и скривилась:
- А что же Вы свои недостатки не указали? Или Вы думаете, у Вас их нет?
Я тихо взбесилась. Вот ведь наглая.
- Если бы я видела свои недостатки, то я бы их и исправила. Их , наверно, найдете Вы. А не найдете, так напишите, что у меня чрезмерно перегружен литературный указатель.
И тут она начала читать. А надо сказать, что она говорила " ошиблАся", " садилАся". Началась правка в этом духе. Она меняла мне слова местами, исправляла мои грамматические "ошибки".
Вспомнив предупреждение шефа, я улыбнулась и сказала:
- Вам виднее, как правильно, мы люди нерусские.
Что-то, похоже до нее дошло.
- Ну, не скромничайте, это Вам не личит ( !). Вы неплохо владеете русским ( !).
Пришлось переставлять слова местами. Через 2 дня я ей позвонила и отрапортовала, что все исправлено. Не поверила. Проверила снова и больше ошибок не нашла.
А на защите последовал-таки вопрос о приборе. Дама средних лет ( потом мне шепнули, что она девица, чем очень гордится):
- Скажите, Вы использовали один прибор для всех пациенток? Это же негигиенично! Как его стерилизовали? Что!? Мыли и протирали спиртом? Это же недостаточно!
Грешна. Не удержалась от сарказма. Хотя вопросом на вопрос отвечать не положено, спросила:
- А разве природа стерилизует кипячением все, что вводится...
далее следовало латинское наименование того органа, куда вводили прибор.
Минутное молчание и громовый хохот присутствующих. Думаю, единственный черный шар мне кинула она, обиженная на природу девушка.
Да уж. " Можно вывезти девушку из деревни, но вывести деревню из девушки - никогда.
Свободное копирование
