Нас трое: я - курсант первого курса Военно-морской медицинской академии, моя возлюбленная - Валя и её подруга - Лора. 1952 год. Ленинград. Театр им. Ленинского комсомола. Спектакль "Ревизор".
Артист, игравший Хлестакова, обрушил на зрителей все виданные и невиданные комедийные приёмы. Он так уморительно важничал ("...c Пушкиным на дружеской ноге. Бывало часто говорю ему: "Ну что, брат Пушкин?" - "Да так, брат", - отвечает бывало, - "так как-то всё...""); так утрированно грассировал; так непостижимо подскакивал на диване, отталкиваясь одними ягодицами; так виртуозно сучил ногами; так шкодливо заглядывал через лорнет в декольте дам, что публика корчилась в креслах со стоном перехватывая воздух для нового взрыва смеха.
Недалеко от нас сидела группа учениц ремесленного училища, одна из них время от времени вскакивала и выкрикивала: - Ну, шкодяра!!!
От чего публика в зале хохотала ещё больше.
Говорили, что после этого спектакля несколько человек увезли в каретах скорой помощи с сердечными спазмами и приступами астмы.
Мы были молоды и такие осложнения нам не угрожали. Но... Но каждый возраст имеет свою ахиллесову пяту.
Собираясь в театр, Лора почувствовала знакомое недомогание, которое вскоре прошло. Она не придала этому никакого значения, т.к. по её расчётам у неё было в запасе ещё несколько беззаботных дней.
Сама природа может ошибаться, но её прекрасное творение - женщина - никогда. Убеждённая в этом постулате, Лора взяла с собой лишь крохотную театральную сумочку, в которой были зеркальце, пудреница и бинокль.
Маленький декоративный платочек в то время девушки носили за обшлагом рукава платьица, а т.к. следы смеха водопадом низвергались из её прекрасных глаз, то платочек этот очень скоро пришлось выжимать прежде чем снова им воспользоваться. В конце спектакля, перед знаменитой немой сценой, Валя с Лорой вдруг стали тревожно перешёптываться, рыться в сумочках и нервно поглядывать на часики.
Видимо, из-за чрезвычайных эмоций Лорины биологические часы дали сбой и запустили процесс, которого она в этот день никак не ожидала.
Почувствовав неладное, я тоже шепотом спросил, что случилось и чем я могу помочь.
Они посмотрели на меня, как на существо по природе своей совершенно неразумное и абсолютно бесполезное в важных делах. В этот момент свет в люстрах стал прибавляться. Люди вскочили с мест и неистово аплодировали. Женщина, стоявшая непосредственно за Лорой, наклонилась к ней и прошептала:
- Девушка! Вам бы лучше сесть...
Лора рухнула на кресло как подрубленная. Быстрая разумом Валя мгновенно преодолела девичью гордыню и запросила у меня мой большой флотский платок, которым она немедленно привела в порядок сиденье. (Кресла были обшиты дерматином...).
Далее последовали её короткие и точные команды:
- Лорка! Становись за Володей, а я стану за тобой!
Затем ко мне:
- Володик! Двигайся вперёд. Не оглядывайся. Курс на дамский туалет. Быстро!
Лора прижалась ко мне своей роскошной грудью и жарко дышала в мой затылок, что серьёзно мешало мне сосредоточиться на задании.
Валя двигалась вплотную к Лоре, прикрывая своим тазом отчётливо видимые последствия беспечности своей подруги.
Разумеется, идти при таком тесном соприкосновении можно было только в ногу. Руки тоже могли совершать только однонаправленные синхронные движения. Таким образом мы двигались в колонку по одному, чётким строевым шагом.
Недалеко от нас стояла супружеская пара средних лет. И я слышал как дама в восхищении шептала своему мужу:
- Во даёт носач! Девки за ним строем ходят!
У дамского туалета очередь в 4 раза больше, чем в мужской.
И тут я не могу не отступить от темы рассказа, чтобы выразить своё преклонение перед стойкостью строителей, которые на протяжении десятков лет , наблюдая вместе со всем остальным народом эту диспропорцию, с упрямством носорогов продолжают строить мужские и дамские туалеты одинаковых размеров.
Кстати, это наблюдается не только у меня на Родине.
Как это ни удивительно, но то же самое происходит в странах, где забота о благе и удобствах населения отнюдь не декларативны. Любой турист опишет вам ту же картину и в западной Европе и в США и в Канаде.
Что должно произойти, чтобы архитекторы и строители начали, наконец, возводить дамские туалеты в общественных местах по меньшей мере в три раза большими, чем мужские!?.
Итак, продолжаю. Моя задача - протаранить плотные ряды организованно стоящих дам и доставить моих подопечных прямо к двери. Завидев стремительно марширующую колонну с мужчиной во главе, наиболее робкие дамы с визгом отскочили, другие стали возмущаться:
_ Надо же до чего допился молодец, мужской туалет от дамского не отличает!
Но была, конечно, и та славная часть нашего населения, которая, взглянув на мой горбатый нос, злобно зашипела:
- Они вот везде, они вот всегда ...
Уже исчезая за заветной дверью, Валя скомандовала:
_Плащ _ к туалету!
В отличие от спектакля, наша драма в театре закончилась вполне благополучно. Мы доставили Лору в общественном транспорте, держа её в строго вертикальном положении.
Я же вполне заслуженно чувствовал себя героем МЧС, поработавшем в " горячей " точке.
Правда, я остался без части казенного имущества. Но это тоже было поправимо. Следовало лишь обратиться к баталеру (хозяйственнику). Однако, получая у него что-либо взамен пришедшего в негодность или утерянного, нужно было давать ему объяснительную записку.
Я был в большом затруднении. Излагать правду было бы глупо. Необходимость врать не то чтобы ставила меня в тупик, но и удовольствия не доставляла. Конечно, можно было написать: "потерял". Но такая проза к столь романтическому случаю совсем не шла. И я написал: "Утрачен при чрезвычайных обстоятельствах...".
Наш баталер был человеком бывалым. Он понимающе осклабился:
- Ну что? Ночью на парковой скамеечке ей под попочку подстелил?
Я неопределённо хмыкнул. Он воспринял это как подтверждение своего предположения и великодушно произнёс:
Ладно! Не ты первый, не ты последний... Начальству докладывать не буду.
А через два дня мне с КПП принесли бандерольку. В ней был мой платок, кипенного вида, накрахмаленный, отглаженный, надушенный. В его складке был заложен лепесток розы, искусно подрезанный под форму женских губ, что я правильно воспринял как передачу благодарственного поцелуя.
Свободное копирование
