Дневник Георгия Эфрона - 241

Дневник N 9 18 июня 1941 года

7 h. 50 du soir. Le 16, le soir, j'attendais un coup de tйlйphone de Valia - elle m'avait promis de tйlйphoner le soir, а propos du Essйnine, mais elle n'a pas tйlйphonй. Le matin je lui ai tйlйphonй - elle me dit que nous avions arrкtй que ce serait moi qui tйlйphonerais et non pas elle. Elle avait йtй chez les types du Essйnine, mais ils n'йtaient pas lа. Elle promit de partir le chercher le mкme soir du mкme jour - le 17. Elle me pria de lui tйlйphoner а 9 heures. A 9 heures je lui tйlйphonai - elle avait le Essйnine et nous prоmes rendez-vous а 9 h. 30 а la Grande Poste de la rue Kiroff. Elle se ramena et nous nous promenвmes jusqu'а onze heures. Il faut dire que cette promenade fut plus gaie que celle que nous avions faite la premiиre fois. Valia et moi йtions plus dйsinvoltes en quelque sorte, plus libres, plus gais parce que c'йtait la 3e fois que nous nous voyions. Nous bavardions, riions beaucoup. C'йtait trиs bien.

Cette fille me plaоt. Mais je n'ai aucune illusion: je sais fort bien que nous sommes de deux mondes diffйrents, que j'ai beaucoup de fautes comme le non - savoir de la danse, etc. D'autre part je suis miteux en fait de pиze. Encore un coup, je suis trop jeune. Mais malgrй tout cette balade йtait sympathique. Nous prоmes congй et je lui promis de lui tйlйphoner а 10 h. 30 le lendemain, pour aller au cinй ensemble. Ce qui me plaоt, c'est que cependant, malgrй tout, nous avons quelques affinitйs, quelques goыts communs: nous dйtestons les petits gosses et reconnaissons la grande valeur de l'argent, par exemple. L'ennuyeux, c'est qu'elle va partir probablement pour l'йtй, quelque part, dans quelque temps.

Mais encore une fois, je ne me fais aucune illusion: je sais qu'elle va йtudier dans une йcole autre que la mienne, que l'abоme qui nous sйpare triomphera peut-кtre de l'attirance que nous pouvons avoir l'un pour l'autre; je sais fort bien que peut-кtre cette amitiй finira en queue de poisson, finira tout court, comme зa.

Tout peut arriver au fond. En tout cas je peux dire que cette connaissance, cette "aventure" - si innocente soit-elle - est pour moi une heureuse diversion, une retrempйe dans l'optimisme, la joie de vivre; c'est un rayon de soleil, зa me distrait et donne matiиre а quelque chose comme de la vie vraie et intense. L'intensitй "that is the question".

Mais je n'exagиre pas. Si cette amitiй-lа fout le camp, ce qui est toujours probable, eh bien, зa me fera les pieds, purement et simplement, ce sera dommage, sыr. Enfin, on verra. Aujourd'hui, le 18, nous avons йtйа la "datcha" de Kroutchenykh. Le matin, j'ai dы tйlйphoner а Valia que le cinй fout le camp. Je lui tйlйphonerai demain, le 19, а la mкme heure. On a йtйа la "datcha" avec Kroutchenykh, ma mиre et une jeune fille. On a йtй en canot, on a bu du kйphir, on est restйs assis dans le petit jardin, prиs de la tonnelle, on s'est fait photographier comme des couillons de bourgeois et la photo est immonde, comme de juste et de bien entendu. Le chic, c'йtait que je ramais dans le canot. J'enviais les types qui nageaient dans l'йtang assez bien. La fille йtait grosse, insignifiante, mais je l'ai fait parler а propos de l'Ifli et tout зa. Elle dit que l'Ifli ne vaut rien, et l'Institut du cinй vaut mieux. Faut que je raconte tout зa а Mitia. Il ne sait oщ donner de la tкte - dans quelques semaines il doit йcrire une demande а quelque institut et il ne sait pas oщ s'adresser. Sa maison regorge de profs d'IFLI qui le tirent de leurs cфtйs, et moi je tire du cфtй du GIK (Institut du cinй). Etre а l'IFLI instituteur ou prof? Des clous, va te faire foutre. Enfin on verra. Au fond, il faut gagner de l'argent. Hier ai йtй avec Mitia aux "questions et rйponses" de l'NKVD. Lа, on lui a appris que sa mиre est toujours aux Bouteilles et que l'instruction continue. Peut-кtre que Valia se dit: "quel poireau, ce type-lа" parce que pour le moment, je n'ai rien entrepris pour l'embrasser etc. et ne lui ai mкme pas pris le bras une seule fois. Et je lui dis: "Vous". Зa se peut trиs bien qu'en dedans elle me traite d'empotй.

Mais je sais fermement et, une fois pour toutes, une chose excellente: tant que je suis tel que je suis, c'est а dire tant que je n'ai pas gagnй de l'argent par mon travail et tant que je ne vis pas seul, je ne suis rien. Et alors on peut me marcher sur la tкte, me foutre au cul, me tromper: je peux avoir des emmerdements de toute sorte - et зa ne me fait rien. Au contraire, зa me fortifie dans la certitude que j'ai de devenir un jour quelqu'un, vraiement quelqu'un qui pourra se foutre des complications et acheter son invulnйrabilitй.

Coup de marteau sur le crвne: le 20 arrivent le mari de la probloque avec la petite gosse et la belle-fille des voisins, зa fera du joli dans la cuisine, hein? Je souffre pour ma mиre, je crains comme le feu les scandales qui peuvent йclater а propos d'une casserole dйplacйe. Et c'est зa la vie! Et pourtant je ne dйsespйrerai jamais, quoique j'en aie eu cent mille, trois millions de fois l'occasion.

Je sais qu'un jour je vivrai indйpendant, que je me dйbarasserai des difficultйs, que je pourrai regarder le monde en face, et non pas obliquement comme maintenant. Je rйussirai parce que je suis opiniвtre et intelligent et que j'ai foi dans l'avenir. Si Valia savait tout зa! Peut-кtre comprendrait-elle alors pourquoi il lui est parfois difficile de me comprendre! Et comprendrait - elle ce que me coыtent ma gaietй factice et ma bonne humeur? Ces gens qui arrivent, c'est des complications nouvelles qu'ils portent avec eux. La cuisine. Saletй mille fois maudite! Quand tout le monde est lа-bas et qu'une querelle peut йclater d'un moment а l'autre, et ces salauds qui peuvent dire des injures а ma mиre, et elle qui pleure, et ma solitude absolue ici, et les parents en taule, et surtout la bourgeoisie de l'appartement, les voisins infвmes de bкtise et de mйchancetй - tout cela, je vous assure, peut rendre fou et dйterminйа se foutre а l'eau. Et ma mиre qui ne me comprend pas et qui me prйtend mйchant et froid. Mais je rйpиte encore et toujours: les obstacles, difficultйs, complications, la vie impuissante, chвtrйe, imbйcile que je mиne, tout cela ne me rendra pas fou ni ne m'abattra. J'ai confiance dans mon avenir. J'ai foi que je rйussirai. J'ai la volontй de vaincre et la jeunesse, et pas d'illusions, et l'espoir. L'imbйcillitй flagrante de ma vie actuelle, horrible et sйnile а la fois, ne me vaincra pas.

Je m'en fous de ce qu'on pense de moi maintenant - maintenant je ne suis rien.

En Afrique du Nord les Anglais se font foutre au cul. En Syrie, ils entourent Damas et ont pris Saпda et Kisvй. Par radio j'йcoute le foot.

7 ч. 50 вечера. 16-го, вечером, я ждал звонка от Вали, она обещала мне вечером позвонить, по поводу Есенина, но не позвонила. Утром позвонил я. Она говорит, что мы договорились, что звонить буду я, а не она. Она была у типов насчет Есенина, но их не было дома. Она обещала пойти за ним в тот же вечер, 17-го. Она попросила позвонить ей в 9. В 9 я ей позвонил: Есенина она достала, и мы договорились на 9.30 у Главного Почтамта на Кировской. Она притащилась, и мы гуляли до одиннадцати часов. Надо сказать, что прогулка эта была гораздо веселей, чем в первый раз, когда мы гуляли. Мы с Валей были в каком-то смысле более легкомысленны, свободны, веселее, потому что это было наше третье свиданье. Мы болтали, много смеялись. Было очень приятно. Эта девчонка мне нравится, но я не питаю никаких иллюзий: я отлично знаю, что мы принадлежим к двум разным мирам, что у меня много недостатков, как например, неумение танцевать и т.д. С другой стороны, я жалок в отношении шишей. И еще одно: я слишком молод. Но тем не менее эта прогулка была очень приятная. Мы расстались, и я обещал ей позвонить на следующее утро в 10.30, чтобы идти вместе в кино. Что мне нравится, это то, что у нас все же есть что-то общее, общие вкусы: мы ненавидим малышню и признаем, например, огромную ценность денег. Неприятно то, что она, вероятно, уедет куда-нибудь на лето, через некоторое время. Но, повторяю, я не питаю никаких иллюзий: я знаю, что она будет учиться не в моей, а в другой школе, что бездна, нас разделяющая, победит симпатию, которую мы друг ко другу, м.б., испытываем; я отлично знаю, что эта дружба может кончиться ничем, просто кончиться, вот так. В сущности, все может случиться. Во всяком случае, я могу сказать, что это знакомство, эта "связь", как бы она ни была невинна, для меня приятное развлечение, возвращение к оптимизму, к радости жизни; это луч солнца, который меня развлекает и дает почву для чего-то, похожего на настоящую и интенсивную жизнь. Интенсивность - вот в чем вопрос. Но я ничего не преувеличиваю. Если эта дружба пойдет к черту, что всегда вероятно, ну что ж, это будет мне в пику, просто и ясно. Жаль будет, конечно. Что ж, посмотрим. Сегодня, 18-го, мы были на даче у Крученых. Утром мне пришлось позвонить Вале, что дело с кино летит к черту. Я ей позвоню завтра, 19-го, в тот же час. Ездили на дачу с Крученых, матерью и одной девушкой. Катались на лодке, пили кефир, сидели в садике, около беседки, снимались, как буржуи-мудилы, фотография чудовищная, как и следoвало ожидать. Замечательно то, что на лодке я греб. Я завидовал всем парням, которые в пруду плавали, и хорошо. Девица была толстая и никчемная, но я ее заставил говорить об ИФЛИ и все такое. Она говорит, что ИФЛИ ни гроша не стоит и что Институт кино гораздо лучше. Надо обо всем этом рассказать Мите. Он ума не приложит, куда ему податься. Через несколько недель он должен написать прошение в какой-нибудь институт и не знает, к кому обратиться. В его доме полно профессоров из ИФЛИ, которые стараются его перетянуть, а я тяну в сторону ГИКа (Института кино). В ИФЛИ быть преподавателем или профессором? Елки-палки, к черту. Ладно, посмотрим. В конце концов, надо зарабатывать. Вчера я был с Митей в НКВД, в отделении "Вопросы и ответы". Там ему сказали, что его мать все еще в "Бутылках" и что следствие продолжается.

Валя, наверное, думает - "какой идиот этот тип", потому что я до сих пор ничего не предпринял, чтобы ее поцеловать и т.д. Я даже ее ни разу не взял под руку. И я с ней "на вы". Она тоже, кстати. Очень возможно, что она принимает меня за увальня. Но я отлично знаю, и раз навсегда, одну прекрасную вещь: пока я такой, какой я есть, то есть пока я не заработал денег своим трудом и пока я не живу один, я - ничто. И мне могут наступать на голову, гнать меня в ж…, меня обманывать; у меня могут быть самые большие неприятности - мне решительно все равно. Наоборот, это во мне поддерживает уверенность, что когда-нибудь я стану человеком, великим человеком, который сможет плевать на все трудности и платить за свою неприкасаемость. А тут - молотком по голове: 20-ого приезжают муж хозяйки с девчонкой и невестка соседей-подлецов с дочерью, хорошенькая у нас будет кухня, а! Я страдаю за мать, я боюсь, как огня, скандалов, которые могут вспыхнуть из-за какой-нибудь не на место поставленной кастрюли. Такова жизнь.

Однако я никогда не приду в отчаяние, хотя у меня к этому сто тысяч и три миллиона поводов. Я знаю, что когда-нибудь я буду жить самостоятельно, что я избавлюсь от всех проблем, что я смогу прямо смотреть всем в глаза, а не исподлобья, как теперь. Я вылезу, потому что я настойчив и умен, и я надеюсь на свое будущее. Если бы Валя обо всем этом знала! Быть может, она тогда поняла бы, почему ей иногда так трудно меня понять. И она бы поняла, чего мне стоят моя напускная веселость и хорошее настроение. Те люди, что приезжают, это новые трудности, которые они с собой несут. Кухня! Подлая, тысячу раз проклятая вещь!

Когда там все вместе, и когда ссора может вспыхнуть в одну секунду, и эти подлецы могут мать обозвать как угодно, а мать плачет, и мое абсолютное одиночество здесь, родные в тюрьме, а главное буржуйская квартира, соседи - дураки полные и злыдни - все это, уверяю вас, может довести до сумасшествия и до желания ахнуть в воду. И мать, которая меня не понимает и говорит, что я холодный и злой. Но я вновь и вновь повторяю: препятствия, трудности, сложности, беспомощность и скованность в дурацкой моей жизни - ничто из этого не сведет меня с ума и не лишит сил. Я верю в свое будущее. Я верю в свою удачу. У меня есть желание все победить, я молод, и у меня нет иллюзий и есть надежда. Явный идиотизм моей теперешней жизни, ужасающей и одновременно стариковской, меня не свалит. Мне плевать на то, что обо мне сейчас думают, теперь я - ничто. В Северной Африке англичанам крепко поддают под зад. В Сирии они окружили Дамаск и взяли Сайда и Кисве. Порадиослушаюфутбол.