Рецидив. Запись 56. помню, как давно это было

Давно не писал ничего жизненного, не про болезнь. Как-то зациклился я на своем самочувствии, и, как сказал Вова, это и привлекает неприятности. Не могу не согласиться. Каждый день я просыпаюсь и прислушиваюсь к себе - что же болит сегодня? - ага хрипы в правом боку...ой беда, беда... :) Поэтому сегодня напишу немного о каком-то кусочке своей жизни. Нет, не нужно тешить себя надеждами ребята, - прошлого нет и будущего тоже, есть сегодня и нужно осознавать себя в нем. Тем не менее сохраняются истории, о которых не нужно сожалеть или наоборот упиваться прошедшим счастьем. Есть истории и их просто нужно иногда вспоминать - это так же, как перечитывать старые книги.

Сегодня продали мою берлогу. Это означает, что я навсегда перебрался к родителям.
Переехал я туда в конце весны 2008 года - основной целью была возможность самостоятельно пожить с любимой на тот момент девушкой. Помню, как с другом Михой таскали диван, телевизор, и прочее - было очень тяжело, как помню и смешно, когда я застрял с диваном в лифте :) До сих пор со смехом вспоминаем день переезда.
Первое время было интересно и даже весело жить по-новому, без родителей. Девушка приходила часто и оставалась ночевать. Но потом реже и реже - и тогда стало понятно, что из затеи "пожить вместе" ничего не выйдет. И я стал жить один. Такая интересная жизнь. Устроился потом на работу, квартирка стала обживаться и наполнятся уютом, пока не превратилась в "дом". Дом, милый дом.

Время шло и жизнь не стояла на месте. Бывшие, когда-то самыми счастливыми, отношения неожиданно превратились в трагедию и я остался один - не только в квартире, а вообще. Тогда я по-настоящему сроднился с квартирой - сколько пинт пива выпито в одиночестве и за разговорами с Михой - просто не сосчитать. Жизнь шла по маршруту работа-дом-работа. И неизвестно, где я проводил больше времени. Но мне это нравилось - такая вот замкнутость. Я и мои милые сердцу 4 стены.
Наверное в своем одиночестве, я находил больше счастья, чем в любом обществе и даже больше чем в любви.
Потом появилась машина - и было так здорово идти утром на стоянку из своего дома, а вечером со стоянки, через магазин назад домой. Это так самостоятельно и по-взрослому для молодого парня. Прямо ощущаешь себя таким Брюсом Уиллисом, видавшим жизнь.

Появлялись люди, уходили люди. Были какие-то бытовые дела...А потом были еще отношения, и еще..и еще :) Да глупости все это - настоящий комфорт был только в своем теплом и уютном углу.

А прошлой весной я снова заболел. И с этого уже начинается та самая история, которая описана в этом журнале. Как я лежал в больнице и метался между родительским домом и своей квартирой, пока все не вошло в привычное русло и я не осел окончательно в своей берлоге. А сейчас, я сломал бедро и требую ухода. И своя берлога в этом отношении совершенно не пригодна для дальнейшей жизни в ней. Поэтому, как бы я не хотел другого - все пути ведут назад в родительский дом (начало начал хе-хе:) . Вот такие дела.

Сказать, что отдельная жизнь принесла мне счастье и какую-то свободу, о которой говорят все молодые люди - нет, нельзя.
Квартира не принесла мне желаемого счастья, наоборот, если взглянуть со стороны все покатилось в обратную сторону, пока снова не привело меня к болезни. Но опыт был интересный полезный, и, можно сказать что как человек я сформировался там. Все значимые события - произошли, когда я жил там. И осталось просто взгрустнуть и перелистнуть страничку.
Прощай мой дом. Ты был хорошим домом мне почти 4 года.

Вот такие дела. Теперь живу я с мамой и папой - немного непривычно и некоторые вещи бесят, но придется снова привыкать. Это лучше, чем болеть в одиночестве. Когда о тебе некому позаботится даже простуда кажется страшнее рака.
Ничего, выдуманная самостоятельность - это последняя вещь, которая мне сейчас нужна и, как бы я не храбрился "нормальным" мне уже никогда не стать.Буду присматривать за родителями (ха-ха). Кстати сказать, моя теория о том, что болезнь непременно ведет к одиночеству оправдывается - я потерял фактически все нити, которые вязывали меня с реальными людьми. За последние 2 месяца я видел "живем" 4 человека. Постоянно вижу - только маму и папу. Все общения в интернете и по телефону. Только Миха 2 раза приходил. Не устаю повторять, "Человек закован в свое одиночество и приговорен к смерти" (Лев Толстой).

Сегодня 7 недель, как я лежу. Лежу я сейчас поактивнее - верчусь уже, пытаясь удобно лечь, но постоянно распрямленная нога (кстати могу согнуть в коленке и бедре уже почти под углом 45 градусов, поднять еще не могу), не дают уснуть на боку. Еще что-то болит в пояснице и в том же правом подреберье...Лучше становится после укола (как обычно). Прогресс есть. Еще недельку полежу и думаю, можно начать пробовать садится свешивая ногу. Немного ноет, но ничего - думаю все там хорошо.

Ну что же. В принципе все новостевоспоминания на сегодня.
Всё будет хорошо, не болейте.