Что ж, сегодня настроение немного другое и напишу я скорее всего совершенно о других вещах. Ну а для начала - радостная новость. Я дома. Меня сначала отпускали на выходные, а вчера снова возвращался в стационар, сдал анализы (хорошие кстати - всё в норме), дождался обхода врача, и домой. 5-й курс подошел к концу. Температура никуда не делась - меня плавно "пересадили" на внутримышечные уколы дексаметазона раз в сутки (такие ампулы 1мл, с концентрацией вещества 4мгмл). Так что теперь по вечерам приходит мама и боязливо и неумело делает мне спасительный укол. Но всё равно она у меня молодец.
В пятницу снова поговорил с врачом. Получил "дозу утешения", из уст опытного специалиста звучит успокаивающе. Она заверила меня, что моя температура случай не удивительный и такое в ее практике уже бывало. Должно пройти, пусть не сразу. Стало легче, и я немного успокоился. Немного пожурила меня за мою непроходимую тупость (что вовремя не обратился с ногой, с псориазом, с рецидивом - что всё затягивал и откладывал). Я согласен с ее словами, - во всех своих бедах виноват я сам, и иллюзий тут строить не нужно.
Чем я сейчас живу? Убиваю время от курса до курса: фильмы, музыка, интернет. Каждый день тренирую остроумие в соцсетях и на форумах, выбираю телевизор, пролистывая десятки отзывов и технических мануалов - это важно получить то, что хочешь и не переплатить, и чтобы еще было удобно пользоваться. Вообще, сейчас создавать комфорт вокруг себя - единственное мало-мальски интересное занятие для меня. Это конечно тоже не важно - все вещи не имеют значения, и моя голова должна быть свободна от мысли, что мне еще что-то необходимо. Я четко осознаю, что всё необходимо - у меня уже есть, а остальное лишь прибавляет комфорта и помогает скоротать время. Плохо, что я не умею рисовать - я думаю, это бы интересовало меня. Сейчас на многие вещи у меня просто не хватает усидчивости - выучить какую-нибудь интересную вещь на гитаре, написать что-нибудь умное и важное, смастерить какую-нибудь оригинальную вещь, изобрести и приготовить вкусное блюдо. Какая-то пассивность и апатия переселилась из больницы ко мне домой. Дома - удобный диван, телевизор, хороший интернет - это как раз то, что мне сейчас необходимо и моей пассивности судя по всему тоже. И из дома выходить я совершенно не вижу смысла и достойного занятия вне пределов своей квартиры я не вижу. В кино достойного ничего не идет, никаких интересных событий и мероприятий в городе тоже, гулять не с кем (как обычно), никаких дел (как в прошлый раз) я себе не придумал. Поэтому сижу, ем, лежу, переключаю свое внимание с телевизора на компьютер. Обычные будни. Люди, с которыми я последнее время интересно общался в интернете, потеряли ко мне всякий интерес (ну или может наоборот), некоторые обвинили меня в нытье и скверном характере, - и снова один, не привыкать. Все знакомые, друзья погрузились в работу и заботы. Я есть, и, в то же время - меня нет. Существую в своем мире и пытаюсь что-то придумать.
Думал ли я о смерти, и от суицида в частности? Конечно, как и любой человек. Я много ныл и жаловался, насчет того, что мне не видать стабильной, "нормальной" жизни, что я болею, что со мной постоянно что-то случается. Это не правильно. Вообще, я не правильно относился к жизни до недавнего времени. Я не уверен, что и сейчас правильно отношусь. Но теперь я лучше понимаю ее ценность. Это даже скорее вопрос психологии и философии. Величайшая шутка, которую я сыграл сам с собой, - только никому не смешно. Я ставил на первое место те вещи, которые нужно было ставить с "другого конца". Уделял внимание людям, которые оказывались эгоистичнее меня. Я думаю это и завело меня в тупик. Нужно было сосредоточиться на своем здоровье, внутреннем спокойствии, своих интересах - в первую очередь. Ну, сделанного - не воротишь, запишу всё это в список своих ошибок и постараюсь не повторять. Сейчас я пересмотрел свое отношение ко всему произошедшему, и теперь, людей, которые оказались достаточно самовлюбленными, чтобы пользоваться моими слабостями, мягко говоря "не люблю". Но это уже не важно. Есть сейчас. Есть здесь и сейчас - и это единственное, что имеет какое-то значение. Хороший блюз от mаd season или alice in chains, послевкусие кофе, прохладный осенний ветер под аккомпанемент солнца. Это единственное, что имеет значение сейчас. Всегда что-то происходит.
Что касается "списка мудака", - не быть мудаком в отношении себя, не быть мудаком в отношении других, не связываться с мудаками, - он пополнился. "Не быть мудаком, чтобы понравиться другим людям" - новый принцип, который сформировался в моей голове. Что это значит? Это значит, что мнение людей, которые не являются моими друзьями и, которых я не считаю близкими - не важно, пусть думают и говорят, что хотят. Мне должно быть наплевать, как они расценивают мои действия, мою внешность, мои слова и поступки. Это очень важно. Возможно это самый важный принцип "списка мудака". Не быть мудаком в отношении себя и других подразумевают его. Сейчас нет ничего и никого важнее, чем мое здоровье - исключение семья и здоровье близких, и, если кто-то считает, что я ему чем то обязан, что-то должен, виноват перед ним в чем-то (а есть и такие люди) - этот человек может укусить себя под лопатку - действие столь же бессмысленное и глупое, как и сами эти люди. С недавних пор нет, и ничего не будет важнее здоровья, семьи, друзей. Давно пора научится правильно расставлять приоритеты. Основной моей ошибкой по достижении ремиссии после первой линии лечения и было то, что я сделал неправильные выводы и неправильно расставил приоритеты - я кинулся в жизнь, забыв о себе. Это, несомненно, много мне дало, научило некоторым вещам, сделало более самостоятельным и независимым, но в конечном итоге загнало в угол навсегда изменив будущее. И не время пытаться что-то исправить, время выбросить это из головы и начать заново. Советы о том, что главное то, как я себя настрою, бравада, боевые девизы "я справлюсь, я пройду, я силён, как бог " - для меня совершенно не годятся. Даже больше скажу, настрой - не играет никакой роли. Крики про то, что мужик должен быть воином и сражаться с болезнью с остервенением и яростью ягуара - это такое же проявление слабости и страха, только скрытое под громкими словами. Те, кто в жизни через что-то прошел, что-то испытал, с чем-то справился и вышел победителям - сделали это не благодаря браваде и правильному настрою. Они долго и упорно работали над этим, зачастую молча. И настрой тут не при чем - настрой просто помогает от других мыслей. Никто не вылечился, просто думая об этом - это просто альтернативное лечение, которое также бесполезно, как лечение настоем из циприсовидных личинок усатых ракообразных. Главное в моей ситуации - это терпение и поддержка. Пусть с каждым днем остается все меньше и меньше людей, от которых я получаю теплые слова и "лучи доброты", что, конечно же, не подразумевает "боевого настроя" - это в конечном счёте не важно. Важен сам путь, который я пройду, какие выводы я сделаю, что останется внутри меня. Даже не важно вылечусь ли я и какое ждет меня будущее. В случае неудачного исхода история превратится в трагедию, которая не будет ничего значить. Поэтому сейчас я с большой осторожностью сначала "заглядываю за угол", затем обхожу его и иду дальше, оставляя позади какие-то мысли, каких-то людей, какие-то события, которые стали прошлым на следующий день после того как произошли. Очередное самокопание? Нытье? Может быть. Что мне еще остается, как не разобраться в себе, привести в порядок свои мысли.
Я наверное самым последним среди всех онкобольных открыл для себя жизнь, болезнь и творчество Яны Франк
miumau. То есть с творчеством ее я был знаком и ранее, но совершенно недавно узнал, что она достаточно долго и успешно борется с раком. Так вот в ее жж я натолкнулся на упоминание об интересной терапии, которая больше всего направлена на излечение мыслей, чем на излечение болезни. Суть метода заключается в том, чтобы каждый день рисовать, как ты борешься с болезнью, - неважно хорошо или плохо у тебя выходит. Главное взять краски поярче и начать рисовать, как иммунитет и лекарства атакуют раковые клетки, как отступает болезнь ну всё такое в этом духе. Может быть, что-то неверно описываю, но суть такова - главное представить, что ты борешься. Моя природная лень и абсолютная бездарность в плане творчества - не позволяют мне воспользоваться замечательным методом, но я придумал свой. Каждый день, когда я просыпаюсь, но еще не встаю в кровати я представляю, что именно сегодня наступит переломный момент внутри меня - "добро начнет выигрывать у зла". Я совершенно не разбираюсь в биологии и химии процессов лечения. Я вижу всё так - есть добро и зло (все просто, как в понимании детей) и они сражаются. И чем больше во мне накопится добра, тем успешнее будет его борьба со злом, и, может быть когда-нибудь оно победит и начнет заполнять пустоту, которая растет внутри меня. Как-то так. Глупо, наивно, - но это мой метод. Конечно, иногда во время конфликтов, которые частенько даже я сам провоцирую из-за своего сниженного порога терпимости, зло так и переполняет меня - что, несомненно, не идет мне на пользу. Именно поэтому, лучше всего один раз по-хорошему поругаться и выяснить (испортить) отношения с неприятными людьми и больше к этому не возвращаться. Я - не серебряный рубль, чтобы всем нравится (принцип "не быть мудаком, чтобы понравится людям"). Не бывает на 100% добрых людей, и иногда нужно быть резким и отказаться от какого-то благородства и пассивности, чтобы в будущем оградить себя от неприятных людей, которые, как показывает опыт, любят вновь и вновь провоцировать конфликты. Так и получается, делая один шаг навстречу доброте, сталкиваешься с негативом и оказываешься в той же точке, откуда начал. Но, нужно стараться, - обязательно. Быть терпимее и спокойнее. И каждый день, представляя свою "джедайскую" битву со злом, стараться искать все больше и больше позитивных моментов. Быть может, тогда появится то самое ощущение легендарной "силы". Но, повторюсь, одним настроем вылечится нельзя. И если у меня его нет, то это не значит, что нет вещей, которые могут его заменить. Ценность вещей определяется не их наличием, а тем как сильно ты их хочешь ;) (спасибо за мысль). И я по-прежнему хочу кубок с гравировкой "самая главная победа". Да прибудет со мной сила!Болеть уже привычно. И для меня, и для окружающих. Каждый раз в больнице встречаешь новых людей, впервые столкнувшихся с недугом - каждый со своей историей. Как правило это работяги, всю жизнь отдавшие семье, работе и каким-то маленьким обыденностям, скрашивающим жизнь. Каждый из них удивляется неожиданно свалившейся напасти, затем выслушивает мою историю, затем удивляется свалившейся на меня напасти. Каждый раз сценарий один и тот же. Это всё стало настолько привычным, что даже у шуток на эту тему выросла "борода". Богатый больничный опыт и история, делают меня интересным собеседником и ценным советником. Но в чём беда... недостатки такого моего положения в том, что самому мне - никто не может дать ценный совет, относительно жизни, относительно того, как лучше справляться с тем, что творится у меня в голове. Опытные больные (есть те, у которых опыт намного больше моего) - уже всё посоветовали, неопытные - пока сами не знают, что посоветовать. Поэтому жить со своей болезнью приходится учиться самому. Да и вообще у каждого это индивидуально. Как нельзя сравнивать болезни, так и нельзя сравнивать жизнь с ними. Кто-то может полноценно жить с ними, работать, ездить на отдых, заниматься своими индивидуально-интересными делами, кто-то наоборот замыкается в себе, кто-то полностью отдает себя семье или своим увлечениям. Каждый живёт с этим по-разному. Разные болезни, разное лечение, разная жизнь. Так вот, сейчас моя задача - найти свой способ с этим жить. И когда я перестану об этом задумываться и об этом писать в этом дневнике - значит, я его уже нашел. Способ жить с болезнью - это увлечения, смыслы, цели, занятия, которые помогают отвлечься от лечения, даже если нет подходящего "боевого настроя", который прописывают, как лекарство все "ценные советчики" - вне зависимости от того разбираются они в происходящем или нет. Найти свой способ - это еще одна "важная вещь", которую мне необходимо сделать.
Ну что ж. Лечимся :) Несмотря на то, что я уже забыл, что такое счастье, я надеюсь, что оно не перестало от этого существовать, и, рано или поздно мы встретимся. Ну а всем друзьям, близким, людям которые ко мне хорошо относятся и поддерживают меня, людям, которые (регулярно или нет) читают моё скучное нытье - большой привет и пожелания своего индивидуального счастья и крепкого здоровья. Не болейте, не ссорьтесь, берегите свои нервы и держите ноги в тепле. В жизни много интересных и захватывающих вещей - ни к чему забивать голову пустяками :)
Салют!
Свободное копирование
