Ага. Пишу с настроением, создавая такой позитивный настрой. А что происходит, когда я один? А что вообще происходит?
Я сломал бы всё вокруг, только чтобы всё стало по-другому. Если бы я что-то мог изменить - я сразу же приложил бы все усилия к этому. Но я могу менять только себя и свое отношение. И то, я не всегда в этом уверен. Точнее совсем не уверен.
Вчера у нас в городе было замечательное мероприятие - ночь музеев. Замечательное, только плохо организованное и скучное. Город маленький - музеев мало, а поскольку во в всём мире оно проходит в другой день - когда вход бесплатный, то большинство мероприятий были еще и платными. Сходили с замечательной девушкой Мариной, про которую я тут уже писал. Очень хорошее впечатление оставил, только концерт двух групп Миру Мир и ЦИРК - команды пока еще местного масштаба, но, на данный момент, в действительности лучшие в нашем маленьком городке. Затем были еще какие-то мероприятия, на которых мы не были, а затем фаер-шоу на котром ничего не увидели, и закрылось всё запуском светящихся воздушных шариков в небо..Помните, как говорил Хэнк Муди - персонаж известного американского сериала: "В городе праздных мечтателей время может сыграть с тобой злую шутку". Так и со мной. Люди в этом городе удивительно беззаботны, время для них словно остановилось, ограниченный выбор развлечений и тем для общения - оставил их вне течения жизни. И меня заодно. Только я теперь еще и смотрю на это со стороны.
Я вчера наблюдал за тем, как Денис - гитарист группы ЦИРК играл со своей маленькой дочкой, и подумал, что это чертовски классно. Что я хочу иметь семью, жену, ребенка или двух...скучную (или любую другую) работу, отдыхать в выходные, откладывать деньги на новый телевизор, какую нибудь современную игрушку для ребенка ... ну чем там занимаются во всех нормальных семьях?
Было бы здорово иметь маленькие семейные традиции и радости, заботы и проблемы, жить для своей семьи и детей. Конечно не у всех людей всегда получается то, чего они хотят, то к чему они стремятся. Но разве плохо хотеть обычной семейной жизни. Я всегда так хотел. То есть когда я был подростком и читал книжки вроде "Робинзона Крузо", я мечтал путешествовать, когда я учился в школе, я мечтал стать писателем, а сейчас... Сейчас я наверное хочу быть как как все - жена, дети, машина, работа, собака.
Сейчас у меня очень странные отношения с людьми. С девушками. С друзьями. Со знакомыми.
Я как-то отделился от людей, отделился и отдалился. Общение, даже в интернете - на форумах, конференциях, в соцсетях, свелось к минимуму. "Никто - не запомнит тебя за твои мысли". Всё кажется глупым и бессмысленным, не имеющим более никакого значения. Общение с друзьями итак было минимальным, поскольку самый близкий друг в армии, а второй в Москве - сейчас забот прибавилось у обоих. Что касается общения с девушками, - с тех пор как мы расстались с моей девушкой прошло уже достаточно времени, чтобы пелена будней и текущих проблем, закрыла тот участок мозга, который отвечал за переживания связанные с этим. Я общаюсь с Мариной - у нас замечательные веселые прогулки. В другой ситуации я бы приложил все усилия, чтобы такой замечательный человек, был рядом со мной. Сейчас я не знаю как себя вести. Я боюсь привязаться к человеку, привязывать его к себе. Я боюсь обнять, боюсь держать за руку, боюсь всего - что даже косвенно может привести к каким-то отношениям, кроме "дружеских", потому что я не уверен в настоящем, не уверен в будущем, стыжусь и жалею о своем прошлом. Я не хочу, чтобы кто-то ещё кроме тех, кто уже рядом проходил через это всё вместе со мной. Чтобы кто-то видел меня таким - неуравновешенным, переменчивым, больным, чтобы кто-то переживал за меня, кто-то строил какие-то планы и испытывал какие-то надежды в отношении меня. Я вижу как тяжело моим близким. И от этого хреново. Я не хочу чтобы, количество важных и нужных - близких людей увеличивалось. На душе стыдно, жалко и больно. Я снова и снова разочаровываю, либо расстраиваю людей, либо ставлю их в неловкие ситуации. По этой же причине мне совершенно не хочется заводить никаких новых знакомств. Конечно, можно улыбаться и делать вид, что ничего не происходит, а потом написать несколько замечательных заметок о том как "всё будет хорошо", но лучше посмотреть в "лицо" проблемам в моей голове, ощутить тяжесть на душе и подумать как с этим справиться, как не обижать и не расстраивать людей. Настало время перестать быть эгоистом. Давно уже настало.
Простите меня все чьих надежд я не оправдал, кого разочаровал, расстроил и кому причинил боль.
Не веселые сегодня мысли. Написал еще брат, - заболел племянник. Похоже мое серое настроение приносит плохие новости. Надеюсь всё будет хорошо. Очень, очень надеюсь. Пусть все будут здоровы.
P.S. По самочувствию. Подхватил таки насморк - усиленно лечу. Волосы пришлось сбрить - надоело выгребать их горстями отовсюду. Ноют суставы иногда, сказывается постепенная отмена гормонов.
будни протекают в походах по коридорам поликлиники и просиживанием в очередях. Дали листок КЭК - прошел пока только хирурга - он отправил делать новые снимки суставов (очень боюсь даже смотреть что там происходит, не наблюдался с коксартрозом уже достаточно давно). Нужно еще пройти невролога, к которому нет "талонов", отсидеть в очереди к какому нибудь терапевту, который "примет", потому что на моём участке - нет терапевта из-за нехватки врачей в поликлинике, ну и конечно гематолог и замглавврача... Затем на саму "комиссию" как она там МСЭК? ВК? я уже запутался в названиях...
Тяжело конечно. Но всё это - не страшно. Нужно потерпеть и надеятся, что всё будет хорошо.
Не болейте и будьте счастливы!
