Свой крест - 1

ГЛАВА 18.
"Свой крест".

 В 2003-м году произошёл один из главных переломных моментов моей жизни. Просто, я стал взрослым человеком. И это в 25 лет. Нет, это не то, о чём кто-то может подумать. В том 2003-м году, я наконец-то осознал и ощутил себя в этой жизни не в привычной роли зрителя, а в роли человека, имеющего непосредственное отношение ко всему, что в этой жизни происходит. Я здесь, я есть, я живой и я могу что-то в этой жизни сделать. В том году я узнал много вещей, которые чуть-было не убили меня наповал. Но много познал я и радости. А разве может быть иначе? Хорошее и плохое всегда находится рядом. Да и на самом деле, что из хорошего, что и из плохого, всегда вытекает и отрицательное и положительное. Ведь даже, если бы в жизни и было всё только хорошее, то как скучно было бы. Как же скучно жить без борьбы, без затруднительных обстоятельств. Правда, когда всё плохо, то, естественно, в этом ничего хорошего тоже нет. А добро и зло всегда были рядом. Главное же состоит в том, что именно из этого каждый человек выбирает лично для себя. Правда, не всегда мы видим чётко и ясно, что же на самом деле хорошо, а что плохо. И как порой бывает нам тяжело выбирать в жизни из двух дорог один единственно правильный путь. Ведь очень высока вероятность того, что ты ошибёшься. Ошибёшься? Ну и пусть! Мы должны ошибаться, ведь на то мы и люди. Если не ошибёшься и не осознаешь, что ты сделал что-то неправильно, то так ничему никогда и не научишься. Для того чтобы осознать неправильность своего выбора, нужно обязательно совершить ошибку (хорошо, если она не окажется фатальной). Важно лишь понять это, прочувствовать на себе и сделать правильные выводы. Выводы, которые и приведут к необходимым корректирующим мыслям и действиям. В этом смысле, в народе говорят правильно: не согрешишь, не покаешься.
 Да, много в своей жизни я сделал ошибок. И для себя я понял одно: очень непросто исправлять уже совершённые ошибки. В своей жизни я ставил перед собой массу различных задач и целей. Рассуждал я над многими вопросами и проблемами, прикладывая к этому массу усилий. И вот, 2003-й год стал для меня годом подведения итогов всей моей предыдущей жизни. Именно в этом году я ответил на многие свои вопросы просто исчерпывающе. Прежде всего, меня мучил вопрос, связанный с обустройством моей личной жизни. Нет, я так и не встретил ту единственную и неповторимую. Просто я узнал о том, как в жизни реально обстоят дела с этим вопросом лично для меня.
 После того, как закончилась моя любовь к Ольге, я "вдруг" понял, что, вряд ли найдётся такой человек, который полюбит не просто человека по имени Саша, а полюбит именно инвалида Сашу. Твой ум, воля, желание – всё это никому не нужно. Есть самый обыкновенный инвалид с нищенской пенсией. Есть просто человек, которому в этой жизни ничего, увы не "светит". Кому я нужен, кроме своих родителей? Никому. Вот она – реальность жизни: кто был ничем, тот стал никем, о нём никто и не вспомнит даже. Неужели всё на самом деле так плохо? "
 После некогда возлюбленной Оли, в нашей церкви мне понравилась ещё одна сестра. Нет, я не полюбил её. Просто она мне понравилась. Просто чистая, чуткая и умная девушка. Это была та сестра Евгения, которая вместе со своей мамой Леной и моей бывшей возлюбленной приходили ко мне в гости, чтобы поддержать и утешить меня. Женя, нравилась мне, как человек и я просто любовался ею, как некогда нянечкой Оксаной. Больше я уже не собирался ни в кого влюбляться и никому не признаваться в своих чувствах. Всё, хватит! Ищите другие жертвы! Довольно, все серьёзные игры уже закончились! Пусть всё остаётся, как есть: ни любви, ни признаний. Летом 2003-го года я наладил дружеские отношения с Женей, её мамой, а также сестрой. Я стал регулярно приезжать к ним в гости. А. очень хорошо меня понимала. Она понимала даже моё не совсем понятное для всех чувство юмора. Иногда я даже немного флиртовал с ней. Несмотря на то, что Женя была младше меня на пять лет, рассуждала она здраво, прямо как взрослая женщина. 
 Как-то раз я, моя мама и Лида пошли в гости к сестре Лене – матери Жени. У меня было хорошее настроение и мне очень хотелось увидеть Женю. Глядя на Женю, впрочем, как и на всех молодых и красивых девушек, мне было очень тяжело осознавать тот факт, что ни одна из них не будет моей, а только чьей-то. Никогда они не посмотрят на меня, как на мужчину и не оценят, как человека. Как же всё это неправильно и несправедливо. И в этот момент мы подошли к дому Лены. Мы позвонили в калитку, и Лена к нам вышла. Жени дома не оказалось. Мы немного посидели с Леной, пообщались с ней и пошли домой. Я с сожалением думал о том, что не смог увидеть Женю и пообщаться с ней. По дороге домой Лида, не знавшая о том, что Женя мне нравиться, сказала: "Я слышала, что П. увивается за Женей" П.– это один парень, который на три года младше Жени и по уши влюблён в неё. П. изыскивал любую возможность для того, чтобы увидеть А. и постараться понравиться ей. Лида продолжала: "Ведь Женя уже полгода как занята. В скором времени у них с М. должна быть свадьба". Я знал, что М. любит Женю, а она любит его. Но, тем не менее, эта новость меня просто ошарашила. Даже и не знаю почему. Ведь я не любил Женю, она мне просто нравилось. Мне просто хотелось общаться с красивой молодой девушкой. Я знал, что она никогда не будет моей и что у неё есть жених. Но когда я говорил об этом сам себе, то это меня ни чуть не злило и не раздражало. А когда я услышал подтверждение этого из уст другого человека, тем более друга, то это меня просто вывело из себя. "Ну вот! Снова! Снова кто угодно, только не я! А так всегда и будет. Все будут любить кого угодно, но только не меня. Все будут выходит замуж за кого угодно, но только не за меня. Нет, я не хочу так жить. Я не хочу вообще жить!" Я был очень сильно расстроен и зол. Мама, заметив это, сказала: "Саша! Что с тобой?" "Ничего", – с негодованием ответил я и поехал на электроколяске вперёд по дороге. Через метров триста мы подошли к перекрёстку. Мама с Лидой шли позади меня метров на десять. Мама крикнула мне: "Саша, стой!" Но я не послушал её, и всё равно поехал через перекрёсток. Но посреди дороги остановился. В это время я заметил, как по дороге навстречу ко мне едут какие-то два парня на мотоцикле. Парень, который был за рулём мотоцикла, увидел меня и решил пропустить. Но когда он увидел, что я стою на месте, то поехал дальше, набирая скорость. И когда они с другим парнем подъехали ко мне практические вплотную, я резко рванул с места, нажав джойстик до упора. Парень на мотоцикле перепугался, дёрнул руль в сторону и, чуть не упав с другим парнем, затормозил. Я же остановился буквально в паре сантиметров от мотоцикла. Тот парень закричал мне: "Что же ты делаешь, придурок!" Я, стиснув зубы, сказал ему: "Да пошёл ты!" Тот парень посмотрел на меня, поворчал и уехал. Тут ко мне подбежали мама с Лидой и буквально накинулись на меня. Они хором закричали на меня: "Что же ты делаешь, идиот! Ты же мог сам погибнуть и других мог не убить, так всю жизнь им испортить!" Мама сказала мне: "Если бы не мы сзади, то он просто бы набил тебе морду. И правильно бы сделал!" А я, в свою очередь, только ухмыльнулся им в ответ и поехал дальше. Всю дорогу мама с Лидой ругали меня. Через минут десять я и сам осознал, что поступил неправильно и крайне глупо. Лида говорила мне: "У нас с твоей мамой чуть было инфаркт не случился! Я даже не знаю, как после этого тебя теперь называть!" Мне стало совсем не по себе. Довольно долгое время после того случая я всё никак не мог прийти в себя. Я понимал, что то, что я сделал очень и очень плохо. Ведь, на самом деле, всё могло кончиться намного хуже, как для меня, так и для того парня, которого я мог очень сильно подставить. Я просил у Бога прощения за тот свой поступок и довольно долгое время молился о том парне. Я просил Бога о том, чтобы у того парня в жизни всё сложилось хорошо. Мне очень хотелось встретить того парня и попросить у него прощения. Правда, его я так и не встретил. Попросил я в тот день прощения и у мамы, и у Лиды.
 Размышляя над последними событиями, я думал: "Неужели какие бы то ни было трудности или проблемы важнее для меня, чем сама жизнь?! Конечно, нет! Дай Бог, чтобы мне больше никогда в жизни не делать подобных вещей!" Но, как бы там ни было, а я совершил глупость, большую глупость. И плохое настроение, которое было у меня в тот день, вряд ли может оправдать меня. Кризисный момент миновал и я вроде бы осознал превосходство самой жизни над всеми проблемами и бедами. Но, несмотря на это, я всё равно не мог никак смириться с тем, что ни одна девушка в мире никогда меня не полюбит. Поэтому, мне очень хотелось найти реальный практический ответ, который мог бы опровергнуть подобное суждение.