Ещё немного про любовь - 1

ГЛАВА 17.
"Ещё немного про любовь"

 На первый взгляд, всё в моей жизни складывалось вроде бы и хорошо. Замечательные родители, отличные друзья, не самое плохое физическое состояние. Спрашивается: чего ещё человеку не хватает? Но мне, как самому обыкновенному человеку всё чего-то не хватало. Несправедливость общества по отношению ко мне, как к инвалиду, неудачные опыты, связанные со взаимной любовью, вернее, с отсутствием таковой – всё это не позволяло мне чувствовать себя спокойно. С несправедливостью, царящей в мире, увы, но, к сожалению, ничего не поделаешь. На протяжении всей истории человеческого общества многие люди боролись за всеобщую справедливость, но они так ничего и не добились. Нет, были конечно, кое-какие сдвиги, но проходило некоторое время и всё возвращалось на круги своя. Но, надежда на то, что я могу встретить близкого мне человека и по сердцу, и по духу, всё же оставалась.
 Не знаю, может быть, я не такой, как все. Может быть, я жду от жизни слишком многого. А может быть, я неизлечимый романтик, который наивно верит в какую-то глупую детскую мечту. Который верит в нечто такое, что, на самом деле, никогда не осуществиться, никогда не станет реальностью. Возможно, что моё ожидание близкого и любимого мне человека, стало для меня какой-то манией. Ведь я прекрасно понимал, что для меня, в моём незавидном положении, надежда на встречу с любимой девушкой была практически несбыточной мечтой, но, несмотря на это, всё моё естество наивно верило в успех, наивно на что-то надеялось.
 Так что, несмотря на реальный взгляд на жизнь, мне всё же казалось вполне возможным то обстоятельство, что какая-то верующая девушка из церкви нашего братства, станет моей женой. Конечно, сама жизнь говорила мне о том, что это просто невозможно. Но, правда, этот факт меня ни чуть не останавливал. Я понимал, что инвалид никому не нужен, но, при этом, почему-то становился всё больше и больше уверенным в том, что искреннему чувству любви не страшны никакие препятствия. Правда, этой моей уверенности никто не разделял. Даже друзья и родители говорили мне, что всё это глупости. Да и все окружающие говорили: нет, бред, не бывает. Но я всё равно верил. Конечно, никто кроме родителей и друзей не говорил мне о возможности взаимной любви для меня прямо в глаза. Но, когда я заводил с кем-нибудь разговор на подобные темы, то мой собеседник, не иначе как с сожалением смотрел на меня и, некоторыми неловкими словами, да и всем своим внешним видом говорил мне: "Бедный неудачник, ведь, на самом деле, всё в этой жизни для тебя потеряно. Ты думай лучше о том, что ни сегодня – завтра тебя уже не будет. Посмотри на себя! Ведь ты такой больной и слабый! Какая там любовь?! Ты на себя посмотри!"
 В нашей церкви была одна сестра (я имею в виду по вере) лет двадцати по имени Люда. И она мне очень нравилась. Люда была из многодетной семьи. Сестра эта была очень добродушным и чувственном человеком (ну, хорошо, насчёт последнего – девушкой). Когда я смотрел на её всегда радостное лицо, то мне становилось очень тепло и приятно. Когда, находясь в церкви на собрании, я плохо себя чувствовал, то непременно взглядом искал её. И найдя её глазами, как бы невзначай бросив на неё свой взгляд, я вдруг чувствовал для своего как физического, так и душевного состояния некое облегчение, сопряжённое с невыразимой радостью. И это прекрасное состояние помогало мне справиться с неприятными ощущениями какой-то физической недостаточности, помогало мне собраться с непонятно откуда берущимися силами. Я улыбался, смотря на неё. Улыбалась и она, иногда замечая мой радостный взгляд. Проходили дни, и уже через некоторое время мне вдруг становилось очень грустно, когда в какой-то момент я обнаруживал, что Люды на собрании сегодня нет.

Когда у меня уже появилась электроколяска, а с ней и относительная свобода передвижения, то я не раз заезжал в гости к Люде. Конечно, я приезжал как бы не к ней, а к её семье. Мне очень нравилась эта семья, но, не буду кривить душой, приезжал я именно к ней. С Людой мы довольно быстро нашли общий язык и очень даже неплохо понимали друг друга. Относилась Люда ко мне очень хорошо, но каких-то определённых чувств ко мне у неё, скорее всего, не было. А меня всё больше и больше увлекала её простота, чистота и наивность. Через некоторое время Люда стала приходить в гости ко мне. Мы с ней хорошо общались и, вроде бы, нам было очень весело. Во время общений она говорила мне массу комплиментов. Люда говорила мне, что я умный и внимательный человек, с хорошим чувством юмора. Конечно, мне это очень нравилось. И я, в свою очередь, говорил о её хороших качествах и говорил ей это от всего сердца. Сестре Люде я говорил о том, что чувствую себя одиноким из-за того, что рядом со мной нет любящего и любимого человека. Также я говорил о том, что в этом плане мне не везёт по той причине, что я инвалид. А ещё говорил я ей о том, что рядом с собой хотел бы видеть такого человека, как она. Но говорил я об этом не то чтобы серьёзно, скорее в шутку. Она смеялась, показывая своим видом, что сейчас я сказал хорошую шутку. Не знаю, может это было и не так, но мне казалось, что Люда, скорее всего, не догадывается о моих чувствах к ней. Хотя, вряд ли это можно не заметить, тем более девушке. Так и оказалось. Оказалось, что Люда практически с самого начала обо всём догадывалась. И уже позднее, не в первый раз находясь у меня в гостях, с самоуверенным и немного издевательским видом, сказала мне: "Саша! Ты ведь меня любишь, правда?!" Я посмотрел на неё и подумал про себя: "А ведь, если я скажу ей: да – люблю, то окончательно потеряю свою гордость и достоинство. Получается так, что сказала она это из издевательской жалости, показывая тем самым, своё превосходство и мою несостоятельность". Люда на сто процентов была уверена в том, что я отвечу ей "да". Но, взглянув на неё, я сказал: "Нет, Люда! Не люблю!" Такого ответа Люда точно не ожидала. Как я – какой-то там инвалид, могу сказать ей – молодой и красивой девушке о том, что не люблю её! Она не знала, что сказать мне. Очень удивившись и оцепенев от замешательства, Люда только и смогла выдавить из себя: "Каак..??!" "А вот так", – спокойно сказал я. Нет, после этого мы не разошлись по домам. Ещё около двух часов мы общались с ней сидя во дворе на свежем воздухе. Конечно, я был очень разочарован. Люда же, в отличие от меня, вела себя весело и непринуждённо.

А со временем я узнал, что Люда давно уже хочет замуж, но только с тем условием, чтобы её муж был здоровым относительно состоятельным человеком. Как оказалось, она не была наивной девочкой, но женщиной, имеющей перед собой определённые запланированные цели. Но, несмотря ни на что, она мне всё же не разонравилась. Люда уже давно была влюблена в одного парня. Потом Люда чуть было не вышла замуж за другого парня, но потом всё разладилось. А того, первого парня она наверняка любит и сейчас. А может и второго? Правда мне Люда говорила, что выходить замуж она и вовсе передумала. А когда я узнал о той возможной свадьбе Люда, то очень огорчился, но, успокоившись, сказал ей, что было бы хорошо, если бы она вышла замуж за К. Когда же свадьба не удалась, я попытался успокоить Люду, которой было очень и очень тяжело переносить неудавшуюся свадьбу. И когда я в последний раз был у неё в гостях, сказал ей: "Знаешь, Люда! А ведь я очень любил тебя и мечтал о тебе. Но, скорее всего, что нам не суждено быть вместе. Ты знаешь, я подумал и понял, что ты мне не подходишь. Заметь: не я тебе, а ты мне. Это шутка, конечно!" Люда засмеялась, а я продолжил: "И знаешь, Люда, что я хочу тебе сказать. Если ты хочешь, то я буду твоим искренним другом. И ты, в любой момент, если захочешь, конечно, можешь обратиться ко мне за советом и помощью. Ты всегда можешь поделиться со мной своими переживаниями, проблемами. Я сделаю всё, что будет в моих силах. Так что ты можешь на меня рассчитывать. Надеюсь, что не любви, так моей дружбы, ты не отвергнешь. Люда выслушала меня, искренне поблагодарила меня за сказанное и сказала, что отныне она – мой друг. Правда, после того, мы виделись с ней очень редко. Хотя, я иногда и заезжаю к ним в гости.
 Вот так, моя очередная любовь и подошла к своему финалу. Но сердце жаждало ещё любви. Пусть снова безответной.