2. Два выхода из щекотливой ситуации
События, изложенные ниже, не могли не произойти по закону больших чисел, а то, что сообщить о них выпало мне- cлучайность. Точность фактов, приведённых далее, может оспорить любой соучастник, спасибо скажу. Собственно, большое число относилось к городу-миллионеру, их было на территории СССР тогда менее двух десятков, но этот отличался тем, что занимал по грузообороту второе место в империи. Разумеется, там не мог не находиться не только мединститут, но даже институт усовершенствования врачей, а любое заведение такого размаха не могло не иметь свои кафедры, разбросанные в больницах сего размашистого, индустриального города-гиганта. И заведовали кафедрами люди знающие, солидные профессора, к одному из которых и обратился замдиректора некоего завода, делавшего разного применения оптику и стёкла в дорогих оправах. Но не в том суть. Просто о деликатности просьбы даже сегодня только перешёптываются, а тогда распространитель этой насквозь лживой и даже буржуазной информации мог загреметь под фанфары в КГБ с последствиями вполне предсказуемыми.
Я при беседе не присутствовал, но, с третьих слов, исходящих от завкафедрой хирургии, вырисовывалась картина игры то ли с внуком, то ли с чем-то ещё, при которой уважаемый замдиректора нечаянно уселся на вазу богемского хрусталя, да так неудачно, что эта стройная штуковина прямо таки в зад ему въехала и наотрез выходить оттуда отказывалась, хотя он и применил чудеса мануальной и лекарственной терапии для её выманивания из этого укромного местечка... При этом совершенно необходимо вазу было спасти в целости и сохранности, ибо дорогА она ему!Доктор сделал вид, что поверил в эту сказку для новеньких
и пообещал вытащить её, разумеется, целой. Увы, его попытки извлечь хрустальный, утончённый шедевр Богемии успехом не увенчались...
Надо заметить, что сей эскулап был известен в не только узких кругах не столько чтением лекций, сколько своей пунктуальностью фантастической. Раз он пришёл в клинику на лыжах после снегопада, парализовавшего весь город, кроме его редкой воли: быть на работе и вовремя. Впрочем, он был ещё известен тем, что разок на обходе, осматривая кривой рубец пациента, имел неосторожность воскликнуть с пафосом:"И какой идиот тебя оперировал, голубчик?"
-Вы, профессор!- последовал ответ... Присутствовавшие не заметили румянца стыда на всегда розовом лице их шефа, однако он покинул палату быстрее обычного своего темпа.
После короткого обсуждения с кафедральными работниками держателю вазочки было объяснено, что выхода всего-навсего два: сделать маленькую операцию - войти в живот и вазу вытолкать оттуда через естественное отверстие, а ежели откажется - разрезать сигмовидную кишку с извлечением оттуда благородного сего предмета - или, как вариант, размельчить вазу на кусочки прямо в кишке, а затем - всё будет обязательно хорошо... Почему-то именно этот второй вариант содержатель вазы и принял как вариант оптимальный, вздыхая о незабвенном хрустале...
Чем расколотили вазу в заднице - история умалчивает, зато через сутки в областной газете было помещено траурное объявление, что такой-то скончался при трагических обстоятельствах - и это было
абсолютно верно. Поползли слухи, тут же пресечённые, что"зарезали как С. Королёва в 1966", что было верно лишь частично - операция шла в обеих случаях по поводу кровотечения из органов малого таза, обоих пациентов спасти не удалось... В нашем, простом случае осколки стекла вызвали кровотечение, не совместимое с жизнью, несмотря на героические мероприятия всего отделения, включая розовощёкого профессора. Вскоре он кафедру почему-то оставил, но это могло быть обычным совпадением.
Другой случай был уже без участия профессуры, но в КГБ интересовались... Нет, не тем, что делает каток танковой башни в прямой кишке рабочего Струкина, а как он его вынес за пределы завода, всегда и хорошо охраняемого. Правда, смекалистый "раб кишки"успел присобачить болт к торцу штуковины, дабы успешнее играть в поддавки с оргазмом личным, но головокружение
от утехи перечеркнуло самоконтроль... И он попал прямиком на дежурного врача с задержкой стула с неделю ввиду употребления необычного "овоща". При пальцевом исследовании дежурный
хирург пытался сломать палец об сей непонятный овощной предмет, и почти преуспел в этом, но подоспевший зав. отделением остановил попытки интерна и, обладая солидным опытом, вывел "на чистую воду" обладателя пострадавшей задницы. . "Овощ" героически сопротивлялся(чему виной были отёкшие ткани вокруг)и категорически отказывался покидать место, его приютившее, так что для осуществления сей непростой манипуляции было предложено дать глубокий наркоз. Тут-то меня, анестезиолога, и подключили. Трубка в трахее, рука в заднице - не идёт, подлец... Заведующий не сдаётся, помощь зовёт. В перевязочной, где происходила манипуляция, всё трещит по швам, стол операционный посередине, голова с анестезиологом с одного конца, зад с хирургом - у другого. Раз, два, три... Тишина прерывается восклицаниями со словами". . его мать!"- успех полный... Через сутки встречаю пострадавшего в больничном коридоре - отворачивается, будто не знакомы. А когда он выходил из дверей, вновь прибывший больной спросил, чего ЭТОТ так странно ходит. - "А, так, пидор один!" - бросал через плечо старожил палаты, ухмыляясь...
Предмет после стерилизации ещё долго на полке музея отделения отдыхал, потом куда-то исчез, как сквозь землю
провалился - то ли на завод вернули, то ли вопросы "откуда эта штуковина?" надоели. Но - факт: рабочая смекалка в виде болта вернула к обычной жизни советского человека! Кабы умел к любимой вазочке-то замдиректора наш усопший поводок присобачить! Чего уж сожалеть: снявши голову, по волосам не плачут...
21. 4. 2008
Свободное копирование
