Теперь об опыте. Во времена, когда я работала врачом-гинекологом, не было андрологов («мужских» врачей), психотерапевтов. Женщины со всеми своими интимными проблемами шли к гинекологу. Кстати, мне и мужчин приходилось принимать, и даже оперировать. Но это – частности. Мужчины обращались к урологу. Неохотно. Если совсем подперло. Но не с проблемами потенции, фертильности (способности к оплодотворению)! Это было табу.
Бесплодную пару надо обследовать одновременно. И начинать с мужчины, даже, если у него уже есть потомки. Это легче во всех отношениях. Ну, вы, я думаю, поняли. Обследование же женщины связано с инвазивными (оперативными) методиками зачастую, и не всегда безопасно.
Вы не представляете себе какую бурю возмущения подобное предложение вызывало у мужчин ( я работала в Узбекистане).
- У меня все на месте (!?) Зачем меня обследовать? Еще никто не жаловался, что я неспособный мужчина!
Муж другой пациентки:
- Доктор, я - мужчина. И от меня должны регулярно рождаться дети. А, если жена больная, то вы только скажите, я не негодяй какой-нибудь, жену с детьми на улицу не выгоню, но возьмем ( Мы, его Величество!) молодую и здоровую девочку ( !), которая через 2 года рожать будет.
«Все мужики – козлы!»
Не соответствует истине, как и то, что «все бабы – стервы».
Во-первых, не все, а только некоторые, а во-вторых, - не козлы, а так... козлики.
И опять-таки, чаще всего потому, что мы им позволяем быть такими. Позволяем пить, бить жену и детей, валяться на диване после работы в то время, как жена, притащив с рынка или магазина продукты , после рабочего дня встает к плите, одновременно проверяя уроки у детей, наглаживая «Царю природы» сорочки, запустив стиральную машину.
Есть такой анекдот, а то, я чувствую, вы заскучали от моих сентенций.
Жена уезжает в командировку. Оставляет мужу наставления.
- С утречка приготовишь завтрак, накормишь детей, отведешь в школу, детсад. В обеденный перерыв выскочишь в магазин, а то после работы кефира уже не будет, да и очереди в магазинах... Приведешь детей домой. Приготовишь ужин, накормишь, помоешь посуду. Проверишь у старшего уроки. Зашивать тебе ничего не нужно, как и гладить. Я все приготовила на неделю. Детей искупаешь и уложишь. Приготовь все на завтра, будильник поставишь на 6 часов. Сам душ принять не забудь.
Когда мужик без сил валится вечером в постель, уже засыпая, он думает:
- Если сейчас кто навалится, убью!.
Вступая в возраст, когда «седина в голову, а бес – в ребро», мужчина чувствует себя еще молодым в душе. Напрочь забывая о простатите, пародонтозе,артериосклерозе и прочих бяках, он думает, что в его убывающей мужской силе виновата жена, его ровесница. Как-то она постарела, не следит за собой. Пока она варит, стирает, гладит, он размышляет про себя:
- Эх, жена, почему ты не чужая? Вот молодой и свеженькой я бы показал, на что способен!
Но все когда-то кончается.
И вот уже ваш «козлик» превратился в «зайчика», все его члены затвердели, за исключением одного. Он уже не рыскает исподтишка по сторонам взглядом, а смотрит себе под ноги. Увидев на улице пару старичков, что медленно идут под ручку, не завидуйте, вы не знаете, что у них за плечами и какие скелеты в шкафу хранятся.
Мягкий, пушистый и , наконец-то Ваш полностью – зайчик.
А вот стервы, если в молодости были милыми и очаровательными стервочками, то это им в глазах мужчин только шарму придавало. Мужчины быстро пресыщаются пресными женщинами, клушами.
Но та, что была в юности чуть-чуть со стервиночкой, превращается чаще всего в настоящую стерву, ведьму, которя теперь уже издевается над зятем, дочерью, невесткой, требуя к себе повышенного внимания, заботы, становясь законченной эгоисткой.
В заключение хочу сказать: брак похож на сырое яйцо. Тут действовать надо очень осторожно, чтобы не смешать желток с белком и не разрушить хрупкую скорлупу.
Хотите быть счастливым в браке, будьте им, но , как говорят немцы, «яблоки с неба не падают», определенные усилия придется приложить.
Свободное копирование
