Неподалеку от маленького американского провинциального городка расположился лагерь нудистов. В городке был супермаркет, и перед его хозяином встала дилемма: с одной стороны, нудистов много, и они могли бы принести ему значительную прибыль; с другой — учитывая патриархальную мораль населения, если он позволит нудистам делать покупки в голом виде, можно лишиться постоянных покупателей.
— Вы знаете, — сказал он нудистам, — наш городок консервативный, и для них это оскорбление морали. Давайте сделаем так: супермаркет закрывается в 10 часов; приходите после 10-ти, и я вам все буду продавать за полцены.
Каково же было удивление хозяина, когда на протяжении дня у него не было ни одного покупателя, но зато после 10-ти часов в супермаркет хлынула огромная толпа голых людей, в которой он, помимо нудистов, без труда признал своих постоянных покупателей — консервативно настроенных жителей городка, строго блюдущих патриархальную мораль.
Смирнов-Сокольский говорит:
— Вчера смотрел по телевизору концерт Шурова и Рыкунина. Это чудо!
— Вам так понравились Шуров и Рыкунин?
— При чем тут Шуров и Рыкунин? Это полное говно! Я говорю: изобретение телевизора — это чудо.
Американский профессор-дерматолог совершенно серьезно говорит. — Масло какао очень полезно для кожи. Моя мама мазалась им всю жизнь, и вот сейчас ей уже 80 лет, а у нее лицо, как жопа.
Анекдот, который я придумал, и который воруют и присваивают себе все, кому не лень:
Приходит пациент к доктору и жалуется на легкое недомогание.
Доктор: — Вы курите?
— Курю.
— Нужно срочно бросить. Если вы будете курить, то не доживете до 70-ти лет.
— Доктор, но мне уже 80.
— А не курили бы, было 90.
Графоман подарил мне свою книгу и при встрече спросил, как она мне понравилась.
— О, она стала моей настольной книгой, — ответил я, сделав его счастливым. А она действительно стала моей настольной книгой: у меня лакированный стол, и я ставлю на нее чайник, горячие кастрюли — очень нужная книга.
В Москве на Ваганьковском кладбище одна актриса встретила другую и предложила вместе сходить на могилу ее мужа.
— Зачем это?! — с налетом возмущения спросила вторая. — У меня есть свой покойник! Давай так: у тебя свой покойник, у меня свой.
Немного о ворах:
Вор, как природа: ты закрываешь дверь — он лезет в окно.
Вор всегда джентльмен — уходит по-английски. Вор за словом в карман не лезет.
Приятель говорит мне о нашем общем знакомом:
— Я бы с ним в разведку не пошел!
— А я бы пошел.
— Как?! Почему?
— Да чем так жить...
