Оспаривание отцовства

Оспаривание отцовства

Хорошо живется деткам, чьи родители совершенно определены и фактически, и юридически. Когда женятся их родители «без дураков». Когда на их свадьбе «Горько!» кричат. Когда штампик вожделенный в паспорте родителей имеется. Потому и вопросов с отцовством ребеночка не возникает. А у папаши не возникают сомнения, почему это именно он свое чадушко должен кормить-поить, да одевать?

Ну, а если не было этих милых русскому сердцу свадебных ритуалов? Как тогда, с детишками-то? Очень, очень не просто. И устраивают тогда родители судебные ристалища! А то бывает, что доверчивые папаши детишек, хоть и в браке родившихся, но совсем не от того папы на дыбы становятся, да в наш самый гуманный суд в мире бегут. Об одной такой трагикомической судебной тяжбе об установлении отцовства я и хочу вам рассказать.

В один прекрасный день я собиралась уже понадзирать за тем, как районные поработители-работодатели зарплату народу платят. А то Генеральная прокуратура в своем строгом циркуляре поведала, что совсем они распустились, поработители эти. Приказал Генеральный прокурор: «Фас! Взять их за жабры угнетателей рабочего класса и трудовой интеллигенции!» А я что? Только «За!» Собралась уже хватать. Но наш прокурор вызывал к себе и сказал:

- Нет, на сегодня угнетатели-работодатели подождут! Надо срочно в суде подменить заболевшую помощницу прокурора Турову у судьи Трофимовой!

- А что за дело?

- Встречный иск об оспаривании отцовства. Но хочу предупредить, там ответчица дамочка очень решительная и скандальная!

- Ну, спасибо, удружили! Как в суде какая скандалистка объявится, так меня на амбразуру?

- Вы у нас тоже женщина решительная, с характером. Поставьте ее на место! Судья Трофимова просила вместо заболевшей Туровой именно вас прислать!

Делать нечего. Надо идти на судилище! Однако, название иска ничего хорошего не сулило. Да и когда к делу-то готовиться? Даже искового заявления в глаза не видела! И как я заключение прокурорское буду по делу давать? Пришла к судье Анне Сергеевне! Дай ей Бог здоровья! Прекрасная женщина! И судья неподкупная. Просто последняя из могикан! Сильно ее не любят некоторые ответчики за это самое неподкупное качество!

Анна Сергеевна коротко объяснила мне обстоятельства дела и дала ознакомиться с материалами медицинской экспертизы. Прочитала и все поняла. Да уж! Сильно романтическая история!

Жила-была одна молодая особа женского полу. Зраку эта "дива" была довольно страшного. Поэтому замуж «сходить» по-людски ну никак не получалось. Спасибо, надоумили ее люди добрые. И поспособствовали устроиться в нашем порту буфетчицей на один корабль. На корабле-то мужчин, как известно, полный комплект. А вот с женским полом - напряженка! А при таком раскладе интересующая нас особа оказалась нарасхват. Даже старпом ею не гнушался, когда уж сильно... подпирало. Но вот чтобы замуж – дудки! Никто не стремился связать себя с нею узами Гименея. Но нашелся один «счастливец»! Уж чем она его приворожила, не знаю. Но, думаю, она мудро решила проложить себе путь в ЗАГС через желудок будущего мужа. Все ж таки, женщина - при буфете! Лакомые кусочки, небось, припасала для него, любимого.

Вот так и оказался матрос какой-то там статьи окольцованной особью мужского пола! Ну, жил он с женой-буфетчицей не долго. По ее мнению, матрос тот слабоват по мужской части оказался! А ей было с кем сравнивать. Буфетчица наша быстро юридическому супругу фактическую замену нашла. Разбежались они, как в море корабли. Причем, в этом случае - совершенно буквально: стали жить в разных местах и плавать на разных кораблях! А развод не оформили. Да и зачем? Матрос наш, обжегшись на злополучной буфетчице, дул на воду. И испытывал вполне обоснованное недоверие к женскому полу.

«А годы летят, наши годы как птицы летят. ..». Жизнь нашего героя продолжалась весьма ярко. Стал он плавать в «загранку». А его супруга так и прозябала в своем буфете на местных линиях. Но вот однажды, в Новороссийском порту пути бывших супругов случайно пересеклись. Судно нашего героя должно было отплывать в Рио-де-Жанейро, а знойная буфетчица – отбывала на своем судне домой в порт приписки. В Новороссийске они встретились случайно, а потом она к нему на корабль заявилась, как законная супруга. Поговорили о былом. Буфетчица и поведала мужу, что жить трудно стало: мало платят. А муженек-то чай, все по забуграм, валюту гребет обеими руками. И любовно предложила мужу снова сойтись! Такая перспектива нашему герою совсем не улыбалась. Он, может, не сдержался, чего-нибудь в сердцах и наговорил своей законной супружнице. Но стоял насмерть, как скала! Эта злобная фурия решила ему отомстить. И сделала это через три года.

Наш герой жил в одном районе, а буфетчица – в другом. Как-то раз он вернулся из экзотических странствий и обнаружил в почтовом ящике большой пакет на свое имя со штампом суда. Из содержимого пакета он узнал, что является ответчиком по делу о неуплате им алиментов на содержание «собственного» сына, о существовании которого даже не подозревал. Это было последней каплей, переполнившей чашу его терпения. Матросик наш развил бурную правозащитную деятельность, направленную на освобождение от пут не удавщегося брака и чужого сына, прижитого любвеобильной благоверной вовсе не от святого духа.

Итогом этой деятельности явился встречный иск об оспаривании отцовства уже в суде того района, где жила его неверная благоверная с сыном. А дело об алиментах приостановили до рассмотрения судом дела об оспаривании отцовства по существу. Под вопли разгневанной буфетчицы, выступавшей в качестве ответчицы, суд назначил медицинскую экспертизу.

А почему под вопли буфетчицы, спросит любознательный читатель? Так ведь суду ответчица поведала, что зачала она свое дитя любви и согласии с истцом именно в славном городе Новороссийске во время той самой единственной встречи на корабле мужа, который должен был отправиться в Рио-де-Жанейро. И выставила роту свидетелей. Коллег-буфетчиц на том корабле хватало! Что и говорить, женская солидарность – великое дело! Как ни крутись, получилось, что зачал он с законной женой в Новороссийске дитя любви. Прямо выполнили наказ Создателя: плодитесь и размножайтесь!

О генетической экспертизе по делу пока еще речь не шла. Да буфетчица бы и не дала ребенка на проведение такой экспертизы. Медицинская экспертиза по этому делу была назначена по медицинским документам ответчицы. Это были амбулаторная карта женской консультации и такая же карта из роддома, где она рожала. Единственным вопросом этой экспертизы был вопрос о предполагаемой дате зачатия ребенка.

Экспертиза по таким документам дает ответ с точностью, как говорится, плюс-минус лапоть. Кто ж его знает, когда ребеночка зачали-то? Даже в самом благополучном браке и то не определишь, когда оно, это богоугодное дело совершается? А герою нашему милости от медицинских экспертов ждать не приходилось. Шансов выпутаться из цепких ручищ благоверной и от кандалов в виде алиментов на чужого ребенка у него почти не было. Ну, последний шанс – это генетическая экспертиза, но она тогда делалась только в Москве и была запредельно дорогущей.

Вот примерно все это и рассказала мне судья Анна Сергеевна. А потом, передавая экспертное медицинское заключение, сказала:

- Матрос наш просто в рубашке родился. Но должно же ему хоть когда-то повезти! Да вы читайте, читайте текст экспертизы!

Я прочитала резолютивную часть этой удивительной экспертизы и была просто потрясена. Все! Ура! Больше никакой судебной волокиты! Судье остается только зачитать материалы экспертизы, послушать в судебных прениях истца и ответчицу и вынести единственно возможное решение: ИСК МАТРОСА - УДОВЛЕТВОРИТЬ, потому, что НЕ ОН генетический отец ребенка! И другого решения тут быть не могло. Однозначно!

Все просто, как Божий день. В деле уже лежала справка из Пароходства, что матрос наш убыл из Новороссийска на судне «Белый орел» в Рио-де-Жанейро 27 апреля такого-то года. А в заключении экспертизы было черным по белому написано, что зачатие дитяти семейной любви могло произойти только в период с 29 апреля по 28 мая того же года! В общем, впервые в моей прокурорской практике по гражданскому делу имело место быть ПОЛНОЕ АЛИБИ гражданского истца! А уж от кого в Новороссийске зачала истица, начиная с 29 апреля по 28 мая включительно, экспертиза стыдливо умалчивала! Может у ответчицы состоялось непорочное зачатие от святого духа? Но только тогда уж и иск об алиментах надо тому святому духу предъявлять! А вот стыдливая ответчица что-то адресочек того святого духа подзабыла. А может, это ее бес с адресочком попутал? Да, уж! За «святым» адресочком - только в небесную канцелярию!

Вот такие у меня богохульные мысли были на тот момент. Однако, Анна Сергеевна меня приземлила:

- Ну, теперь, товарищ прокурор, держитесь! Нам с вами мало не покажется сейчас от этой фурии!

И как в воду глядела! Началось судебное заседание при нормальной обстановке в зале. Увидела я бывших возлюбленных, естественно, по разную сторону баррикад. Наш матрос оказался мужчиной весьма приятной наружности, стройный, поджарый, подтянутый. Одет был просто, и, хотя и ходил «в загранку», в импортные шмотки с головы до ног упакован не был. Зато ответчица…

Как бы ее описать, чтобы понятно было? В общем, она действительно, была зраку страшного, как недоброй памяти императрица наша, Анна Иоанновна. А фигурой ну очень напоминала известную и народом любимую одну нашу киноактрису невероятно внушительной комплекции, только на тонких ножках. Представили? Вот именно, жуть! Так и хотелось задать сакраментальный вопрос Аллы Борисовны: «И что он в ней нашел?»

Анна Сергеевна спросила у обоих процессуальных противников, имеют ли они заявления или ходатайства? Стороны таковых не имели. Тогда судья уведомила тяжущиеся стороны о получении судом результатов медицинской экспертизы и стала зачитывать резолютивную часть экспертизы. Я внимательно наблюдала за ничего такого не подозревавшей буфетчицей. Она сидела в предвкушении победы над этим «шибздиком». Так она называла истца на всех судебных заседаниях. Эта глупая женщина и наглая женщина была совершенно уверена, что показания свидетельниц-буфетчиц в суде - ее главный «убойный» козырь! Куда ему, этому «шибздику» против их бабьей солидарности! Анна Сергеевна спросила ответчицу, понятны ли ей содержание и смысл заключения медицинской экспертизы?

- А чего ж тут непонятного? Все, как и было! Куда ему от своей кровиночки деваться? Вон, даже в документах этих, медицинских, все указано. Мне что скрывать? Правда, она завсегда наружу ВЫЛЕЗЕТ!

Я не знала, мне плакать или смеяться от ее тупости! Мудрая Анна Сергеевна тоже с трудом подавила улыбку. Приступая к судебным прениям, судья предоставила слово каждому из супругов. Потом наступила моя очередь давать прокурорское заключение по делу. Я сразу же взяла быка за рога и попросила иск нашего матроса удовлетворить и признать, что ребенок ответчицы не является сыном истца. У истицы начала отвисать челюсть. Но когда я дошла в своей речи до конкретных юридических фактов, основанных на материалах экспертного заключения и справки из Пароходства, на буфетчицу снизошло, наконец, озарение! Она, не смотря на свои внушительные габариты, резво подскочила со своей скамьи и, уперев руки в бока, завопила истошным голосом:

-Ах, мать вашу рас-так и раз-эдак! Да эта ваша…экспертиза... Да в туалет с ней сходите! А этот м…ла, муженек мой недоделанный, попомнит еще меня! А ты, прокурор, тоже мне! Ну, я тебе покажу еще.... Да я ваш суд и эту экспертизу видала…..! ( Короче - там-то и там-то!)

А дальше и вовсе непередаваемо непечатно все было. Я ТАКОГО еще ни разу не слышала. Хотя думала, что меня по этой части уже ничем не удивишь! Но это не самое страшное! Буфетчица наша рванула к столу судьи! И схватила злополучную экспертизу со стола Анны Сергеевны! А потом, оторвав от нее кусок, стала пытаться засунуть этот кусок в рот. Только тогда мы все вышли из ступора и рванулись к буфетчице! За руки ее держал наш матрос, я вырывала изо рта куски экспертизы. Анна Сергеевна вызывала наряд милиции. (Тогда еще не было судебных приставов и судьи были весьма беззащитны!)

Матрос наш оказался достаточно сильным мужчиной. Он смог удерживать эту разъяренную фурию столько времени, пока мы у нее листы экспертизы изо рта вырывали. Мне она чуть не прокусила палец! Ну, дальше все просто: дежурный наряд милиции и все пр. В нашем милицейском «обезъяннике» - прекрасное общество нашлось для нашей буфетчицы.

Медики-эксперты от всей души посмеялись, узнав обстоятельства порчи их заключения, но срочно прислали его дубликат по просьбе судьи. Анна Сергеевна дубликат заключения к делу подшила вместе с испорченным экземпляром и решением суда в пользу нашего героя.

А что, буфетчица наша дремучая, совершенно права: правда, она всегда наружу вылезет. А шельму Бог уж точно - метит!