Дневник 1918 года - 48

   31.III. Вчера зашел к Ильтоновым -- старик П. вернулся, его комбинация рухнула, большевики в последний момент испугались заведения армии старого типа (т. е. с дисциплиной и чинами). Несчастный мой Яша опять теряет даже надежду найти место. А мож. б., он уже давно на месте, но не пишет мне ни строчки. Как будто скрывается, прячется, и даже Л. И.[1] пишет крайне глухо -- "был", а что с ним -- ни гу-гу. Ну, что же мне делать! Знаю, что крайне трудно, но и тут трудно. Ехал бы сюда, имел бы "кушетку" и стол, какой ни на есть.

   Оглядываясь назад, всегда вижу, что предчувствовал верно, видал издалека, соображал отчетливо, но только мешкал в последнем решении, чисто практическом и эгоистическом. Не хочется себя терзать бесплодным раскаянием, тем более, что личные мои ошибки до того связаны с мировою и общенародною катастрофой, что по справедливости и моя оплошность заслуживает снисхождения.

   Сейчас серое утро, а последние два дня солнечные, почти жаркие, снег быстро тает, и в городе, и за городом гремят ручьи.

   Глубокое проникновение мыслью, что все относительно: все -- бедность и все -- богатство, все -- счастье и все -- несчастье, смотря по тому, как отнестись: с довольством или недовольством к этому. Вся мудрость в том, чтобы не преувеличивать зла, а всемерно преуменьшить его, не давая злу доступа в свое святое-святых, где душа покоится в Боге и в блаженном согласии с Его волей. Больно, холодно, обидно -- ну да, приходится пережить это, и нужно превратить возможно быстрее эти состояния или в обратные -- в здоровье, тепло, любовь, или в безразличные -- в привычку, в забвение, в глубокое презрение, при котором "все равно".

   Вчера на улице подошел ко мне высокого роста старик в шведской куртке и спросил, я ли владелец этой дачи и переезжает ли ко мне Приют беженцев. Оказывается, какой-то полковник Соболев ликвидирует свое управление и уезжает в Киев. Мой поклонник и проч. Старик, пенсии нет, средств никаких, жена и трое детей. И не теряет духа, смотрит бодро на жизнь, собирается работать... Да и вообще, разве не все теперь несчастны? Разве не большинство несчастнее меня? Несчастнее уже тем, что у них нет и тех обломков от кораблекрушения, за которые цепляемся мы. У меня все-таки есть немного и физического и нравственного здоровья, немножко мудрости, оценивающей истинное благо и мнимое, немножко способности рассуждать прежде чем отчаиваться. Глубокая благодарность Богу за мое сравнительное бесстрастие. Свободу от физических пороков, свободу от привязанностей к вещам и к богатству. Как показывает опыт этого года, я не только не повесился и не отравился, потеряв миллионное состояние (бедный Вячесл. Гайдебуров[2] отравился, проиграв 15 тыс.!), но и чувствую себя пока почти спокойно. Временами охватывает раскаяние -- почему не сделал того-то, но лишь редкими моментами. Какой-то благородный во мне дух ведет всю свору остальных душ довольно твердою рукою, не давая им разбредаться и производить бесчинства. Этому благородному духу -- мож. быть, унаследованному от прабабки Дарьи, прожившей 115 лет, -- вручаю свою судьбу. Веди дальше и властвуй. Оставайся выше какофонии обстоятельств и храни в сердце божественную музыку, к-рую ты слышишь. Разве ты не слышишь пенье ангелов? На остальное не трать внимания.