24.
Не знаю, каким именно способом таинственная китайская мазь должна была исцелить геморрой страдальца. Но чувство юмора у изготовителей было изрядным. Когда в мазь добавляют согревающие ингредиенты, это наверное полезно, но вот только "согревание" у жителей "Поднебесной" почему-то ассоциировалось с применением кайенского перца. Полагаю, что жизнерадостный разрез их глаз на рекламном фото обусловлен именно представлениями о процессе исцеления покупателей чудесной мази. Не помогли китайские травки против каленого русского геморроя. Геморрой обиделся и дал чертей хозяину. Пациенту ранее было стыдно зайти в поликлинику, но вот сейчас он был готов показать пострадавшую часть тела любому. Лишь бы стало меньше печь. Бесплатные зрители - "Скорая"! И посмотрят и подуют и ваткой с йодом полечат.
"Это что, блин, за "полет шмеля"?" - невольно вырвалось у меня, при виде полноватого мужичка, который с неразборчивыми причитаниями метался по квартире.
Спортивные штаны, черные с желтыми лампасами, дополняли образ. И неважно, что полоски не поперек, а вдоль штанин. Выпрямились в полете! Разъяснение обстоятельств заняло немало времени и солидные усилия в расшифровке. Ибо пациент, стремясь как можно быстрее описать причины и страдания, полностью перешел на причудливые комбинации из трех, наиболее употребимых в миру сибирских эльфов, слов.
Несмешная часть этого приключения заключалась в том, что в попытке отмыться от чудодейственного средства он вызвал серьезное кровотечение из геморроидальных узлов.
Госпитализация. Несмотря на яростное сопротивление. Кровопотеря почти незаметна, но может быть смертельно опасна. Мужик ехал на носилках с выражением рожающего дикобраза на лице и посылал все возможные проклятия четверти населения местной планеты.
* * *
Побывал в общежитии легендарного высшего учебного заведения. Окна "их" общежития конкурентно и бесстыже таращились на окна "нашего". Товарищи по комнате заболевшего, выдерживая минорное выражение лиц, тихо исчезли. Изучая остатки съеденного пациентом в студенческом азарте, испытал озарение. Оказывается можно есть все. Без срока давности. Правда некоторые продукты с трудом отдавали питательные вещества. Скорее заставляли сожравшего отдать свои и поделиться ими с природой. Незаконченное инженерное образование извиняло глубокий дефицит знаний пациента по кухонной токсикологии и бактериологии, но не снимало ответственности за содеянное с его желудочно-кишечного тракта. Штудент, с глазами мышки, которая... которую... короче, с которой не вовремя начали беседу, трепетно выслушивал приговор. Пищевая токсико-инфекция. Все оттенки бледно-зеленого таинственно мерцали на его осунувшейся физиономии. Одухотворенной неожиданными перспективами аскетического двухнедельного бытия в боксе инфекционного отделения недалекой больницы. Своими неловкими движениями в полуприсяде собрат-студент напомнил мне персонаж весьма популярного на тот момент фантастического триллера. Продвинутая молодежь цитировала этот фильм с любого места.
- ...Дерьмо следует определять по запаху, а не по вкусу, родной! Ты хоть теперь номер своей планеты в тентуре помнишь, всеядный?
- Ой, не трави меня еще больше...
- Вот за это тебе и будет двухнедельный "эцих с гвоздями". Собирайся! Пепелац ждет! Кю на тебя!!!...
* * *
Буквально на следующем вызове, подхватив неудачно (с подвывихом) сломавшего левое запястье пациента, застрял в лифте. Два часа мы рассуждали о биологических законах и о связи их с общими законами мироздания. Парень был интересным собеседником и несмотря на нарастающий отек в месте перелома, мужественно превозмогал боль, заполнял вынужденную паузу весьма глубокими рассуждениями. Я с удовольствием поддерживал беседу. Удовольствие было тем больше, когда я вспоминал о своем предыдущем вызове и представлял во что бы превратилось такое ожидание с пациентом, который в алкогольном кураже слопал зеленой колбаски и теперь гадал, откуда из него плеснет сейчас, а откуда через пять минут... Водитель "Скорой" поднял, необходимый в таких ситуациях, крик и нас извлекли ударными темпами. Тем более, что кабина застряла между вторым и первым этажом. Так что страха перед возможным падением не было вообще. Вышли из лифта взаимно обогащенными.
* * *
Один из многих стандартных вызовов. Температура. Кашель. Насморк. Затруднение дыхания. У малого ребенка. Особую панику у родителей традиционно вызывает кашель. Булькающий, с хрипами и вылетающими соплями. Выглядит достаточно угрожающе и неприятно. Смотрим, слушаем, даем рекомендации, иногда приходится сделать инъекцию. Каждый раз приходится кое что разъяснять. По поводу кашля например.
Научно-познавательное отступление. С просветительскими целями.
Носоглотка имеет куполообразную форму и когда злобный вирус атакует организм через дыхательные (респираторные) пути, то основной путь внедрения - слизистая оболочка. Та бурно реагирует на насилие и отбивается соплями. Пусть, типа, бациллы и вирусы плывут себе далее. Вот тут и возникают предпосылки для кашля. Часть соплей вытекает наружу. Их мы имеем счастье видеть и, при известных навыках, успешно вытолкнуть из организма. Другая часть (помните? - носоглотка имеет форму купола!) стекает не в сторону ноздрей, а стекает по задней стенке носоглотки, аж до голосовых связок. И сами голосовые связки и поверхность носоглотки, близко к ним, усеяны рецепторами, которые реагируют на чужеродные предметы сигналом к мгновенному сокращению мышц гортани, диафрагмы, межреберных и других скелетных мышц. Возникает кашлевой рефлекс. С помощью резкого выдоха организм стремится вытолкнуть из дыхательных путей то, что может представлять собой фактор риска для дыхания. Хотя бы даже в форме минимального механического препятствия. Потому достаточно капли любой жидкости, комочка слизи, чтобы возник, так называемый "сопливый кашель". Причем его бурное выполнение не означает безмерные страдания, а скорее чрезмерную реакцию, еще не утомленного интоксикацией, организма. Все эти булькотения и жуткие хрипы ограничиваются только носоглоткой и гортанью. В легких как правило дыхание жестковатое и хрипов нет. Такой кашель не означает поражение легких или тяжелый бронхит. Он указывает только на нелеченный насморк. Ядерные сопли, говоря доступным языком.
Что и приходится объяснять родителям. Одновременно с методами наиболее эффективного его (насморка) лечения. Основная стратегия заключается в помощи уже стартовавшим процессам. Слизистая стремится смыть со своей поверхности атакующие вирусы - помогите ей прополаскиванием носоглотки. Приятного в таком лечении мало, но никто не обещал, что в дороге будет весело. Настой ромашки, морская вода, даже просто теплая вода с каплей йода набирается в чистую детскую клизму. Наследника наклоняете пониже над ванной и устраиваете ему фонтан в нос и в рот. Важно чтобы струя прошла напалмом по всему носу и была выплюнута. Повторить два-три раза. Захлебнуться в таком положении невозможно. Фирма правда гарантирует разноцветные вопли, "битву Лаокоона с Гидрой" и кратковременную ненависть ко всем взрослым. Но результат того стоит. Как только слизистая очистится, иммунитет с новыми силами раздолбает единичные группы внедрившихся вирусных агрессоров-диверсантов и не допустит общей интоксикации организма. Кашель прекращается почти сразу. Температура снижается. Выздоровление идет на порядок быстрее...
Родители смотрят на тебя с ужасом и отвращением. Ты - последняя сволочь, которая хочет дополнительных страданий детям и лишает их невинной радости - возможности результативно поковыряться в носу! Ты только что произнес много слов, вроде бы знакомых, но их было невыносимо много за один раз ...и ... где картинки?? "Доктор, уйдите уже! Оставьте нас наедине с нашими соплями, температурами, поносами. Мы выполнили свой социальный долг. Мы вас позвали! А вы тут ишь что удумали?! Лечение??? Профилактика???! А как же потом возможность рассказать, что "Скорая" ни на что не способна? И что врачи поликлиники - тупые? И вообще все вокруг кошмар, а родительство - жуткое бремя ... жалейте меня все и сразу!"
Кстати, данная схема касается в полной мере и взрослых заболевших тоже.
Хотелось бы сказать "Прощайте!", но понимаешь, что скорее всего "До свидания!"...
* * *
...Эх и горячи у нас рыбаки на привале! Под горячую ушицу, да под водочку, как не поспорить о былых успехах?! ...Удар дохлым судаком в переднюю часть головы вызвал понимание, что хороший улов не всегда полезен для здоровья. Не было бы трехкилограммового судака, дрались бы удочками. А так... полноценная дубина, с выпученными глазами и растопыренными плавниками. Был рыбак - стал пациент. Вот так вот взял и поменял хобби. И, заодно, выражение на сотрясенном лице. С вывихнутой челюстью и свернутым набок носом, оно выглядело теперь архи-оригинально. К сожалению, слишком много времени прошло с момента травмы и вправить кусало назад прямо на месте уже было невозможно. Вроде и не долго с нами ехал до травмпункта, но аромат тухлого кашалота от его экипировки и одежды преследовал до конца смены. Пытался с нами рыбой поделиться, Ихтиандр болотный... Единственные, кто оценил новый "парфюм" бригады "Скорой", были две кошки на очередном вызове. С неземным наслаждением на усатых мордах они внимали еле уловимому запаху и переглядывались томными взглядами истинных знатоков красоты и гармонии... Яростно пытались свалить из квартиры вместе со мной, в надежде, что я покажу Путь в кошачье Эльдорадо, устланное питательными рыбьими головами и свежими потрошками.
Свободное копирование
