ЧАСТЬ 1.
«С чего всё начиналось».
ГЛАВА 1.
«Детство».
В 1981 году я с родителями и братом переехал жить в «малометражку», то есть в свой дом. Наш переезд состоялся в октябре месяце. Мне навсегда запомнились некоторые моменты этого события. На улице было уже прохладно. Я с некоторыми вещами на тракторе был доставлен на новое место жительства. Мне нравилась вся эта суета, связанная с обустройством нового жилья. Что-то выносили, заносили, ставили, убирали. У всех было хорошее настроение, как у родителей, так и у людей, помогавшим нам с переездом. Мы с братом также были очень рады. Лично для меня вся эта суета представлялась чем-то светлым и большим. Наконец-то у нас появился свой обособленный уголок, где будем только мы вчетвером. Двор был не очень большой, но окружён со всех сторон забором, что придавало ему особый уют и уединённость. Сколько же пришлось матери с отцом потратить нервов и сил, чтобы добиться этого уединения, сколько людей препятствовало этому. Но теперь всё позади. Теперь брату было намного проще выезжать на улицу, чем тогда, когда мы жили в двухэтажке. Во дворе нас никто не видел, не было диких взглядов посторонних людей.
Больше ничего из того времени я толком вспомнить не могу. Наиболее осознанное и прочувствованное восприятие себя и окружающего мира у меня появилось только лет в восемь. Ну а чем же ещё может заниматься ребёнок, как не игрой и проявлением любопытства. Хотелось бы ещё добавить, что детство это беззаботная пора, но, к сожалению, далеко не у всех детей всё так хорошо складывается. Одними из самых страшных вещей для меня, на мой взгляд, являются те обстоятельства, при которых по разным причинам дети остаются без родителей или родители без детей. Но, Слава Богу, в нашей семье было всё по-другому. Хотя с раннего детства я уже начинал осознавать, что мой старший брат не такой как все, а потом и я сам стал «не такой как все», но, всё же, ведь мы были все вместе. Родители всячески, как только могли, поддерживали нас с Сергеем. Никогда в нашей семье мы с братом не ощущали себя инвалидами. Да мы даже и слова «инвалид» не знали. Никогда в нашей семье не было разговоров по этому поводу, никогда мы не разговаривали на темы болезней или несчастья. Возможно, что это было и неправильно, но со временем я понял, что именно это и не дало мне сломаться в том возрасте, по прошествии которого нельзя было бы ничего изменить в смысле психологического равновесия. Я никогда раньше не говорил: «Мой брат инвалид» или «Я – инвалид», а говорил просто: «Мой брат не может ходить». Ах, брат мой, прости меня, что я был слишком мал и неразумен и не мог прочувствовать всех твоих страданий, всех переживаний, проблем. Прости меня, что я не мог понять тебя и поддержать в этом мире, который в основной своей массе считал, и будет считать нас «недочеловеками». Извини Серёжа, что не мог быть твоей надёжной опорой и защитой. Я бы многое отдал за то, чтобы понять тебя тогда, чтобы помочь, чтобы не утерять того драгоценного времени ни на мгновение, того времени, когда ты ещё был с нами. Как я любил тебя брат, сам того не осознавая. Но я ещё жив, брат мой, и дай мне Бог силы сделать всё возможное для того, чтобы когда-нибудь сказать: «Мой брат, ты жил не напрасно!». Но уже сейчас я могу сказать, что был ты в моей жизни просто так. Ведь то, что ты находился рядом со мной, во многом предопределило мою последующую закалку, сделало меня стойким и сильным человеком. Над твоим смертным одром я поклялся тебе, что никогда не сдамся на милость врага в лице болезней, обстоятельств, людей. Часть моего сердца навсегда осталась с тобой, брат моей, а в остальной части моего сердца ты будешь жить всегда. Я надеюсь, что мы с тобой ещё обязательно увидимся. Я очень любил тебя, родной мой, но и огорчал нередко. Только теперь я очень сожалею о том, но на сердце от этого не легче. Прости меня, брат! Мне тебя очень сильно не хватает. Благодарение Господу за то, что ты был!
